Padre autoritario, Hermano suicida

Cómo los autoritarios hieren a familias enteras.

Fuente: eric maisel

(Este post es parte de una serie sobre heridas autoritarias y debe tomarse en el contexto de esta serie en curso, que analiza muchos aspectos de la personalidad autoritaria, las diversas formas en que los autoritarios lesionan a sus víctimas y los esfuerzos que las víctimas de contacto autoritario hacen para tratar de curarse a sí mismos. Si desea participar en mi investigación, lo invito a tomar mi Cuestionario Autoritario de Heridas.)

Si ha sido herido por un autoritario, puede esperar que otros miembros de la familia también hayan resultado heridos. Si el autoritario fue tu padre o tu madre, puedes esperar que tus hermanos también sufrieron daños. Si el autoritario es o fue su pareja, puede esperar que sus hijos no hayan escapado ilesos. Todas estas otras heridas te afectan: en el siguiente ejemplo, el suicidio del hermano de Laura, él mismo víctima de heridas autoritarias, se convierte en otro trauma para ella. Si su familia ha sido herida por un autoritario, puede esperar ser herido muchas veces y desde muchas direcciones diferentes, ya que se trata de una familia completamente dañada. Aquí está la historia de Laura.

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Mi padre era una presencia tiránica en la casa de mi familia. Vivíamos de acuerdo con sus emociones; si él no quería hacer algo, nosotros no lo hacíamos, y si mi madre empujaba, se enojaba, se enojaba, se retraía, etc., hasta que era más fácil hacer lo que él quería.

Una cosa que aprendí fue que mis sentimientos no importaban. Recuerdo una vez, a la edad de seis años, estar extremadamente enojado con él por algo, y él me obligó a decirle que lo amaba. Recuerdo lo difícil que fue sacarme las palabras de la boca, pero creo que sabía que no tenía otra opción.

Siempre estuve nervioso, también. Recuerdo que volvía a casa después de estar fuera durmiendo y lo primero que hice fue tratar de encontrar a mi hermana para preguntarle en qué tipo de estado de ánimo estaba papá. Supongo que era para saber si tenía que o no hacerlo. estar en guardia, o tratar de evitarlo. Al mismo tiempo, yo era su cuidador emocional. Si la conversación de la cena iba en una dirección que no le gustaba, a veces se escapaba a su habitación y daba un portazo, y yo era el que siempre lo perseguía y lo consolaba.

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Recuerdo que él me diría que nunca me casara con alguien que no fuera tan sensible como yo. En otras ocasiones, él sacaba su escopeta y se sentaba con ella, amenazando pasivamente con suicidarse, supongo que tratando de hacernos prometer nuestro amor eterno; y cuando tenía alrededor de catorce años dejé de reaccionar a esto (yo era el bebé, por lo que a este punto, todos los demás también se habían dado por vencidos). Eventualmente, detuvo este comportamiento extremo, pero recuerdo que todavía me sentía muy culpable por no preocuparme más, sino también porque me habían arrinconado. Sentía que la única forma de sobrevivir era no ser manipulado por él nunca más. Esto sucedió con todos nosotros en nuestra familia, por lo que, como resultado, recurrió a otra mujer que le daría lo que quería. Mis padres se separaron cuando yo tenía dieciocho.

Diría que mi padre era un líder autoritario más que un seguidor. Sin embargo, por lo que sé de su infancia, él era un seguidor cuando era niño. Su propio padre era un tirano retorcido que insistiría -he oído de historias familiares- que su esposa no usaba ropa interior debajo de sus vestidos para poder ‘tenerla’ cuando quisiera, incluso frente a los niños. Creo que mi padre se convirtió en líder quizás porque estaba tan dañado como un niño y no quería volver a estar en esa situación nunca más. No lo sé, pero su comportamiento tiránico y su absoluta insistencia en salirse con la suya me hace definirlo como un “líder” (y su nueva esposa ahora es su seguidora).

Tampoco diría que tenía un “estilo autoritario de crianza“: era autoritario de principio a fin. Su autoritarismo nunca ha flaqueado, y sale con sus amigos y otros miembros de la familia también. Por ejemplo, tiene algunos amigos, una pareja, uno de los cuales está muy enfermo, y le han pedido a él y a su esposa que no se detengan a altas horas de la noche. Sin embargo, siguen apareciendo después de las horas normales, a veces tan tarde como las once de la noche.

Creo que las consecuencias para mí incluyen todo lo siguiente. Uno es un sentimiento abrumador de culpa cuando primero pongo mis propias necesidades. Un segundo es mi incapacidad para relacionarme con mis hermanos sin considerar el mismo juicio que mi padre les hizo. Por ejemplo, mi hermana fue adoptada y estaba bastante claro que mi padre realmente no la quería. Él la trató de manera diferente, por ejemplo, perforó una mirilla en su habitación desde el sótano y encubiertamente abusó sexualmente de ella de otras maneras. Solo me he dado cuenta en los últimos años desde la muerte de mi hermano, y ya que mi hermana y yo hemos terminado nuestra relación con nuestro padre, he emitido juicios sobre ella y sutiles rechazos que había recibido de él.

También me resulta muy difícil ser vulnerable con mi esposo o simplemente decir mis necesidades. A menudo leo mal su quietud normal como enojo pasivo-agresivo. También he luchado mucho con uno de los efectos de la dinámica familiar corrosiva, el suicidio de mi hermano. Mi hermano, que era una persona difícil en parte debido a su falta de habilidades sociales (Asperger) y su crianza, murió por suicidio el año pasado, después de sufrir un trastorno delirante agudo durante el cual buscó ayuda de la familia de mi padre . Mi padre se olvidó de hacer cualquier cosa que lo hubiera ayudado. Esto es lo que me llevó a mi distanciamiento final de mi padre.

¿Qué ha ayudado? El tiempo ha ayudado. Y cortando la relación. Tratar de aprender sobre mí y cambiar también me han ayudado, así como tener una madre, una hermana y un esposo increíblemente solidarios. En cuanto a la terapia o el asesoramiento, no he estado en asesoramiento mucho. Cuando tenía veintitantos años, me diagnosticaron erróneamente como bipolar y me pusieron litio, que desaparecí después de unos meses, sin el asesoramiento correspondiente.

En el momento en que me diagnosticaron bipolar (un diagnóstico totalmente incorrecto) también estaba tratando de enfrentar un ataque sexual. También tuve que lidiar con la depresión crónica y la baja autoestima, que tienen mucho que ver con el hecho de ser arrastrados por una figura autoritaria: que te digan que no importas, que te rechacen si expresas tu propia opinión, y no se permite tener sus propias reacciones emocionales a las cosas o incluso sus propios gustos y disgustos. Hasta el día de hoy, cada vez que voy a comprar helados, pienso en cómo mi papá nunca nos preguntó qué sabor queríamos y siempre compraba su favorito como si tuviera derecho.

En cuanto a romper con mi padre, eso vino con aspectos positivos y negativos. Fue positivo porque puedo ver las cosas con más claridad, y puedo entender cómo pasé la mayor parte de mi vida viéndolo como quería verlo, en lugar de como realmente era (es decir, excusando su comportamiento e imaginando una especie de versión benigna de él que se basaba solo en todos sus buenos rasgos). Pero también hay aspectos negativos, en los que siento mucha culpa, especialmente en las vacaciones y los cumpleaños, como si fuera yo el culpable de no haberlo contactado cuando nunca intenta contactarme. También siento un gran rechazo, que no sentía antes, esta comprensión de que nunca debí haberle importado realmente, si me podía dejar tan fácilmente.

Esa sensación de rechazo me hace pensar en mi hermano, a quien mi padre prácticamente abandonó, solo enviando tarjetas (y algo de dinero, sí, ciertamente fue apreciado) en días festivos, y cómo debe haberse sentido. No le dijo a mi padre lo que mi padre quería escuchar (Asperger no es exactamente compatible con ese tipo de sensación social) que es en parte lo que causó su desavenencia, mientras que yo mantuve nuestra relación durante años siendo la ‘chica buena’, haciendo pequeña charla, rara vez expreso mi opinión y hago cosas como dejar que elija el maldito helado.

Si tengo algún consejo que dar, creo que es el siguiente. Creo que es importante tratar de comprender la realidad de un padre autoritario, aparte de cómo consideramos las cosas como un niño. Me he dado cuenta, con la distancia de mi padre y al recordar las circunstancias por las que pasé en mi infancia, que básicamente había superpuesto una versión de fantasía de mi padre sobre la realidad de la persona que es. Tomó el suicidio de mi hermano (y la absoluta falta de preocupación y comportamiento atroz y auto orientado de mi padre en torno a su funeral) pinchar esa capa para poder ver las cosas con claridad.

Esto es esencial para el crecimiento, creo, a pesar de que trae dolor por la crianza que nunca tuve, sentimientos de abandono y muchos sentimientos de baja autoestima, porque me doy cuenta de que le importa muy poco si él no puede controlarme Hay algunos aspectos de esta herida que nunca pueden ser curados. Creo que este dolor y el constante esfuerzo por comprenderlo me han empujado a convertirme en escritor … y siempre influyo en las historias que cuento.