Descartar el apego y la búsqueda del amor

Por qué alguien puede querer el amor, pero no ser capaz de tolerarlo.

Fuente: George Rudy / Shutterstock

Todos quieren amor … incluso aquellos que tienen reacciones fóbicas. Mary Connors tituló su artículo seminal de 1997, “La renuncia al amor; Descartar el archivo adjunto y su tratamiento. “Sin embargo, al trabajar con muchos clientes despedidos a lo largo de los años, no he encontrado que renuncien al amor; más bien, considero que estas personas valoran y desean el romance y el amor tanto como el resto de nosotros.

Las personas que rechazan los estilos de archivo adjunto no parecen tener dificultades para iniciar encuentros románticos o iniciar relaciones. Simplemente no están seguros de cómo mantenerlos y permitirles crecer. Las personas apegadas a la despedida pueden darse cuenta inicialmente que son cálidas y carismáticas. He escuchado a muchos socios de despedir personas que los describen como la vida de la fiesta. Los amigos pueden comentar lo afortunado que eres de tener una persona tan cálida y agradable en tu vida. Y te preguntas a ti mismo: ¿Qué te pasa que esta maravillosa persona se aleje y se aleje una vez que termine la fiesta?

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Si estás en una relación con un compañero de despedida, entonces probablemente también has sentido el encanto de su personalidad seductora. (Nota: Usaré un pronombre masculino para la persona que se despide aquí, porque la mayoría de los clientes que buscan ayuda con este tema son hombres). Es relativamente fácil despedir a las personas para que se concentren y muestren interés en una nueva pareja: en la fase inicial de una relación, no están pensando en lo que necesitan personalmente de la otra persona, y la otra persona aún no se ha convertido en una amenaza. Al socio de citas le gusta toda la atención positiva y por lo tanto no se da cuenta de que su nuevo pretendiente despedido raramente habla con mucha profundidad acerca de su infancia, luchas personales o sentimientos.

Imagina ser la persona que se despide, pasa tu vida queriendo amor y conexión: sigues reuniéndote con personas que objetivamente parecen elevarse a tus altos estándares por ser una buena pareja. Pero una vez que te involucras, te das cuenta de que tu pareja tiene muchas cualidades irritantes, es muy exigente con tu tiempo y afecto, y cada vez es más crítico con tu comportamiento. Simplemente no puedes hacer nada bien en los ojos de esta otra persona. Al mismo tiempo, su pareja le dice repetidamente cuánto lo aman y lo adoran. Te dices a ti mismo: “¿Quién necesita esto?”. Sabes que nunca va a funcionar, pero no puedes soportar la idea de romperles el corazón.

Como no quiere lastimar a su pareja y no quiere que su familia y amigos la vean como un imbécil, a quien generalmente le gusta, decide hacer lo que cree que es lo correcto: sigue saliendo con ella, pero tiene cuidado de no tocarla demasiado o mostrarle demasiado afecto. Esto no es tan difícil, porque en este momento, sus toques tiernos te ponen ansioso e inquieto de todos modos. Empiezas diciéndole que no crees que puedas darle lo que quiere en la relación, y que ella se merece algo mejor. Esperas que ella termine contigo , para que no tengas que lastimarla personalmente, pero aun así se aferra a ella.

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Obviamente, esta es una situación desgarradora para un compañero, y tampoco es muy divertido para la persona que se despide. La persona que se despide generalmente se da cuenta de que algo anda mal. Cuando habla con otros, él describe a su compañero de una manera positiva. A él le importa, y puedes oírlo en su voz. Incluso se pone celoso y herido si ve a la persona que está tratando de terminar con un leve interés en otra persona. Se siente como dos personas: realmente quiere amor. Él quiere “normal”. Incluso puede querer casarse y tener hijos. Él sabe que no quiere seguir repitiendo este patrón, pero no sabe qué hacer.

El problema aquí es una fuerte desconexión entre los pensamientos conscientes de la persona que descarta y su sistema emocional. Su mente consciente le dice que este compañero es atractivo y tiene una gran personalidad, que debería estar contento de seguir adelante con la relación. Pero al mismo tiempo, su sistema emocional está leyendo su amor y afecto como una amenaza y desencadenando una respuesta de ansiedad.

Ahora, pensar en sí mismo como débil o ansioso es antiético para alguien que rechaza el estilo de apego. Pero tiene que atribuir su experiencia emocional para comprender su propio comportamiento. Entonces etiqueta la ansiedad como irritación o molestia. Y él se siente de esta manera cada vez que se pone muy unido y afectuoso con él. Entonces ella debe ser la causa de esta irritación. Su cerebro está de acuerdo y dice: “Sí, ella es irritante”, y (como lo hacen todos los cerebros humanos normales) su cerebro encuentra evidencia en el entorno para apoyar esta idea. Encuentra sus fallas e imperfecciones sutiles que ahora considera intolerables. Él la deroga en su mente, y él tiene que alejarse.

Este patrón con la pareja romántica es el mismo que despedir a la gente a menudo con sus padres. O idolatran a la persona (por lo general desde la distancia), o descartan a la otra persona de sus mentes y ejecutan la relación.

Racionalmente, la persona que se despide sabe que él está haciendo esto y sabe que es un problema. Él quiere parar.

Si esta descripción de la pareja amorosa despedida se aproxima a cómo te sientes en tus relaciones cercanas, aquí hay algunas cosas en que pensar:

• Reconozca el patrón que está representando, y que su sistema emocional está engañando a su mente consciente.
• Céntrate en la sensación física que sientes cuando tu pareja se acerca. Vea si puede darle un nombre. La sensación no eres tú , después de todo; es solo una sensación. Vea si puede separar los sentimientos de amor de la ansiedad.
• Tenga en cuenta que la hierba realmente no es más verde en otros lugares. A menudo, el amor que desea no está muy lejos, sino justo enfrente de usted.
• Aprende a amarte a ti mismo. Abraza las partes más tiernas y suaves de tu ser y cuídalas como lo harías con un niño pequeño que necesita tu cuidado. Si puede aprender a hacer esto por sí mismo, le resultará más fácil a otros.

La razón por la que el amor y el afecto son tan amenazantes para alguien que rechaza el estilo de apego es que estas cosas generalmente no estaban disponibles en la infancia de los padres, aunque al ser entrevistadas generalmente declaran que su niñez era idílica y que sus padres cariñoso, sin ofrecer recuerdos de evidencia. En esta situación, el niño negará la necesidad de amor y afecto en lugar de permanecer en un estado de tristeza y anhelo. Después de años de sacar a esta falta de amor de la conciencia, el adulto que se despide se siente fuerte y seguro.

Pero luego aparece alguien a quien realmente le importa y dice: “Te amo”. Y ahora todo ese anhelo reprimido quiere regresar del pasado reprimido. Pero nuestro amigo que despide no puede tolerar ser tan vulnerable y necesitado, por lo que se siente enojado por la reacción que amenaza su seguridad tan reñida, y necesita alejarla. Entonces él aleja a quien le ofrece amor.

Si está enamorado de un compañero de despedida:

• Darse cuenta de que está tratando de alejar su propia necesidad de amor … para mantener cerrada la vieja herida que creía haber olvidado.
• Si él comienza a huir, cuéntale cuánto te importa, pero no corras detrás de él. Recuerda, un perro muerto de hambre y asustado puede querer ser rescatado … pero eso no significa que no te morderá.
• Haga una elección: dígale que no está interesado en ser amado desde la distancia y termínelo; tienes que saber tus propios niveles de tolerancia, y si te duele demasiado, debes irte. O dígale que no irá a ninguna parte y que no hará su trabajo sucio por él. Si no puede tolerar el amor, debe reunir el coraje para terminarlo él mismo; en otras palabras, “aguanta o cállate”. Asegúrate de no pararte en el medio, sin saber si estás yendo o viniendo; esa es una forma muy dolorosa de ir. Y aprende a descartar un poco a ti mismo. Esto puede ser más cómodo para él, y es una manera en que puede evitar dar todo su poder en la relación.

Referencias

Connors, ME (1997). La renuncia al amor: apego despectivo y su tratamiento. Psicología Psicoanalítica, 14 (4), 475-493. doi: 10.1037 / h0079736