¿Por qué los narcisistas abusan de los que aman?

Una de las cosas más difíciles de entender en la vida es cómo alguien que profesa amarte puede continuar abusando de ti. Las personas se sienten traumatizadas y confundidas después de que termina una relación romántica con una pareja narcisista abusiva. Se preguntan: "Estábamos tan enamorados, pero pasó de decirme que yo era el amor de su vida a tratarme como basura". Él me engañó. Él me devaluó. Él me avergonzó frente a nuestros amigos. ¿Cómo puedo confiar en nadie otra vez, si tan mal juzgué mal a esta persona? "

Cualquiera que haya sido abusado por un compañero narcisista puede preguntarse cómo pudieron haber cometido un error tan grande, y cómo pueden evitar volver a hacerlo en el futuro.

La buena noticia es que la mayoría de las personas con el trastorno narcisista de la personalidad son muy predecibles. Tienden a seguir el mismo patrón de relación una y otra vez. Y, contrariamente a las percepciones comunes sobre los narcisistas, la mayoría no son especialmente tortuosos. Los narcisistas continuamente señalan que son narcisistas. Puede aprender a reconocer las primeras señales de que un nuevo compañero es un narcisista al prestar mucha atención a cómo se comportan con usted en cada etapa de su relación. Entonces depende de usted decidir si desea continuar.

¿Por qué los narcisistas son propensos a ser abusivos?

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Cuando las personas tienen un trastorno narcisista de la personalidad, dos cosas interactúan para predisponerlas a ser abusivas:

1. Tienen baja empatía emocional.

La empatía emocional es la capacidad de sentir lo que otra persona está sintiendo (o lo que imaginas que la persona está sintiendo). Tener empatía emocional disminuye la probabilidad de que quieras lastimar a los demás, porque literalmente sentirás algo de su dolor. Sin empatía emocional, tiene menos motivación para prestar atención al dolor que sus palabras y acciones causan a una pareja.

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Los narcisistas pueden tener "empatía intelectual" sin empatía emocional. La empatía intelectual es la capacidad de comprender cognitivamente que estás causando dolor a otra persona. Requiere que te detengas y pienses en lo que la otra persona podría sentir en respuesta a tus acciones. Los narcisistas, por lo tanto, pueden entender que pueden estar causando dolor a alguien, pero tienen menos motivación para cuidar porque ellos mismos no sienten nada negativo.

2. Carecen de "relaciones de objetos enteros" y de "constancia del objeto".

Una de las principales razones por las cuales las personas abusan de otros a quienes profesan amar es que carecen de relaciones objetales completas y constancia de objeto. Definido brevemente: "Las relaciones enteras de objetos es la capacidad de verse a uno mismo y a otras personas de una manera integrada y realista como una mezcla de cualidades buenas y malas, algunas que te gustan y otras que te disgustan". Si tienes relaciones de objeto completas, puedes aceptar que alguien no es perfecto y aún valorar a esa persona por las cualidades positivas que tiene. La "constancia del objeto" es la capacidad de mantener una conexión emocional positiva con alguien a quien le importa mientras se siente enojado, frustrado, decepcionado o herido por esa persona. La constancia del objeto te ayuda a controlar tus impulsos para lastimar a alguien durante una pelea. Al carecer de ella, la gente está más dispuesta a dañar emocional y físicamente a su pareja.

     [ NOTA: No todas las personas con Trastorno de Personalidad Narcisista son igualmente abusivas. Los narcisistas van desde aquellos que te ponen en un pedestal y luego te devalúan verbalmente cuando se dan cuenta de que no eres el ser perfecto que esperaban que fuiste, a personas que abusan físicamente de sus parejas y tratan de controlar cada uno de sus movimientos: a quién pueden ver , en qué pueden gastar dinero, con qué frecuencia pueden hablar con su familia, etc.]

Las tres etapas del patrón de abuso de relación narcisista

Aunque hay narcisistas que son "jugadores" y no buscan una relación seria a largo plazo, muchos con trastornos narcisistas quieren establecerse y casarse. Desafortunadamente, debido a que carecen de relaciones de objeto completas, tienden a ser poco realistas sobre lo que esperan de un compañero. Perciben dos categorías: perfecta y defectuosa.

Perfecto = Me estás complaciendo en este momento.

Defectuoso = Estás haciendo algo que no me gusta en este momento.

Como resultado, en lugar de encontrar la relación perfecta que anhelan, los narcisistas terminan repitiendo lo que yo llamo el Patrón Narcisista de Abuso de Relación. Cada etapa tiene su propia forma de abuso narcisista que puedes aprender a detectar.

ETAPA 1: Persiguiendo al Unicornio

Al principio, pareces la más rara de las criaturas imaginarias, el unicornio. Aman todo sobre ti; incluso sus defectos parecen idiosincrasias entrañables. Los narcisistas son extremistas sin término medio. Cuando te encuentren atractiva por primera vez, es probable que te idealicen y crean que eres el compañero perfecto para ellos. Por fin han encontrado a alguien que nunca los decepcionará. Te persiguen y te persiguen con atención, regalos, textos, halagos y cualquier otra cosa que crean que ayudará a demostrar su total devoción. En esta etapa, mientras estás un poco fuera de tu alcance, y aún no han cerrado el trato, están totalmente enfocados en convencerte para darles la oportunidad de demostrar su amor. Algunos narcisistas simplemente repiten la "Etapa Chase" una y otra vez con diferentes personas, porque realmente no saben cómo tener una relación real con alguien que han "atrapado".

Patrón de abuso

Después de gastar una enorme cantidad de tiempo, energía y, a veces, dinero tratando de convencerlo de su devoción, su perseguidor pierde inmediatamente interés en usted una vez que deja de correr. Te sientes decepcionado y desconcertado porque esta persona que dijo que tanto te deseaba ahora te ha "fantasmado", y ni siquiera contesta tus textos.

Predictores de abuso

• La naturaleza exagerada de su persecución es una señal de que no son realistas.

A diferencia de la mayoría de las personas, que quieren llegar a conocer a una persona gradualmente antes de comprometerse con el futuro, los narcisistas pueden tratar de involucrarlo en la planificación de su futuro juntos después de su primera cita. Pueden comenzar a hablar sobre todos los lugares que quieren llevarlo de vacaciones, o incluso cuántos niños podrían tener juntos y dónde deberían ir a la escuela.

• Adoran el suelo sobre el que caminas.

Esto puede sonar como una buena señal, pero no lo es: lo que sube, debe bajar. Este grado de idealización es en realidad una señal de que no están viendo el verdadero yo en absoluto. En cambio, simplemente están proyectando una fantasía sobre ti. El verdadero usted no es perfecto y es poco probable que se ajuste a cada elemento en su lista de deseos. Una vez que descubren que no eres exactamente como su fantasía, pueden estar resentidos y decepcionados. Si tienes suerte, simplemente desaparecerán de tu vida en este punto.

• Todos sus antiguos amantes terminaron decepcionándolos.

Sin embargo, describen a sus antiguos amantes y parejas: es probable que eventualmente te describan. Si están perpetuamente decepcionados con las personas, dice más sobre ellos que sobre esas personas. Si preguntas por qué las relaciones anteriores no funcionó, y te dicen que descubrieron que sus amantes eran muy diferentes de lo que parecían en un principio, esto es una señal de que algún día te describirán así.

ETAPA 2: El proyecto de construcción

Una vez que es "atrapado", los amantes del narcisismo comienzan a relajarse y disfrutar de su compañía. Ahora que tienen tiempo de mirarte, poco a poco comienzan a notar pequeñas cosas sobre ti que creen que te restan valor a tu perfección. Su idiosincrasia ya no parece tan adorable; ahora son defectos. En este punto, puede comenzar a reconocer las señales de que esta persona puede ser un narcisista.

Patrón de abuso

Los amantes narcisistas comienzan a sugerir formas en las que debes cambiar "por tu propio bien": "Si solo te arreglaras el cabello de manera diferente / hicieras más ejercicio / usaras ropas más sexys (o menos sexys), sería aún mejor. ¿No quieres ser mejor? "" ¿No quieres agradarme? "Piense en esta etapa como" El Proyecto de Construcción ", porque siguen sugiriendo formas de renovarlo.

Predictor del abuso

Cómo lidian con su desilusión y reaccionan a su "no". Muchas personas descubren que un nuevo amante no es tan perfecto como lo primero creyeron y están decepcionados; esto es bastante normal. Lo que diferencia a la decepción normal de la decepción narcisista es cómo reaccionan ante usted diciendo "no" a sus sugerencias.

• Decepción normal: les encantaría hacer pequeños cambios para complacerlos, pero si realmente no quieren, pueden aceptarlo sin devaluarlo o perder interés en usted. De vez en cuando pueden plantear el tema, pero hacen la paz más o menos graciosa con la idea de que no les darás todo lo que quieran. También aceptan que eres una persona separada y tienes derecho a tus propias ideas.
• Decepción narcisista: No pueden entender por qué querrías mantenerte como eres. Cuando te resistes a sus sugerencias, se sienten insultados, como si los hubieras criticado, no al revés. Se enojan, quieren castigarte y pueden comenzar a ponerse desagradables. Comienzan a escoger peleas contigo sobre cada pequeña cosa que haces que no les gusta. La proporción de elogios a la devaluación de los comentarios cambia. Te encuentras empezando a preguntarte: "¿Qué le pasó a la persona de la que me enamoré?"

ETAPA 3: Devaluación

Patrón de abuso

Un día, te despiertas y te das cuenta de que los elogios se han detenido, y todo lo que escuchas es crítica.

Predictores de abuso

Las críticas ya no se expresan cortésmente como sugerencias. Son insultos directos: "Te ves como un payaso en eso". "Odio ese aroma que estás usando. ¿Cuándo te volviste tan viejo? "Eventualmente, los insultos se hacen públicos. Un día, sales con amigos y tu amada no solo empieza a criticarte delante de ellos, sino a ellos frente a ti.

El abuso verbal se intensifica hasta que es la principal forma en que su pareja le habla. Sus deseos son ignorados, y usted es tratado cruelmente. Las peleas se convierten en gritos y te encuentras gritando o llorando histéricamente. También puede ser abusado físicamente de alguna otra manera; a menos que puedas encontrar una manera de detenerlo, esto se convertirá en tu vida.

_{Elinor Greenberg, Ph.D., CGP, es el autor de Adaptación límite, narcisista y esquizoide: la búsqueda del amor, la admiración y la seguridad. www.elinorgreenberg.com}