¿Su pareja parece estar quejándose implacablemente, invadiendo su espacio personal con una corriente constante de problemas personales y negatividad, dejando poco o ningún espacio para que comparta su propia vida emocional? se niega a parar?
Las relaciones interpersonales disfuncionales como esta son bastante frecuentes dentro de la población general y pueden pasarle factura a tu felicidad. Las emociones más a menudo experimentadas son de resentimiento e ira. Puede sentir que está atrapado en una trampa y cuanto más lucha por salir, más apretados se vuelven los abrazaderas y menos libertad tiene. Estos sentimientos son comprensibles, pero tienden a ser impulsados por pensamientos irracionales que obstaculizan el abordaje racional de la situación.
Si esto suena como usted, entonces es importante aclarar el proceso de pensamiento que está conduciendo a estas fuertes emociones negativas. Por lo general, es impulsado por un síndrome de errores de pensamiento defectuoso que puede llevarlo a tomar represalias contraproducente con cualquier cosa, desde los insultos hasta la agresión física. Entonces, ¿cómo se ve este proceso de pensamiento auto-perturbador? Aquí está la plantilla general de "razonamiento emocional":
1. No debo ser forzado contra mi voluntad a escuchar tus quejas constantes
2. Por lo tanto, es horrible que no te detengas.
3. Por lo tanto, no puedo soportarlo más
4. Por lo tanto, debo hacer algo para que dejes de hacerlo.
A menudo, también puede haber pensamientos condenatorios sobre la persona que hace la queja:
1 '. No debo ser forzado contra mi voluntad a escuchar sus constantes quejas.
2 '. Por lo tanto, es horrible que no te detengas.
3 '. Por lo tanto, eres una persona horrible.
4 '. Por lo tanto, no puedo soportarlo.
5 '. Por lo tanto, no debo soportar más.
¿Alguno de estos procesos de pensamiento se parece al tuyo? Debido a que la segunda plantilla implica condenar a su pareja, es más probable que promueva respuestas más agresivas, por ejemplo, amenazando o incluso atacando al otro. Entonces debería considerar cómo maneja las quejas. Si te sientes muy enojado, es enojado, no solo en el quejarse, sino también en el otro como persona, entonces el segundo razonamiento emocionante puede coincidir con el tuyo.
En cualquier caso, identificar tu razonamiento emocional puede ayudarte a refutarlo antes de que tenga consecuencias lamentables. Aquí la refutación significa mostrar que sus premisas son irracionales. Con este fin, echemos un vistazo al maldito razonamiento, que también contiene las premisas irracionales involucradas en la versión no represiva.
Tenga en cuenta que, en la premisa 1 ', usted está diciendo que no debe ser forzado contra su voluntad a escuchar la queja. Este "deber" es importante porque prepara el escenario para el resto de las inferencias que estás haciendo en tu proceso de pensamiento. Indica una demanda, no solo una preferencia, de que la persona que presenta la queja deja de quejarse. Exigir algo es muy diferente de preferirlo, sin embargo. Al exigirle a su pareja que se queje, está catapultando su preferencia a una expectativa similar a la ley, como cuando espera que un objeto arrojado vuelva a bajar; y está asumiendo que tal legalidad no puede y no debería ser de otra manera. Pero esto es claramente irracional, porque no hay ninguna ley del universo que diga que su pareja debe dejar de quejarse. Por supuesto, quieres que sea así; y seguramente sería mejor para ti si él o ella se detuviera; pero eso no es lo mismo que pensar que él o ella deben parar.
En consecuencia, debe respaldar su obligación con una preferencia, ya que es irracional pensar que una persona que se queja debe detener la queja como si se tratara de algún tipo de necesidad cósmica similar a la ley. Darse cuenta de esto puede ayudar a poner las quejas en una perspectiva más racional. Por ahora puede ver que la conclusión 2 'es irracional, que la queja, aunque no es lo que usted preferiría, realmente no es lo horrible que usted pensó que era. Sí, hay "ruido" en el universo; pero también hay una cantidad considerable de orden. Por lo tanto, no estás atrapado en un universo caótico que está volando fuera de control.
Así que no necesita condenar a su pareja por causar un daño tan irreparable a usted o al mundo. De hecho, puede condenar la escritura (la queja persistente), pero es irracional condenar a la persona que se queja. Quizás él o ella también hayan hecho algunas cosas muy consideradas; quizás él o ella está ahí para ti en momentos de necesidad; quizás tú también pasaste buenos momentos juntos; tal vez tu vida sexual es bastante buena. En cualquier caso, lo que es cierto de la parte no es necesariamente cierto del todo, por lo que incluso si piensa que las quejas de su pareja no son buenas, eso no significa que tampoco sea bueno. Por lo tanto, puede, de esta manera, refutar la premisa 3 'de que la persona que presenta la queja es una persona horrible.
En consecuencia, ahora también puede ver que la conclusión 4 'de que no puede soportar a esta persona también es irracional. Porque él o ella no es realmente esta horrible persona que en un sentido literal no puede ser tolerada o tolerada. De hecho, aunque no soportes que te asfixien hasta la muerte, de hecho puedes soportar escuchar quejas. Por supuesto, no te gusta la queja y desearía que se detuviera, pero aún así es algo que puedes soportar, si lo deseas.
Ahora, una vez que su razonamiento emocional es tan refutado, puede construir un nuevo proceso de pensamiento más racional en lugar del anterior irracional:
1 ". Acepto que tu queja es parte de este mundo imperfecto; incluso si es uno que prefiero no existir.
2 ". Por lo tanto, enfrentaré con coraje el desafío de lidiar con tus quejas.
3 ". Por lo tanto, continuaré respetándote como persona a pesar de que no me gusta el hecho de que te quejas tanto.
4 ". Por lo tanto, puedo y te toleraré siendo respetuoso contigo.
5 ". Por lo tanto, trataré de abordar mi problema de forma racional con sus quejas de manera respetuosa.
Ahora puede sentirse algo desgarrado entre el pensamiento irracional previo y el pensamiento racional actual; porque aún puede sentir la fuerza del pensamiento irracional contra la marea del pensamiento racional. Puede sentir que está nadando contra corriente para prestar atención al pensamiento racional. Sin embargo, esta es una parte natural de hacer un cambio constructivo. Su objetivo debe ser resistir la llamada "disonancia cognitiva" al ejercitar su fuerza de voluntad a favor del pensamiento racional. Puedes comenzar a hacer esto construyendo un plan de acción racional para alcanzar la conclusión 5 ''. Entonces, ¿cómo sería un plan así?
Dicho plan de acción debería adaptarse a sus circunstancias específicas, pero permítame proporcionarle el bosquejo general aquí y puede adaptarlo. Organice un momento para sentarse con su pareja. Por lo general, es una buena idea comenzar mencionando las cosas que le gustan a su pareja. Con franqueza, revela tus sentimientos. Proporcione ejemplos específicos y las ocasiones en que se sienta más incómodo. Esté preparado y abierto para hacer cambios constructivos propios que su pareja quiere que haga. Es poco probable que esté absolutamente limpio, y generalmente es una buena idea reconocer que ambos tienen cosas que podrían cambiar para mejor.
A menudo, a través de tal construcción de relaciones constructivas, puede comenzar a superar su disonancia cognitiva. En consecuencia, debe esforzarse por cumplir sus concesiones y alentar a su pareja a hacer lo mismo. Si esto no parece funcionar, otro enfoque racional sería tratar de aconsejar a las parejas. Aquí, aún tendría que trabajar duro para superar su pensamiento irracional a favor del pensamiento racional como se describe en este blog.
No es infrecuente que las personas que se quejan mucho estén luchando con pensamientos obsesivos, lo que les lleva a meditar y preocuparse por usar a quienes están cerca de ellos como cajas de resonancia. Si este es el caso, su pareja tendrá dificultades para dejar de concentrarse repetidamente en problemas percibidos. Aún así, lo mejor es continuar trabajando en su propio pensamiento y disonancia cognitiva. Esto significa identificar y refutar su pensamiento irracional, cuando ocurre; y esforzándose por pensar y actuar de acuerdo con el pensamiento racional que se describe aquí. Esto incluye darse cuenta de que su pareja tiene un problema; y compasivamente alentándolo a trabajar en este problema. En este sentido, hay un cuerpo de literatura de autoayuda bien desarrollada (véase, por ejemplo, mi libro The Dutiful Worrier); y, por supuesto, siempre existe la opción racional de buscar ayuda profesional.
Tenga en cuenta que incluso pequeñas mejoras también representan un progreso. Pero, al final del día, invariablemente vivirás más funcionalmente, con menos estrés, aceptando que las relaciones interpersonales como la tuya son parte de un universo inherentemente imperfecto y defectuoso. Aquí está tu oportunidad de construir tu propio personaje enfrentando valientemente estas imperfecciones, mientras tratas a tu pareja con respeto y tratas racionalmente las cosas que preferirías cambiar.
