En el momento en que llegan a la edad adulta, la mayoría de las personas han solidificado sus defensas y existen en un equilibrio psicológico que no desean perturbar. Aunque pueden ser relativamente agradables con conocidos más casuales, con el tiempo suele haber un deterioro notable en la calidad de la relación dentro de sus relaciones más íntimas.
A medida que una relación se vuelve más significativa, el vínculo personal amenaza con penetrar en las defensas básicas e interrumpir el equilibrio emocional que cada persona ha construido con tanto cuidado. El conflicto a menudo se desarrolla a medida que los socios se esfuerzan por preservar sus defensas mientras simultáneamente intentan permanecer cerca.
Muchas personas tienen miedo a la intimidad y al mismo tiempo les aterroriza estar solo. Su solución es formar un vínculo de fantasía entre sí, lo que les permite mantener la distancia emocional, aliviar los sentimientos de soledad y también cumplir con las expectativas de la sociedad con respecto al acoplamiento y la vida familiar. En diversos grados, los elementos de un vínculo de fantasía destructivo se manifiestan en la mayoría de las relaciones familiares y de pareja.
Como se señaló en un blog anterior, la defensa principal en respuesta al dolor interpersonal es el vínculo de fantasía, una conexión imaginaria formada en la primera infancia con el padre o el cuidador que compensa el rechazo, el abandono y otras formas de maltrato. Sirve para negar la realidad de los abusos de los padres, protege la ilusión de amor y cercanía, y ofrece comodidad a expensas de un enfoque realista y adaptativo de la vida.
Más tarde, el vínculo de fantasía original en la familia se extiende a las relaciones románticas y tiene un impacto negativo en la mayoría de las parejas. El proceso de formar una imaginación de amor o conexión reduce la posibilidad de lograr una intimidad genuina y lazos personales duraderos.
La formación del vínculo de fantasía en las relaciones de pareja
A medida que los apegos románticos evolucionan, los socios tienden a progresar a través de diferentes fases de relación. Inicialmente, durante la fase de caída en el amor, son más abiertos, más vulnerables y menos defendidos de lo que suelen ser. Son más amables en sus interacciones, están dispuestos a arriesgar más de sí mismos emocionalmente, experimentan una mayor sensación de vitalidad y vitalidad, y generalmente se tratan unos a otros con consideración y respeto.
Sin embargo, estar enamorado también está lleno de emociones que pueden ser atemorizantes. A medida que las personas toman conciencia de que son amadas y llegan a valorarse a sí mismas, a sus parejas y a la relación, se dan cuenta de que han encontrado algo valioso. Esta conciencia puede evocar un temor a una posible pérdida en el futuro que es difícil de tolerar, especialmente para aquellas personas que carecían de un vínculo seguro en sus primeros años de vida. Además, las relaciones íntimas pueden ser amenazantes para las defensas centrales de uno o ambos socios. Cuando los miembros de una pareja comienzan a sentirse ansiosos o asustados, muchos se retiran inconscientemente de sentirse cerca, abandonan los aspectos más valiosos de sus relaciones y tienden a formar un vínculo de fantasía. Sustituyen gradualmente una fantasía de amor o conexión por la relación real, de forma muy similar a como lo hicieron en la infancia con un padre o un miembro de la familia.
Recreando el pasado a través de la selección, la distorsión y la provocación
Para aferrarse a la defensa central, el vínculo de fantasía, así como su identidad original en sus familias, los hombres y las mujeres tienden a revivir su pasado modificando las respuestas de sus parejas. En un sentido básico, “trabajan sobre ellos” en un esfuerzo por mantener su equilibrio psicológico y reducir la tensión y la ansiedad. En la nueva relación, intentan recrear el ambiente emocional que experimentaron en su familia original a través de tres modos principales de defensa: selección, distorsión y provocación.
Selección : las personas tienden a seleccionar parejas que son similares en apariencia, comportamiento y / o patrones de defensa a un miembro importante de la familia porque se sienten familiarizados con esa persona y se han adaptado a ella. A este respecto, el individuo defendido restablece una conexión con su padre en el proceso de selección del compañero.
Distorsión : las personas tienden a alterar o distorsionar sus percepciones de sus parejas en una dirección que se parece mucho a las características específicas de un miembro de la familia. No todas las distorsiones son negativas. Las cualidades positivas y negativas de asociaciones pasadas se asignan a sus parejas, y ambos tipos de distorsión tienden a ser problemáticos y pueden generar fricción en las relaciones. Ser proyectado por uno de los miembros de tu pareja, es decir, no ser visto o ser conocido por lo que realmente eres, es hiriente y despierta enojo y resentimiento.
Provocación : si los primeros dos métodos no logran establecer el equilibrio, los socios tienden a manipularse mutuamente para replicar las respuestas parentales familiares. Actúan de una manera que provoca actitudes y comportamientos similares a los que manifestaron sus padres. Por ejemplo, las parejas pueden incitar a la ira, incluso a la ira, entre sí con descuido, olvido, incompetencia, muestras de temperamento y otras conductas infantiles y regresivas. A menudo, los momentos más tiernos e íntimos son seguidos por provocaciones que crean distancia entre los compañeros.
Utilizando estos tres métodos, los socios tienden a recrear elementos de su dinámica familiar original en sus nuevos archivos adjuntos. Hasta cierto punto, la nueva relación se usa para revivir en lugar de vivir.
Primeros síntomas de un vínculo de fantasía en la pareja
Los primeros síntomas de un vínculo de fantasía incluyen la disminución del contacto visual entre las parejas, menos honestidad y más duplicidad, disputas, interrupciones, hablar por el otro y / o hablar como una unidad. Las personas que, en las primeras fases de su relación, pasaron horas conversando, pierden interés en hablar y escuchar, y la espontaneidad y la alegría desaparecen gradualmente. A menudo, los socios desarrollan un estilo rutinario y mecánico de hacer el amor y experimentan una reducción en el nivel de atracción sexual.
Este declive en la calidad de las relaciones no es el resultado inevitable de la familiaridad, como muchos asumen. Se debe, en cambio, a la inseguridad, a los patrones de hábitos de ahogo, a la dependencia exagerada, a las proyecciones negativas, a la pérdida de independencia y al sentimiento de obligación. A medida que pasa el tiempo, uno o ambos socios generalmente comienzan a sacrificar su individualidad para convertirse en la mitad de una pareja, lo que tiende a disminuir su atracción básica entre ellos. Eventualmente, muchas personas se quedan con solo una fantasía de amor. Conservan esta ilusión a pesar del hecho de que una observación objetiva de su tratamiento mutuo no se ajusta a ninguna definición razonable de la palabra. El amor verdadero implica afecto, empatía, respeto mutuo por los límites y las aspiraciones del otro, bondad y comunicación honesta.
Pérdida de la independencia y un sentido de identidad separada
Quizás la indicación más significativa de que se ha formado un vínculo de fantasía es cuando uno o ambos socios abandonan áreas vitales de interés personal, sus puntos de vista y opiniones únicos, y otras manifestaciones de su individualidad para convertirse en una unidad, un todo. El intento de encontrar seguridad en la ilusión de fusionarse con el otro conduce a una pérdida progresiva de identidad en cada persona. Las personas confían cada vez más en el contacto habitual y experimentan cada vez menos sentimientos personales. Al relacionarse entre sí dentro del vínculo de la fantasía, sus vidas se vuelven cada vez más superficiales y aburridas. Los símbolos de amor y unión que ofrecen solo una ilusión de seguridad reemplazan lentamente las respuestas amorosas genuinas.
Además, muchas personas entran en una relación íntima con la expectativa de que todas sus necesidades serán satisfechas por la otra persona, lo que supone una pesada carga para su pareja. Obviamente, ninguna persona puede cumplir tales expectativas poco realistas ni estar a la altura de una imagen tan idealizada. Cuando un compañero toma conciencia de las debilidades, deficiencias o simples debilidades del otro, a menudo se irrita o se enoja porque esta idealización se ve amenazada. Por esta razón, las relaciones de pareja a menudo se caracterizan por fuertes sentimientos de ambivalencia.
Polarización de los estados Ego parental e infantil
En un vínculo de fantasía, las personas a menudo se polarizan en una postura parental o en una postura infantil. En general, al retroceder a los modos inmaduros de relación, las personas pueden manipular a los demás para que cuiden de ellos. En cierto sentido, inconscientemente están tratando de recuperar la seguridad imaginada de su infancia. Por otro lado, el compañero que representa el papel de padre repudia a su hijo, niega los sentimientos de temor e impotencia y desempeña el papel de figura de autoridad. Este tipo de interacción de juego de roles tiende a prevalecer en la pareja con reversiones de roles ocasionales. Como resultado, es raro que ambos socios se relacionen desde un estado mental o perspectiva simple y adulta. Mientras se actúe sobre estos roles recíprocos, ambos socios se sienten excesivamente dependientes y vinculados entre sí.
Forma versus sustancia
Una vez que se ha establecido un vínculo de fantasía dentro de una pareja, los símbolos de unión e imágenes de amor fortalecen la ilusión de conexión, mientras que las experiencias genuinas de amor e intimidad pueden realmente interferir en su función defensiva. Para mantener su equilibrio psicológico, las personas actúan inconscientemente de manera tal que regulan la cantidad de amor y afecto que se les dirige. Sus comportamientos de distanciamiento efectivamente limitan las transacciones emocionales positivas-intercambios amables y respetuosos de dar y recibir-a un nivel que cada persona es capaz de tolerar.
Los socios generalmente se resisten a reconocer que han perdido gran parte de sus sentimientos mutuos y se han distanciado. Intentan ocultar esta realidad con una fantasía de amor perdurable, sustituyendo la sustancia por la forma de la relación. Este tipo de relación consiste en los hábitos convencionales y la conversación superficial de la que muchos socios dependen. Las rutinas diarias, las costumbres y los comportamientos determinados por roles constituyen un gran componente de la estructura y la forma de la relación. La pareja depende de ciertos rituales para fortalecer la ilusión de que todavía están enamorados. Por ejemplo, la cena tradicional del sábado por la noche, las reuniones familiares, la observación de cumpleaños y aniversarios se convierten en símbolos de unión y romance, y se utilizan para reforzar la fantasía mutua de cercanía y amor de la pareja. Gran parte de su comportamiento se basa en juegos de roles socialmente aceptables más que en respuestas de sentimientos genuinos. La capacidad de autoengaño de las personas les permite retener una imaginación de cercanía e intimidad a través de estos símbolos, sacrificando al mismo tiempo la satisfacción emocional y la verdadera compañía que provienen de relacionarse genuinamente.
Conclusión
El vínculo de fantasía se formó originalmente en la familia nuclear. Más tarde, se amplía y se replica en las asociaciones de adultos y es una fuerza importante en las relaciones familiares y de pareja. Los nuevos vínculos se pueden conceptualizar como un intento de establecer un equilibrio entre la vida pasada y presente de una persona. Las parejas buscan seguridad a expensas de los sentimientos y la intimidad, una dinámica que conduce gradualmente al deterioro de su relación. En la terapia de una pareja efectiva, los lazos de fantasía se exponen, se comprenden y se trabajan en el contexto de los miedos y las defensas de cada persona.
Se alienta a los socios a: (1) reconocer la existencia de su vínculo de fantasía y dejar de negar que se han distanciado el uno del otro; (2) revelan y vienen a modificar sus sentimientos de enojo y hostilidad; (3) enfrentar el dolor psicológico y la tristeza involucrados en el intento de reanudar la intimidad; (4) exponen su ansiedad de separación y sus lazos de dependencia excesivos; (5) desarrollar respeto mutuo y establecer patrones de dominación, sumisión y desafío que alteren la igualdad; y (6) desarrollar una postura no defensiva hacia la retroalimentación y un estilo abierto y honesto de comunicación.
Al trabajar con parejas, trato de inspirar un enfoque tierno, afectuoso y respetuoso que se caracteriza por una actitud no crítica, de aceptación y reconocimiento mutuo como individuos separados, teniendo en cuenta los límites y las prioridades de cada uno. Según mi experiencia, cuando los lazos de fantasía son comprendidos y abandonados, los socios manifiestan nueva energía, autoposesión y vitalidad, y pueden convertirse en compañeros y aliados más amorosos.
