Beatrice * es un monstruo limpio. A su esposo Eric * no le molesta un poco de polvo o algunos platos sucios, pero no puede soportar el desorden. Así que no le importa que Beatrice limpie su baño todas las mañanas antes de ir a trabajar, pero lo vuelve loco que ella cubra todos los espacios planos de su casa con desorden. Han estado felizmente casados durante diecisiete años, tienen dos hijos geniales y, a diferencia de algunos de sus amigos, tienen puntos de vista similares sobre política, dinero, crianza de niños, religión y parientes políticos. Entonces, ¿por qué discuten casi todos los días? ¿Por qué Beatrice se queja amargamente de los platos sucios en el fregadero, y Eric sigue disparando con un ataque contra su descuido?
Curiosamente, la respuesta a esta pregunta vino de uno de sus hijos. "Solía preocuparme que el hecho de que mamá y papá discutieran tanto significaba que iban a divorciarse", dijo su hijo de quince años. "¡Pero ahora entiendo que es parte de cómo se las arreglan para mantenerse juntas!"
¿Cómo podría ser eso?
Los seres humanos parecen estar conectados para estar conectados. Pero entre el cableado y el resultado final hay una serie de dificultades potenciales. Harry Guntrip, un psicoanalista británico de la Escuela de Relaciones de Objetos en los años 50 y 60, describió una de las paradojas de nuestra necesidad de conectarnos. Dijo que queremos estar cerca, pero que existe un peligro en la cercanía, que podríamos perdernos en la relación o en la otra persona. Por otro lado, queremos nuestra independencia, pero también existe el peligro de que podamos estar tan separados que estemos completamente aislados y solos.
Encontrar un equilibrio bueno y funcional entre la conexión y la separación no es una tarea sencilla. También es uno que nunca está completo. Un niño se separa gradualmente de sus padres, ¡pero las separaciones más saludables a menudo incluyen algún tipo de conexión continua con esos mismos padres! El enlace cambia en diferentes etapas del desarrollo del niño.
Lo mismo es cierto de las amistades y de las relaciones íntimas y amorosas. Incluso es cierto, en cierta medida, de las colaboraciones entre compañeros de trabajo. Lo que Harriet Lerner llama "La danza de la intimidad" en su libro sobre las relaciones es, al menos en parte, un baile en el que los socios trabajan para gestionar el equilibrio entre la cercanía y la separación para que funcione con el tiempo, a medida que cambian y desarrollar – la mayoría del tiempo.
Una vez, un cliente me pidió que leyera Howard's End, de EM Forster, por una frase del libro. "Solo conecta", escribe Forster. "Pero eso es lo que no puedo hacer", dijo el cliente. En realidad, resultó que de hecho podría conectarse. Simplemente no entendía que estar íntimamente vinculado a otra persona no significaba renunciar a todo interés propio o separación.
Me gusta una cita de Khalil Gibran, el poeta libanés-estadounidense y autor del libro El Profeta (tanto que lo puse en una publicación anterior también). Él describió la necesidad de un equilibrio entre la separación y la conexión:
"Dejen que haya espacios en su unidad, Y dejen que los vientos de los cielos bailen entre ustedes. Ámense los unos a los otros pero no hagan un lazo de amor: dejemos que sea un mar en movimiento entre las costas de sus almas. Llenar la copa de cada uno pero no beber de una taza. Dense los unos a los otros pan, pero no coman del mismo pan. Canten y bailen juntos y sean felices, pero que cada uno de ustedes esté solo, así como las cuerdas de un laúd están solas, aunque tiemblan con la misma música. Dale a tus corazones, pero no en la guarda de los demás. Porque solo la mano de la Vida puede contener tus corazones. Y estén juntos, pero no demasiado cerca: porque las columnas del templo se separan, y el roble y el ciprés no crecen en la sombra del otro. "(De El Profeta).
Entonces, cuando Beatrice y el hijo de Eric explicaron que sus argumentos formaban parte de cómo permanecían juntos, lo que quiso decir fue que era una de las maneras en que lograron separarse el uno del otro. Ellos son extremadamente cercanos. A menudo dicen que son los mejores amigos de los demás. Ellos tienen muchos intereses y creencias comunes. Pero también son diferentes. Beatrice ama el ballet y el teatro. A Eric le gusta el baloncesto y las películas. A Beatrice le gusta el vino blanco, y a Eric le gusta la cerveza. Han aprendido a celebrar estas diferencias, porque son tan importantes como sus similitudes. Las cosas que tienen en común y las diferencias de opinión, intereses en conflicto e incluso los argumentos son todos hilos que se entrelazan para formar la rica trama de su relación.
* nombres e información de identificación modificada para proteger a individuos y familias
PÁGINA DE FUENTE DE IMÁGENES DE TEASER: http://blackloveandpower.com/?p=250
