Muchos creyentes desean que se salten las vacaciones y salten desde finales de octubre hasta mediados de enero
Las vacaciones se están acercando. Un momento feliz Un tiempo festivo Un momento en que las familias y los amigos celebran el paso de otro año y la llegada de un nuevo año.
Pero no todos sentirán deseos de celebrar.
Adaptarse a la ausencia de alguien importante en su vida es bastante difícil. Pero la primera temporada de vacaciones, con sus constantes recordatorios de familia, junto con la alegría y la tradición festiva, puede ser especialmente dolorosa. En el Grief Recovery Institute, hemos hablado con miles de personas que nos han dicho que desearían poder saltar desde finales de octubre hasta mediados de enero.
Para las personas en duelo, si este es el primer año desde la muerte de alguien importante, o un divorcio, las vacaciones pueden ser difíciles. Como el tiempo no sana las heridas emocionales, las vacaciones posteriores pueden ser dolorosas e incómodas. Incluso rodeados de familiares y amigos, los duelos pueden sentirse aislados, solos y como si nadie entendiera.
Buscando a alguien que siempre ha estado allí, solo para encontrar cuando los necesitamos una vez más, ya no están allí
El dolor es la reacción normal y natural a la pérdida. En general, está marcado por emociones conflictivas que resultan del cambio o terminan en un patrón familiar de comportamiento. Pero más específicamente, desde el punto de vista de la persona afligida, "la aflicción es la sensación de buscar a alguien que siempre ha estado allí, solo para encontrar cuando los necesitamos una vez más, ya no están allí".
Es normal que te preocupes por no poder manejar el dolor de la primera temporada de vacaciones, ya sea que la persona desaparecida sea un cónyuge, padre, abuelo, hermano o hijo. Incluso puede pensar que preferiría saltarse las reuniones de vacaciones. Esos sentimientos y miedos no son ilógicos o irracionales. Representan un rango normal y saludable de emociones sobre la pérdida dolorosa y la capacidad limitada de nuestra sociedad para hablar abierta y honestamente sobre el dolor.
Grief-A Tema tabú
Todos experimentamos pérdidas y todos lamentamos. Sin embargo, el duelo es uno de los temas más discutibles en nuestra sociedad. Parece extraño que una de las experiencias que vamos a tener sea la experiencia para la que estamos mal preparados y mal equipados para hablar. Aún más preocupante es toda la desinformación transmitida sobre el duelo.
Nos han enseñado a creer que "El tiempo cura todas las heridas". Entonces, la gente dirá: "Simplemente lleva tiempo". El duelo asume que el consejo es correcto y espera mientras pasa el tiempo. Pero el tiempo es neutral y no hace nada más que pasar.
La gente también dice: "Tienes que ser fuerte para los niños" [u otros miembros de la familia]. Entonces le pasamos eso a la persona que está de luto, quien obedientemente actúa fuerte para los niños, al tiempo que entierra sus propios sentimientos cada vez más profundamente. Peor aún, mientras actúan con firmeza por los niños, demuestran "no sentir", lo que le enseña a esconder también sus sentimientos.
Hemos sido socializados para creer que los comentarios intelectuales ayudarán con el conflicto emocional. Entonces a las personas en duelo se les dice: "No se sientan mal, él llevó una vida tan plena". Tal vez lo hizo. Pero el duelo está en una crisis emocional, y ese comentario, que puede ser intelectualmente preciso, no es emocionalmente útil.
Ninguno de los comentarios caracterizados anteriormente ayuda a las personas afectadas a tomar las medidas correctas y necesarias que conducen a la recuperación del negocio emocional inacabado que se acumula en todas las relaciones. Por el contrario, el duelo es conducido por un camino que conduce a un mayor aislamiento y soledad.
Lo que los Grievers quieren
Hace varios años, realizamos una encuesta que preguntaba: "¿Cuál es la mejor manera de actuar en torno a alguien que acaba de experimentar la muerte de un ser querido?" De las respuestas de opción múltiple, un asombroso 98% de los encuestados eligió: "Actuar como si nada hubiera sucedido ".
¡Qué triste comentario! ¿Es de extrañar que las personas afligidas tiendan a aislarse? El hecho es que están aislados por el hecho de que las personas no les hablarán sobre lo único que está en sus corazones y mentes.
También encuestamos a personas que habían experimentado la muerte de un ser querido en los últimos cinco años. Les preguntamos: "En las semanas y meses inmediatamente posteriores a la muerte de su ser querido, ¿qué es lo que más desea y necesita hacer?" El noventa y cuatro por ciento eligió la respuesta: "Hable sobre lo que sucedió y mi relación con la persona que murió."
En esta temporada de vacaciones, habrá muchas personas lastimadas que, si se les da la oportunidad, querrán hablar sobre alguien a quien extrañan. Serás un amigo o un miembro de la familia muy apreciado si la persona en duelo se siente lo suficientemente segura como para hablar contigo sobre lo que es más importante en su corazón y mente. Si no quieren hablar de eso, no se ofenda. Pero por favor dales la oportunidad.
Un inicio seguro
Como mínimo, le sugerimos que trate el tema y les permita decidir si quieren hablar del tema. Si piensa que es una pregunta incómoda y no sabe cómo formularla, estamos de acuerdo con usted. Entonces, aquí hay una frase simple que le permite al agredido responder o no como lo considere conveniente, pero no es un interrogatorio o una orden de que deben hablar sobre la pérdida. "Escuché sobre la muerte en tu familia … No puedo imaginar cómo ha sido esto para ti".
Si miras esa frase, notarás que en realidad es una afirmación, pero el uso de la palabra "imaginar" invita a una respuesta sin siquiera hacer una pregunta de sondeo. Curiosamente, a lo largo de los años, hemos encontrado que la palabra "imaginar" es la palabra emocional más abierta en el idioma inglés. Implica que lo que diga el duelo será aceptado. También implica que todo lo que diga el duelo no será juzgado ni criticado. Esas son salvaguardas muy importantes para la persona que está de luto, que es hiperconsciente de cualquier comentario o pregunta que implique que está equivocado o es defectuoso por tener las emociones asociadas con la pérdida.
Solo use su propia memoria y experiencia para recordar lo importante que era sentirse seguro cuando su corazón se había visto afectado por una pérdida dolorosa. Muchos de ustedes recordarán haberse sentido heridos por personas que realmente estuvieron muy cerca de ustedes, cuando dijeron cosas que no les parecían bien, o por igual, cuando evitaron el tema, y lo dejaron muy confundido.
Happy and Sad-Flip lados de una moneda emocional
Si un amigo tiene algo maravilloso para ellos, no soñaríamos con no preguntar todo al respecto. Sabemos que realmente quieren contarnos todo al respecto.
Debemos adoptar una noción paralela cuando algo triste o perturbador ha sucedido. Sabemos que, en muchos casos, realmente quieren hablar de eso.
Si las personas no se sienten seguras para hablar, pueden encontrar otras formas de calmarse. Eso podría incluir el alcohol, las drogas y los alimentos, que generalmente abundan durante las vacaciones y que pueden tener consecuencias negativas o desastrosas.
Arriesgarse
La comunicación tiene sus riesgos. Puede que no sea bienvenida la presentación de una pérdida, la tuya o la de otra persona. El buen gusto y el tiempo son importantes. Por ejemplo, no estamos sugiriendo que, al igual que el abuelo comience a tallar el pavo, diga: "¿Cómo has estado desde que murió la abuela?"
Sin embargo, por experiencia personal, podemos decirle que no tendría sentido no mencionar a alguien muy importante para nosotros. La historia personal de Russell ilustra esta idea: "Mi madre murió hace diecisiete años el día anterior al Día de Acción de Gracias, y ese día festivo no ha sido el mismo para mí desde entonces. Pero siempre aprovecho la oportunidad para brindar por mi mamá y decir cuánto la extraño. Invariablemente, los otros en la mesa comienzan a hablar sobre las personas que extrañan. Las historias y los recuerdos que evocan están llenos de risas y lágrimas ".
La capacidad de comunicar nuestras emociones abierta y claramente, feliz o triste, es una de las características distintivas de ser humano. Es menos humano excluir de la discusión a aquellas personas que han sido importantes en nuestras vidas.
Tener miedo a los sentimientos tristes puede privarnos del tesoro oculto de los recuerdos vinculados a las relaciones con las personas que han muerto. Superar este miedo, especialmente durante las vacaciones, nos permite reclamar la memoria completa de las personas que extrañamos. La gente se sorprende al descubrir que, aunque puede haber algo de tristeza, también puede haber mucha alegría.
Línea de fondo
"La recuperación de la pérdida se logra mediante una serie de elecciones pequeñas y correctas hechas por el demandante". No queremos sonar como un comercial, pero haremos una excepción esta vez. La fuente más efectiva y precisa de esas elecciones correctas es nuestro libro, The Grief Recovery Handbook . El subtítulo lo dice todo: El programa de acción para avanzar más allá de la muerte, el divorcio y otras pérdidas, incluidas la salud, la carrera profesional y la fe .
