¿Puede el abuso ser invisible?

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Con horribles acusaciones en torno a la familia de Rachel Dolezal, los sujetos de abuso físico y sexual han estado en los titulares una vez más. Si has seguido mi trabajo, sabes que he trabajado duro para educar a las personas sobre la dinámica del abuso. Pero hay un aspecto que recibe mucha menos atención de la que debería, incluso dentro de las comunidades de sobrevivientes.

Recientemente, me entrevistaron para un artículo sobre abuso emocional , un tema importante y, con demasiada frecuencia, descuidado. Una razón por la que a menudo se pasa por alto es que no hay leyes contra los insultos, los humillaciones y los juegos mentales, aunque debería haberlos. Se puede argumentar que las piernas rotas se arreglan mucho más fácilmente que los yos rotos. Pero el hecho de que la legislación ignore el peligro del abuso emocional parece reflejar la forma en que nuestra sociedad, en general, parece mirar para otro lado.

Una pregunta que surgió durante mi entrevista fue: "¿Es posible no darse cuenta de que estás siendo abusado emocionalmente?"

Y la respuesta, aterradoramente, es sí.

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Una de las formas más peligrosas e insidiosas de abuso emocional es algo llamado gaslighting, un término inspirado en la obra teatral Gas Light , en la cual un esposo manipula a su esposa para que piense que está loca moviendo cosas y literalmente oscureciendo las luces de gas, luego diciéndole ella está viendo cosas o "se equivoca" cuando nota el cambio.

La iluminación con gas es sorprendentemente común con narcisistas extremadamente psicópatas (también conocidos como narcisistas malignos), que prosperan en el control de los demás y se sienten poderosos, pero a veces, tristemente, la iluminación es simplemente una recreación -un eco horrible- del propio abuso del perpetrador.

El trastorno de estrés postraumático hace cosas terribles a los niños que nunca procesan sus traumas; a veces crecen y se vuelven abusadores para alejar, consciente o inconscientemente, los miedos aterradores de volver a ser víctimas.

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Hace años, trabajé con un hombre, Jay, de 42 años, que ni siquiera reconoció que mover objetos y mentir sobre haberlo hecho era sádico y no simplemente una "broma". El hábito se remontaba a su infancia. "Mi madre me tiraba cosas todo el tiempo", dijo con naturalidad. Una vez, cuando Jay tenía 8 años, después de días de mentir acerca de haber movido un libro que mi cliente amaba, su madre, impenitente, finalmente admitió: "¡por supuesto que era donde lo dejaste cariño! Solo me estaba divirtiendo ".

Creció hasta convertirse en un hombre que a menudo jugaba las mismas "bromas" con sus compañeros, excepto que, a diferencia de su madre, rara vez confesaba.

Un día me dijo: "Al menos nadie puede volver a pasar la lana sobre mis ojos, nunca más".

Como si al controlar la realidad de otra persona, nunca tuviera que preocuparse de que alguien pudiese controlar la suya, como su madre lo hizo con él.

***

Afortunadamente, parece que estamos despertando al problema del abuso emocional.

A los pocos días de mi entrevista, me pidieron que revisara los capítulos de muestra de un excelente libro de una experta en abuso emocional, Carol Lambert MSW, que ha dirigido grupos de recuperación durante casi 25 años.

Me pregunté qué personas que han pasado su carrera estudiando el abuso emocional nombrarían como las cinco señales de alarma más comunes que ha encontrado. Ella no tuvo problemas para sacudirlos:

1. Debilitándote: anula tus características, incluidas tus fortalezas.
2. Restringir tu comportamiento porque son celosos o posesivos.
3. Intimidando con desprecio o "mirada" cuando no les gusta lo que estás diciendo o haciendo.
4. Distorsionando sus palabras , haciéndolas parecer negativas y egoístas, y negándose a escuchar cuando trata de aclarar.
5. Culpándote constantemente, rara vez, si es que alguna vez, asumen la responsabilidad de ser hirientes.

Agregó Lambert, "El abuso emocional duele profundamente. Siempre termina sintiéndose peor consigo mismo que antes de que comenzara la relación. Tómalo en serio … ¡lo vales! "

Me complace ver un mayor esfuerzo por comprender los peligros de una forma de abuso que incluso el sistema judicial no tiene en cuenta.

Todo abuso tiene un legado. Si queremos terminar con el abuso emocional, podemos comenzar educando a las personas sobre lo que es y cómo funciona.

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Fuente: Amazon / HarperCollins

"[Dr. El tono tranquilizador de Malkin y la plétora de historias clínicas ofrecen un consejo considerado y un estímulo generoso ". -Kirkus Reviews

"… un libro que hará que los lectores se reconsideren a sí mismos y, paradójicamente, a quienes los rodean". -Publishers Weekly

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Una versión de esta publicación apareció originalmente en el blog del Dr. Craig Malkin

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