¿Pueden los narcisistas cambiar?

A fines de mayo de 2013, escribí un artículo titulado 5 Señales de advertencia temprana Estás con un narcisista. Desató una serie de conversaciones ricas a través de comentarios, correos electrónicos, Facebook y Twitter. No es sorprendente que la gran mayoría de las reacciones provinieran de personas que temían estar en una relación con un narcisista. Sin embargo, algunos de ellos, a menudo entre los más sentidos y desesperados mensajes, provenían de personas que habían sido diagnosticadas con Trastorno de Personalidad Narcisista (NPD, por sus siglas en inglés) o que estaban convencidas de que cumplían los criterios para el diagnóstico. De ambos lados, la misma pregunta surgió una y otra vez: ¿hay esperanza para aquellos con NPD y las personas que los aman? ¿Hay algo que podamos hacer si vemos signos de advertencia temprana o criterios de diagnóstico reales además de finalizar la relación?

Por simples que parezcan en la superficie, preguntas como estas resuenan con algunas de las preocupaciones más profundas de la psicología. ¿Podemos cambiar nuestras personalidades? Más concretamente, ¿pueden las personas que cumplen con los criterios de trastornos de la personalidad abrirse a nuevas y mejores experiencias en las relaciones y en el mundo?

Voy a dejar constancia de ello como diciendo que sí . Creo que es posible que la gente cambie, incluso si se les ha diagnosticado algo tan profundamente arraigado y formidable como un trastorno de la personalidad.

Las etiquetas de rasgos como narcisista, o las menos estigmatizadoras como extravertido e introvertido, simplemente proporcionan una breve descripción de la mano. Son un sustituto de "esta persona obtuvo una puntuación alta en una medida rasgo de narcisismo o extraversión o introversión". Nunca pueden esperar capturar a la persona completa. (Tenga en cuenta que incluso Jung, quien introdujo los últimos conceptos, creía firmemente que todos poseemos un lado introvertido y un extravertido, independientemente de cuánto tendemos a un lado o el otro.) Sin embargo, cuando se convierten en etiquetas de diagnóstico, como "Narcisista" o "Trastorno Narcisista de la Personalidad", estas descripciones descarnadas implican algo que va mucho más allá de una tendencia o un estilo; sugieren la permanencia y un conjunto de características estables y duraderas.

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Tengo más esperanza que esta. Creo que, en lugar de ser simplemente "lo que somos", nuestras personalidades también son patrones de interacción . Es decir, la personalidad, ya sea desordenada o no , tiene tanto que ver con cómo (y con quién) interactuamos como lo hace con nuestros genes y nuestro temperamento conectado. Entonces, ¿qué patrón sigue el narcisista?

Muchos han sugerido que el NPD surge de un entorno en el que la vulnerabilidad se vuelve peligrosa y representa, en el peor de los casos, un defecto grave o, en el mejor de los casos, una obstinada barrera para convertirse en un ser humano valioso (eso simplifica una gran cantidad de investigación y teoría , pero es un resumen viable); de ahí la correlación entre el narcisismo y los estilos de apego inseguros, en los cuales los temores de depender de alguien en absoluto engendran intentos constantes de controlar la relación o evitar la intimidad por completo. Si te dedicas a dirigir interacciones o mantener a las personas a la distancia, es mucho más difícil volverse vulnerable (ni que decir tiene que la "seguridad" es en gran medida una ilusión). Las personas con NPD han aprendido a ignorar, suprimir, negar, proyectar y negar sus vulnerabilidades (o al menos intentarlo) en sus intentos de dar forma y remodelar "quiénes son" en sus interacciones. El cambio, al permitir que la vulnerabilidad regrese, significa abrirse a los mismos sentimientos que han aprendido a evitar a toda costa. No es que las personas con NPD no puedan cambiar; es que a menudo amenaza su sentido de la personalidad para intentarlo. Y sus relaciones fallidas a menudo confirman, en sus mentes, que el narcisismo es la forma más segura de vivir.

Dicho de otra manera, los narcisistas no pueden ser narcisistas en el vacío. Necesitan la audiencia adecuada para sentirse como una estrella, por ejemplo, por lo que a menudo cultivan relaciones con personas que se quedan para el espectáculo, en lugar de la persona. Con el tiempo, a medida que su fachada perfecta comienza a desmoronarse, su miedo constante de que las personas los encuentren carentes se convierte en una realidad espeluznante. Las mismas personas que se quedaron para el espectáculo pierden el interés cuando termina, lo que simplemente convence al narcisista que necesitan para ocultar sus defectos y dar un mejor espectáculo.

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Alternativamente, incluso cuando se enamoran de alguien que puede ser más que un simple admirador, alguien que ofrece la esperanza de un amor más auténtico y duradero, los narcisistas aún viven con el temor paralizante de que de alguna manera se los considerará indignos. Su terror a menudo está fuera de conocimiento, y casi siempre se maneja con valentía y culpa, pero es profundo y palpable. Lamentablemente, su enojo por la exposición de sus errores y errores en última instancia aliena a sus seres queridos, y la desaparición de otra relación los impulsa a redoblar sus esfuerzos para evitar la vulnerabilidad; en resumen, los empuja hacia más narcisismo. La triste ironía de la condición narcisista es que, en un esfuerzo por protegerse, los narcisistas invitan inevitablemente al mismo rechazo y abandono que temen en primer lugar.

La clave, entonces, para interactuar con alguien que usted sospecha es narcisista es romper el círculo vicioso: frustrar suavemente sus frenéticos esfuerzos por controlar, distanciar, defender o culpar a la relación enviando el mensaje de que está más que dispuesto a conectarse. con ellos , pero no en estos términos; invitarlos a una versión de intimidad donde puedan ser amados y admirados, verrugas y todo, si solo permiten que la experiencia suceda.

Como terapeuta, he visto de primera mano que cuando cambiamos los patrones relacionales, a menudo transforma incluso el "rasgo" más inflexible en algo más suave, más suave, no una característica fija, sino una protección que finalmente cede al tacto y la intimidad en todos las formas en que uno esperaría. El narcisismo es una forma de relacionarse. No todos pueden cambiar a una forma más flexible de intimidad, pero algunos sí, y en la próxima publicación, planeo compartir los pasos que puede seguir para ayudarlo a decidir si la persona con la que está es capaz de verse a sí misma o no. usted-a través de una lente menos restrictiva que la visión narcisista del mundo.

Fuente: Dr. Craig Malkin

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"Dr. Craig Malkin ofrece un análisis de narcisismo sorprendente y accesible … " Gretchen Rubin, autora de best-sellers de Better Than Before y The Happiness Project

"… una verdadera joya en el tema del narcisismo".   Diario de la Biblioteca

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Una versión de este artículo apareció previamente en el Huffington Post

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