Siempre hay momentos en los que te preocupa si tu relación va bien o no. Te preocupa algo que tu pareja te dijo, o estás convencido de que le dijiste algo equivocado a tu pareja. Aunque tenía un acuerdo, por ejemplo, de que su pareja se comunicaría por teléfono durante el día, a las 5 p. M. No había ni una llamada ni un texto ni una explicación de por qué su socio no se puso en contacto con usted. Las inquietudes pueden flotar en tu mente y te das cuenta de que no entendiste bien tu acuerdo, o puedes preocuparte tanto que apenas te puedes concentrar en nada, excepto por qué no has tenido noticias de tu pareja.
Las personas con lo que los psicólogos llaman ansiedad de apego asumen crónicamente lo peor de sus parejas de relación. Temen ser arrojados en cualquier momento dado y, como resultado, pueden parecer demasiado necesitados y pegajosos. Este comportamiento, por supuesto, solo empeora su situación a menos que tengan un compañero paciente y comprensivo. El psicólogo israelí Guy Doron y un equipo de investigadores de la Facultad de Psicología de Herziliya en una publicación de diciembre de 2013 creen que la ansiedad por el apego es solo una parte del cuadro a la hora de explicar los temores y preocupaciones que las personas desarrollan sobre sus parejas.
Doron y sus colegas proponen que algunas personas sean víctimas de la doble vulnerabilidad de las relaciones, en la que no solo están ansiosamente apegados, sino que también dependen en gran medida de sus relaciones para definir sus sentimientos de autoestima. El doblemente vulnerable puede ser particularmente propenso a otro tipo de problemas de relación en los que se obsesionan o se preocupan por las dudas y los temores sobre el futuro de su relación. La combinación de la vulnerabilidad de la doble relación con las preocupaciones obsesivas puede deletrear el caos emocional a las personas con estas tendencias psicológicas.
En una investigación experimental para examinar esta posibilidad, Doron y su equipo idearon una tarea que podría sonar un poco cruel, pero era necesaria para proporcionar una verdadera prueba de su teoría. Los participantes en su estudio, estudiantes de entre 18 y 29 años, completaron una tarea que les dijeron que revelaría su capacidad para mantener una relación a largo plazo. En la condición levemente negativa, se les informó que su desempeño reveló que eran "inferiores a la media", lo que sugiere que sus perspectivas no eran terribles, pero ciertamente no estaban a la altura. En la otra, condición levemente positiva, recibieron la retroalimentación opuesta, informándoles que estaban "un poco por encima del promedio". Por lo tanto, ninguno de los participantes se sintió como un total perdedor, por un lado, o en la parte superior del mundo, por otro lado, pero sus autoconceptos ciertamente fueron modificados con estas manipulaciones.
Antes de completar esta tarea, todos los participantes completaron cuestionarios diseñados para medir su ansiedad por el apego junto con su opuesto, evitar el apego (querer mantenerse distantes en las relaciones a largo plazo). Calificaron el grado en que sus sentimientos de autoestima dependían de sus relaciones con preguntas como "El hecho de saber que mi pareja romántica me ama me hace sentir bien conmigo mismo". Los doblemente vulnerables deberían tener un puntaje alto tanto en ansiedad de apego como en relación contingente Autoestima.
Luego de la relación con la manipulación de la autoestima, Doren y sus compañeros de trabajo luego pidieron a sus participantes que respondieran preguntas sobre hasta qué punto estaban obsesionados con sus relaciones. Los participantes se imaginaron a sí mismos en una serie de situaciones posibles y luego calificaron su grado de angustia, su impulso de actuar, su impulso de hacer algo con respecto a sus preocupaciones y la probabilidad de que, de hecho, actuaran según sus necesidades. Aquí hay tres de esas situaciones: vea cómo respondería:
Como puede ver en la segunda situación, las obsesiones relacionadas con la relación pueden incluir pensamientos no solo sobre si su pareja lo ama, sino si de hecho en verdad aman a su pareja. Obsesionarse acerca de su relación puede funcionar en ambos sentidos, porque reflexionar sobre sus propios sentimientos también puede convertirse en una preocupación para aquellos que lo desean.
Doron y su equipo se dieron cuenta de que necesitaban controlar otros síntomas psicológicos relacionados, por lo que también evaluaron los sentimientos de depresión y ansiedad, utilizando puntajes en estas medidas en sus análisis estadísticos.
Para recapitular , la prueba crucial en este estudio parcialmente experimental fue si la doble relación vulnerable (alta en ansiedad de apego y autoestima de relación contingente) mostraría mayores tendencias obsesivas cuando su autoconcepto con respecto a si podrían tener éxito a largo plazo. las relaciones estaban amenazadas. Los hallazgos mostraron que, de hecho, esto es exactamente lo que les sucedió a estas jóvenes. Cuando se enfrentan con la etiqueta de ser relacionalmente deficientes, reaccionan con pensamientos más obsesivos ante situaciones hipotéticas en las que hay motivos para preocuparse.
Si estos participantes reaccionaron tan fuertemente a una situación hipotética, solo podemos imaginar cómo se comportarían en la vida real cuando se enfrentan con la situación que describí al comienzo de este artículo. Los escenarios utilizados en Doron et al. Sin embargo, el estudio fue ligeramente diferente de este, ya que cada situación involucraba casos en los que te preguntas si realmente amas a tu pareja y si tu pareja realmente te ama. Lo que puede pasar si sufres una doble relación de vulnerabilidad es que estas dudas e inquietudes se salen de control. Intentas resistir tus impulsos para actuar, lo que crea conflictos internos, o actúas según tus impulsos, lo que amenaza la calidad de tu relación. En cualquier caso, lo que pueden ser preocupaciones sin fundamento adquieren vida propia y pueden provocar el desarrollo de conflictos de relación reales.
¿Qué haces si crees que puedes ser una de las personas de doble relación vulnerable? El estudio del grupo Doran sugiere algunos caminos claros para aliviar su dolor emocional.
Como es cierto para las personas con trastorno obsesivo-compulsivo en general, podría beneficiarse del enfoque cognitivo-conductual , en el que aprende a reconocer sus dudas poco realistas sobre su pareja y su relación.
Comience identificando los factores desencadenantes que desencadenan sus preocupaciones, ya sea una llamada telefónica perdida o simplemente algo pensado o evento que lo haga preguntarse si su pareja realmente lo ama, o viceversa. Recordatorio de Doran et al. estudian que las personas con doble relación vulnerable se vieron gravemente afectadas por situaciones en las que su competencia para relacionarse se vio amenazada. Estos pueden ser exactamente como esos factores desencadenantes que desencadenan sus propias preocupaciones.
Una vez que pasas ese primer paso, puedes trabajar para cambiar esos pensamientos problemáticos. Conoces tus propios patrones de pensamiento: "¿Realmente lo amo?" "¿Realmente ella me ama?" "Las cosas están yendo bien ahora, pero no pueden durar para siempre." A medida que estos pensamientos comienzan a verter en tu cabeza, intenta para apagar el grifo. Si no puede hacerlo, lo cual analizaré en breve, hay formas de buscar ayuda.
A continuación, vea si puede reducir sus impulsos para actuar sobre sus pensamientos. Los comportamientos compulsivos a menudo siguen pensamientos obsesivos. Usted tiene preocupaciones sobre la lealtad de su pareja a la relación, lo que puede llevarlo a realizar el comportamiento compulsivo de llamar o registrarse con su pareja. Encuentre una manera de evitar involucrarse en estos comportamientos en respuesta a sus preocupaciones. De nuevo, esto podría no ser algo que puedas hacer tú mismo, pero eventualmente podrás hacerlo.
Observemos también la parte de ansiedad de apego de la ecuación. Es posible que su pareja esté dispuesta a hablar con usted sobre sus momentos difíciles, pero esto nuevamente puede requerir alguna intervención externa. En cualquier caso, es importante que comunique sus temores a su pareja y, juntos, al identificar esto como un área de vulnerabilidad, puede abordar el problema en conjunto.
Si te impugnan estos pasos, o los has intentado sin éxito, hay formas en que, como individuo y como pareja, se pueden aliviar tus vulnerabilidades y obsesiones. Afortunadamente, no tiene que estar estancado para siempre con estos comportamientos problemáticos, y con el tiempo, mejorar tanto su salud mental individual como la de su relación.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Referencia:
Doron, G., Szepsenwol, O., Karp, E., y Gal, N. (2013). Obsesionarse con las relaciones íntimas: probar la hipótesis de la doble relación de vulnerabilidad. Journal of Behavior Therapy And Experimental Psychiatry, 44 (4), 433-440. doi: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
