Una de las principales razones por las que elegí asistir a mi programa de postgrado en la Universidad de Florida, y la razón por la que elegí postularme allí en primer lugar, fue porque quería estudiar con el profesor que eventualmente se convertiría en mi asesor, Franz Epting. Desafortunadamente, Franz ahora está jubilado (y uso la palabra "desafortunadamente" porque Franz tiene muchas cualidades humanísticas únicas que lo convierten en un gran consejero), pero aún así nos mantenemos en contacto directo. Si quieres obtener una imagen mental de Franz, necesitarás imaginar a Alec Guinness en su papel de Obi-Wan Kenobi en la trilogía original de Star Wars. Franz no solo tiene una extraña similitud con Obi-Wan en apariencia. También comparte cualidades de tipo Jedi: es modesto, paciente, agudo y humilde.
Franz regularmente teje historias en sus conversaciones. Puede compartir un recuerdo de su infancia en Misisipi, solo para cambiar de tema y contarle sobre un pequeño restaurante interesante que visitó la semana anterior, y luego agregar algún comentario u observación relacionada con la psicoterapia. Si no tiene cuidado, es fácil simplemente disfrutar de la conversación y no pensar demasiado acerca de las ramificaciones y la importancia de algunas de las ideas de Franz. Pero si escuchas con atención cuando Franz habla, de vez en cuando mencionará algo, tal vez una o dos oraciones, casi como un aparte, que realmente pueden cambiar la forma en que miras las cosas. No es el estilo de Franz ser pedante, y si no estás completamente sintonizado, es fácil no verlo por completo. Después de haber conocido a Franz durante muchos años, puedo decir con confianza que Franz no planea todo esto: si surge una idea, la compartirá, sin ningún compromiso ni expectativas sobre lo que harás con ella.
Durante mi primer año de escuela de postgrado, cuando era nueva en todo el mundo de la terapia, Franz supervisó a mi primer cliente y, como parte de ese proceso, vimos juntos una cinta de mi sesión con mi cliente. Debido a que el estilo de Franz no es intrusivo, no intervino a menudo, pero de vez en cuando compartía sus pensamientos conmigo. Había un segmento en la cinta donde le hice una simple pregunta al cliente. No recuerdo exactamente lo que pregunté, pero fue algo así como "¿Crees que esta es una buena idea?" Esta pregunta llamó la atención de Franz y recuerdo que mencionó que parece que sabía la respuesta a la pregunta incluso antes de que lo preguntara, y si este fuera el caso, probablemente hubiera sido mejor convertir la pregunta en una observación o reformularla, así que realmente es una pregunta. Y luego continuamos viendo la cinta.
Y este fue uno de esos momentos en los que aprendí mucho de Franz. Cambió por completo la forma en que abordaba la terapia.
He aquí por qué lo valoro mucho. Como terapeuta es fácil tomar el hábito de hacer preguntas realmente como una forma de comunicar información. Haces una pregunta, aunque sea una carga, pero no pareces demasiado conflictivo. No estás dando consejos no solicitados. Y la pregunta, al menos en apariencia, parece ser inocente. Pero muchos de estos tipos de preguntas comunican un mensaje fuerte:
"¿Estás seguro de que quieres hacer esto?" Realmente significa "No estaría haciendo esto si fuera tú".
"¿De verdad crees que va a funcionar?" Es otra forma de decir "dudo que haga una gran diferencia".
Y "¿Puedes pensar sobre la situación de manera diferente?" Se traduce en "Creo que será mejor para ti cambiar tu perspectiva".
No es que las declaraciones subyacentes sean necesariamente incorrectas. Es solo que las preguntas son un esfuerzo apenas disimulado de comunicar algo que el cliente puede no querer escuchar. La idea es que, de algún modo, al convertir una declaración en una pregunta -una habilidad que los terapeutas parecemos compartir con los concursantes de Jeopardy- estamos siendo más amables. Pero pagamos un precio cuando hacemos eso. Y ese era el punto de Franz. Cuando hago una pregunta que ya tengo la respuesta, no soy genuino. No coloco todas mis cartas sobre la mesa. No estoy presente con mi cliente. En lugar de que mis preguntas comunicaran un deseo sincero de descubrir nueva información (por ejemplo, "¿Cómo fue tu presentación?" O "¿Cómo fue que se lo dijiste a ella?"), Se convierte en una herramienta para comunicar mis propias ideas o valores. . El cliente comienza a aprender, aunque quizás inconscientemente, que cuando hago una pregunta, no estoy 100% interesado en lo que el cliente tiene que decir. Estoy más interesado en comunicar lo que quiero que el cliente piense. Y eso es condescendiente.
Entonces, digamos que mi cliente acaba de salir de esta relación a largo plazo y está pensando en salir con alguien de inmediato, y no estoy seguro de si es una buena idea. Podría preguntarle directamente, "¿Crees que es una buena idea salir con alguien tan pronto después de salir de esta relación a largo plazo?" Pero entonces mi pregunta es realmente solo una afirmación. Esto no significa que mi preocupación no sea necesariamente válida. Pero se trata de cómo lo comunico. El punto es ser sincero, sincero, y decir lo que quiero decir. Podría, por ejemplo, decir algo así como: "Veo que estás emocionado y también me encontré pensando, mientras compartías esto conmigo, sobre el momento de todo, dado que acabas de salir de una relación recientemente". Esos fueron los pensamientos que estaban flotando en mi cabeza y no estoy seguro de cuál es tu opinión o si tuviste la oportunidad de pensar sobre todo. Me gustaría escuchar tus pensamientos ".
Obviamente, todavía estoy influyendo en la conversación: después de todo, todavía estoy aportando mi propia perspectiva al diálogo, pero al menos está sobre la mesa. El cliente sabe lo que está pasando en mi cabeza. Y trato de no ser demasiado dominante o demasiado abrumador (siempre es un equilibrio complicado). Realmente quiero saber dónde está mi cliente. Y podría decir que pensó mucho sobre eso y que sería interesante. O tal vez ni siquiera lo haya pensado en absoluto, y eso sería igualmente interesante y podemos hablar de ello juntos.
Cuando hago una pregunta que es sincera y no está cargada, es mucho más fácil escuchar lo que la otra persona trata de decir y descubrir dónde están. Todavía estoy aprendiendo a ser dueño de lo que tengo que decir y trato de no incluirlo como una pregunta. Y no solo en el ámbito de la terapia. Me parece que cuando hago una pregunta que ya tengo la respuesta, ya sea para un cliente, un amigo o un miembro de la familia, generalmente es porque tengo una agenda que estoy tratando de impulsar. Y si puedo compartir la agenda abiertamente y limitar mis preguntas a solicitudes realmente curiosas para descubrir lo que la otra persona está pensando, entonces las cosas van mucho mejor. Por un lado, es mucho más fácil establecer la confianza. Y si soy sincero y directo, la otra persona no tiene que leer lo que trato de decir.
Y cambiando el rumbo un poco, quería agradecer a todos los lectores que se tomaron el tiempo para dejar los comentarios agradables y reflexivos en mi última entrada. Gracias por tomarse el tiempo para hacerlo y fue realmente agradable de ver. Me alegra que compartir estas experiencias sea útil y siempre es más fácil escribir cuando tienes una audiencia que sabes que está comprometida. Y si alguien tiene alguna solicitud o pregunta específica que le gustaría que explorase, lo haría con gusto.
Hasta la proxima vez….
ROM
