¿Que estas aprendiendo?

¿Que estas aprendiendo?

La práctica:
Hacer preguntas.

¿Por qué?

Mi papá creció en un rancho en Dakota del Norte. Tiene un dicho de su infancia (puede que lo haya escuchado en otra parte) que es: "Aprendes más escuchando que hablando".

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Claro, a menudo ganamos pensando en voz alta, incluso descubriendo nuestra verdad al hablarla. Pero, en general, escuchar aporta mucha más información valiosa que hablar.

No obstante, muchas personas no son los mejores oyentes. (Probablemente ya hayas notado esto: en el trabajo, en casa, cuando tratas de resolver algo con tu pareja …) ¿Qué se siente cuando no te escuchan? O tal vez escuchar, ¿pero no preguntar más? No es bueno. Además de perder información importante, que incluye, a menudo lo más importante, tus sentimientos y deseos subyacentes, envían el mensaje implícito de que no están interesados ​​(aunque, en el fondo, podrían estarlo).

Luego dale la vuelta: ¿cómo crees que se sienten si no les escuchas bien? No muy bueno tampoco.

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Ser un buen oyente trae muchos beneficios: recopilar información útil, hacer que los demás sientan que son importantes para usted, mantener un sentido de conexión con las personas y salir de su propio marco de referencia familiar.

Una de las mejores formas de escuchar bien es hacer preguntas. Te hace oyente activo, muestra que has estado prestando atención, puede sacar las cosas a la luz (Mami, ¿ese emperador está desfilando en sus boxers ?!), y ralentiza las conversaciones emocionales para que no lo hagan irse de la mano.

¿Cómo?

Como terapeuta, hago preguntas para ganarme la vida. Además, he estado casado por mucho tiempo y he criado dos hijos. Como dicen en medicina: el buen juicio proviene de la experiencia. . . y la experiencia proviene del mal juicio. ¡Así que ofrezco algunos frutos de mis malos juicios!

• Las preguntas pueden ser no verbales. Una ceja levantada, un gesto de asentimiento para decir más, o simplemente dejar que haya un poco de silencio son todas señales para que la otra persona continúe.
• Ten buenas intenciones No hagas preguntas como un fiscal. Está bien tratar de llegar al fondo de las cosas, ya sea lo que más le molestó a su pareja acerca de su conversación con su amigo, o lo que su hijo realmente está haciendo este sábado por la noche, o cuál es su rol en un próximo negocio reunión. Pero no use preguntas para que otros se vean mal.
• Mantenga el tono suave. Recuerde que al hacerse una pregunta, en particular, una serie de preguntas, puede sentirse invasivo, crítico o controlador para la persona receptora; piense en todas las veces que los niños hacen preguntas como preludio de un regaño u otro castigo. Podrías registrarte con la otra persona para asegurarte de que tus preguntas sean bienvenidas. Baja las preguntas para que no lleguen rat-tat-tat. Y los interrumpe con la auto-revelación que coincide, más o menos, con la profundidad emocional de lo que la otra persona está diciendo; de esta forma no ponen todas sus cartas sobre la mesa mientras mantienen las suyas cerca del cofre.
• Según corresponda, persista en obtener una respuesta clara. Si sientes que todavía hay algo de confusión problemática o margen de maniobra en las respuestas de la otra persona, o simplemente más para aprender, podrías hacer la pregunta de nuevo, tal vez de una manera diferente. O explique, sin acusación, por qué aún no está claro qué está diciendo la otra persona. O haga preguntas adicionales que puedan ayudar a revelar las capas más profundas de los pensamientos, sentimientos e intenciones de la otra persona.
• Diferentes tipos de preguntas son apropiadas para diferentes situaciones. Por ejemplo, tratar de obtener más claro sobre un proyecto que su jefe quiere que haga, definitivamente no es como una delicada investigación sobre lo que podría ayudar a que las cosas funcionen mejor en una relación íntima. Las preguntas sobre hechos o planes suelen ser bastante sencillas. Para el territorio más turbio y cargado de emociones de amigos y familiares, aquí hay algunas posibilidades:

¿Cómo estuvo _______ por ti?
¿Qué aprecias de _______? ¿Qué te molesta (o te preocupa) por _______? ¿Hay otras cosas que sientas (o desees) además de ______?
¿Qué te recordó esto?
¿Qué es lo que deseó que haya sucedido, en cambio?
¿Qué es lo más importante aquí, para ti?
¿Cómo se vería si obtuvieras lo que querías aquí? (O: "… ¿qué querías de mí?")
¿Cómo te gustaría que fuera a partir de ahora?
¿Podrías decir más sobre _______?

Si tus intenciones son buenas, está muy bien hacer preguntas. Por lo general, la gente los recibe. Toma confianza en tus buenas intenciones y buen corazón.

Rick Hanson, Ph.D. , es psicóloga, miembro principal del Greater Good Science Center de UC Berkeley y autor del best-seller del New York Times. Sus libros incluyen Hardwiring Happiness (en 14 idiomas), Buddha's Brain (en 25 idiomas), Just One Thing (en 14 idiomas) y Mother Nurture . Edita el Wise Brain Bulletin y tiene varios programas de audio. Graduado summa cum laude de UCLA y fundador del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, ha sido conferencista invitado en Oxford, Stanford y Harvard, y ha impartido clases en centros de meditación de todo el mundo.

El Dr. Hanson ha sido un fideicomisario de la Universidad Saybrook y sirvió en el consejo del Centro de Meditación Spirit Rock durante nueve años. Su trabajo ha sido presentado en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín gratuito Just One Thing con más de 109,000 suscriptores, además del programa Foundations of Well-being en línea en neuroplasticidad positiva.