Los socios a largo plazo a menudo me dicen que la lección más importante que aprendieron es que "no se puede cambiar a nadie" o que "las personas no cambian". Aun así, escuchándoles hablar, los escucho tratando de cambiarse unos a otros .
Me hace preguntarme cómo definen el cambio. Claro, no puedes cambiar a los socios de la forma en que cambias el sistema operativo de tu computadora. No tienes ese tipo de control. Pero obligarlos a exhibir un poco más de un rasgo o un poco menos de otro es inevitable en las relaciones íntimas.
No somos ni omnipotentes ni impotentes para cambiarnos unos a otros. Estamos algo nerviosos . Tenemos algo de poder e intentamos adivinar dónde lo tenemos y dónde es mejor ejercitarlo.
Principalmente tratamos de cambiar de pareja cuando creemos que tienen la capacidad de cambiar y deben cambiar, pero simplemente no están haciendo suficiente esfuerzo. Cuando pensamos que pueden y deben cambiar, pero a menudo no lo tomaremos como si, aparentemente, nuestro compañero no nos ama lo suficiente como para tratar de acomodarnos. Podrían profesar su amor, pero sin ese esfuerzo, comenzamos a sospechar que su amor profesado es sólo un servicio de labios.
Hace tiempo que me interesa la relación entre no puedo, no quiero y no debo. Encuentro la oración de la serenidad como un marco útil para pensar en ellos porque captura dos de estos explícitamente (no lo hará y no puede) y el tercero implícitamente (no debería).
Dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar las cosas que puedo y la sabiduría para saber la diferencia.
Piensa en la oración de serenidad aplicada a algo para cambiarte a ti mismo:
Will / Will not: el coraje para cambiar algo es la voluntad, que es lo opuesto a lo que no se quiere, la serenidad para aceptar.
Can / Can not: Las cosas que puedo cambiar / Las cosas que no puedo cambiar.
Debería / No debería (Necesito / No necesito): Cambiar cosas que puedo cambiar realmente significa mejorar cosas que puedo mejorar. Las cosas que vale la pena mejorar son cosas que deberías cambiar, que es lo opuesto a las que no deberían. Después de todo, hay muchas cosas sin importancia que podría cambiar y que, por lo tanto, no deberían o no deben cambiarse.
La oración de serenidad tiene una cualidad reflexiva, muy parecida a tus músculos reflexivos: tus tríceps y bíceps, por ejemplo. Contrato uno y el otro se afloja.
Por ejemplo, cuando tienes el valor de tratar de cambiar a tu pareja, tienes la serenidad de aceptar reflexivamente tus estándares y expectativas como inmutables. Usted dice: "Tengo la serenidad de aceptar mis estándares, así que voy a tener el coraje de tratar de cambiarlo para que los encuentre".
Por el contrario, cuando aceptas a tu pareja como inmutable, necesitas el valor para cambiar tus estándares. Usted dice: "Tengo la serenidad de aceptarte tal como eres, lo que significa reunir el coraje (voluntad) para tratar de cambiar mis estándares".
Aquí hay una prueba rápida e informal que puede realizar si se pregunta sobre su asociación, si se compromete con ella; si permanecer en él. Es una forma de inventariar lo que se puede, lo que no se debe y lo que no se debe hacer. Podría marcarlo si lo desea, asignando puntos a cada artículo en él, pero sus impresiones de su inventario deberían proporcionar una guía intuitiva suficiente sin contar.
Nombra tres rasgos en cada una de estas categorías:
Las principales cosas que le molestan acerca de su pareja que cree que su pareja:
Debería y cambiaría, pero no puede cambiar.
Debería y podría cambiar, pero no está dispuesto a cambiar y, por lo tanto, no cambiará.
Podría y cambiaría pero no necesita o no debería tener que cambiar.
Las principales cosas que molestan a tu pareja acerca de ti que él o ella te cree:
Debería y cambiaría pero no puede cambiar.
Debería y podría cambiar, pero no está dispuesto a cambiar y, por lo tanto, no cambiará.
Podría y cambiaría pero no necesita o no debería tener que cambiar.
Si no causa demasiados problemas, pídale a su compañero que responda las mismas preguntas y comparta sus respuestas. Si cree que causará demasiados problemas, trate de ponerse en el lugar de su compañero y responda en su nombre sobre usted como compañero.
O puede hacer ambas cosas, responder en nombre el uno del otro y comparar notas con sus respuestas de la forma en que lo hicieron en el Juego Newlywed, dos socios que adivinan qué responderá el otro.
Independientemente de cómo reflexione sobre las respuestas, supongo que le dará una manera de ir más allá de lo simplista: "no puede cambiar a nadie". Ganará sabiduría sutil para saber la diferencia entre lo que puede y lo que no puede cambio.
