Durante las últimas dos semanas, he estado sentado en un banco morado, afuera de una habitación morada, esperando. Chateando con otros padres y cuidadores. Esperando. Mirando a través de la ventana de observación. Esperando. A veces te sientes un poco impaciente. Luego sentirse culpable por sentirse impaciente. Y esperando.
Verá, mi escuela de párvulos de casi tres años comenzó este otoño. Y como es el caso en muchas escuelas preescolares bien pensadas y bien administradas en todo el país, estamos atravesando un proceso llamado "gradual". Todos los días que van a la escuela, mi hijo y sus compañeros permanecen en el aula un poco más tiempo. hasta que, varias semanas después, estén listos para el horario completo, tres días a la semana, durante tres horas. Parece razonable, si no francamente indulgente, ¿verdad? Cualquier persona no padre podría preguntarse: ¿Qué tan difícil puede ser?
En realidad, muy. Para los niños, algunos de los cuales están más allá de los niños pequeños. También para sus padres y cuidadores, que podrían tener sentimientos sorprendentemente fuertes y ambivalentes sobre el niño pequeño que sabían dar el siguiente gran paso y convertirse en un preescolar. Sin mencionar a las personas a cargo, que han pasado por esto antes, y deben guiarnos a través del proceso, a menudo sosteniendo no solo las manos de nuestros niños, sino también las de los adultos.
En mi caso, el día a menudo comienza cuando le digo a mi hijo que pronto nos dirigiremos a la habitación de color púrpura, y él responde: "Podría llorar" o "No iré" o "Me quedo aquí y juego con mi trenes. "Mi hijo está cerrando sus apuestas, negociando conmigo y conmigo mismo, probando cómo podría funcionar todo esto. Claro, hemos leído el libro sobre la habitación morada, y miramos la foto de sus maestros que se fueron cuando hicieron su visita a la casa una semana antes de que comenzara la escuela. Todo esto ayuda. Simplemente no ayuda todos los días, todas las veces.
"Mamá no me está dejando", se dice a sí mismo mientras cruzamos el parque. "No mami. ¡No te sientes en el banco morado! Ven conmigo ", advierte al llegar y me preparo para ocupar mi posición. En todos estos momentos, no solo en el momento en que encuentra su motivación y entra al salón de clases, entra en juego la "separación", un aspecto crucial del proceso de incorporación paulatina, por no mencionar el desarrollo del niño. La separación, resulta ser mucho más que la suma de sus partes, mucho más que un niño que se aleja de uno de sus padres o su cuidador durante una o dos horas.
Adjuntar, luego separar
Resulta que no puedes pensar y entender la separación hasta que piensas y entiendes el apego, una calle de dos vías para llegar a la atención, un conjunto de comportamientos que se desarrolla entre el niño y el cuidador a lo largo del tiempo. Su moneda es mirar, sostener y arrullar en las etapas más tempranas, cuidado confiable y nutrir en el futuro. Si todo va bien, ahora sabemos que el padre o el cuidador se convertirá en "una base segura" desde la cual el niño pequeño y el niño pequeño explorarán el mundo.
Antes, por ejemplo, en el día de nuestros padres y abuelos, la separación entre el niño y el padre o el cuidador no era algo en lo que pensáramos mucho. Lo acabamos de hacer. Los niños fueron a la escuela o, en algunos casos, al trabajo. Los hijos de los ricos fueron a un internado, a veces a la edad de seis o siete años. Fueron al hospital si lo necesitaban, con pocas o incluso ninguna visita de sus padres permitida
Nuestros conceptos de relaciones entre padres e hijos siempre han informado nuestras prácticas de separación. Durante todo el siglo XIX y hasta mediados del siglo XX, psicólogos, filósofos y otros creadores de opinión estuvieron de acuerdo en que el apego -un vínculo entre padres o cuidadores y el niño- era una simple cuestión de un bebé que necesita comida y una madre que lo alimenta. La conexión de un bebé con su madre, sostenía esta creencia, era poco más que una gratificación dirigida a conducir. En cuanto a los sentimientos de apego de la madre o el cuidador, muchos creían que el tacto, el afecto y el amor "echarían a perder" a los niños. Y, de hecho, durante los últimos siglos, las madres fueron instruidas para alimentar a sus bebés y luego dejarlos de inmediato, a riesgo de crear un bebé y un niño "demasiado dependientes, complacidos".
Los niños de guerra de Anna Freud, las ideas de Bowlby y los monos de Harlow
En la década de 1930, psicólogos del desarrollo como Ian Suttie y William Blaz, que afirmaban que la necesidad de afecto y amor eran primordiales, no solo un afloramiento, cuestionaban y luego desmantelaban esas teorías sobre la "dependencia" infantil y el "deterioro". o efecto secundario del disco para comida. Las relaciones sociales, comenzando con la díada madre / hijo, fueron cruciales para un desarrollo saludable, insistieron estos psicólogos.
Al observar a los niños pequeños que fueron separados de sus cuidadores primarios durante la Segunda Guerra Mundial, Anna Freud descubrió que, a pesar de que pudieron haber estado expuestos a menos horrores de la guerra, no les fue tan bien como a los niños que permanecieron con sus padres, incluso en terribles circunstancias. Y en 1951, John Bowlby publicó el histórico y controvertido Cuidado Materno y Salud Mental , seguido rápidamente por Cuidado Infantil y Crecimiento del Amor . Aquí afirmó que "el infante y el niño pequeño deberían experimentar una relación cálida, íntima y continua con su madre (o sustituto permanente de la madre) en la que ambos encuentran satisfacción y disfrute". Si estas necesidades no se cumplieran, argumentó Bowlby, podría haber consecuencias de salud mental significativas e irreversibles.
La filosofía del cuidado de los niños se volvió así en su cabeza. Lejos de "malcriar" a los niños, el trato afectuoso, el amor y los abrazos y besos, fue crucial para su desarrollo mental, su felicidad y salud, y su capacidad para separarse y funcionar en el futuro.
Intrigado por el trabajo de Bowlby, el psicólogo Harry Harlow buscó demostrar a sus inquilinos centrales. Al colocar a los monos rhesus en jaulas con dos madres sustitutas -una hecha de alambre que ofrecía leche y la otra sin leche, pero construida a partir de terrycloth tangible- Harlow determinó que los bebés están en ella por mucho más que la leche. Los monos preferían la "madre" de la toalla y aquellos que solo tenían un cable podían tener estómagos llenos, pero también desarrollaban diarrea y otros marcadores de estrés (los estudios de seguimiento con madres de ratas y sus cachorros encontraron que la falta de tacto era negativa). efectos que incluyen niveles elevados de cortisol y sistemas inmunes debilitados). Harlow concluyó que la ausencia de contacto es profundamente estresante psicológicamente para los monos jóvenes y, presumiblemente, para los bebés humanos.
Lejos de maltratar a nuestros bebés con tacto, afecto y atención, afirmaron estos teóricos, estamos satisfaciendo una de sus necesidades más básicas y cruciales. Y al no cumplir con ellos, ponemos su salud psicológica en grave riesgo.
Cuando es hora de dejarlo ir, y lo bueno que viene de eso
¿Qué tiene que ver todo esto con el banco morado fuera de la habitación morada o donde los padres y cuidadores se sientan ansiosamente cada otoño cuando sus hijos en edad preescolar lo juntan para cruzar la puerta del aula y mantenerlo durante una hora? o dos o tres de diferencia? Antes de Bowlby, había una sensación de que los niños podían ser separados de sus padres con pocas consecuencias. Avance rápido hasta hoy, y puede que hayamos sido demasiado selectivos en lo que tomamos de Bowlby, et. Alabama.
"No era saludable cuando negábamos que las emociones y los sentimientos de conexión, y de hecho estar conectados, importaban", dice Elizabeth Kandall, Ph.D., psicóloga en práctica privada en Manhattan que también dirige el grupo de discusión "2 × 2" para padres de niños pequeños en la calle 14th Y. Ahora, observa Kandall, hay "una sensación de hipersensibilidad, casi fóbica, de separación". Señala que actualmente atendemos a la intensidad de la separación: usted y yo sentimos esos dolores en el cuerpo. banco púrpura, pero al centrarnos exclusivamente en eso, nos falta una gran pieza del rompecabezas. Kandall espera que los padres y cuidadores puedan reconsiderar la separación como "un proceso realmente dinámico y emocionante, algo que puede estimular el crecimiento en la relación padre / hijo". La separación, idealmente, nos acerca aún cuando nos exige estar separados.
¿Cómo es eso, exactamente? No es simplemente que "necesitan un desafío, necesitan hacerse grandes e ir al mundo lejos de mamá y papá", o que estar en un aula solo "los endurece", una creencia que puede haberse arraigado en nosotros por una cultura que otorga un alto valor de individualidad e independencia. No, Kandall insiste, el punto es más que una vez que el niño está listo, si te separas tienes la oportunidad de reunirte nuevamente de una manera completamente nueva.
Por ejemplo, un niño que se separó y tuvo experiencias que no había tenido con él ahora tiene algo de lo que hablar, sin duda. Pero él o ella también sabe algo que usted no sabe. "Esa separación mental es una oportunidad para mejorarse mutuamente", señala Kandall. Al contar lo que hizo, su hijo enmienda su percepción de quién es y de lo que es capaz. Y mientras ella está allí pintando y jugando con plastilina y escuchando una historia, su hijo también está experimentando el desarrollo del tiempo de una nueva manera: "Papá estará aquí después de la hora del cuento para recogerme". Con esa realización viene otra: "Papá no está aquí, pero está pensando en mí y estoy pensando en él". Tenerlo en cuenta es una habilidad que cambia el concepto que tiene su hijo de usted y de ella, profundamente. "Te conviertes en la mamá que no está aquí, la 'mamá de allí'", señala Kandall, y para un niño que está preparado para el desarrollo, esa realización estimula el crecimiento y la seguridad, lo que a su vez allana el camino para una mayor exploración. El punto de separación no es un destete progresivo en la nada, entonces. Es para mejorar la conexión y experimentarla de nuevas maneras. Sí, hay momentos difíciles para la separación, el dolor de dejar a su hijo, pero hay mucho más.
Cualquier cosa que haga en su viaje de separación, los expertos advierten, no cometa el error común de esperar que sea una línea ordenada y recta. "El desarrollo es complicado", observa el Dr. Kandall, comparándolo con una escalera de caracol. Puede parecer que estamos en el mismo lugar, de vuelta en el banco morado cuando nuestro hijo se aferra a nuestra pierna una vez más, pero de hecho estamos en otro lugar, en un nivel superior. Todos los días nos separamos, y así aprendemos una nueva forma de reconectarnos.
Próximamente en la Parte 2: Sugerencias Prácticas de Separación para Padres
Lectura adicional / fuentes:
Bowlby J. Child Care y el crecimiento del amor. Londres: Penguin Books, 1953.
Freud A, Burlingham DT (1943). Guerra y niños. Libros de Medical War.
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