Me acerco al primer aniversario del lanzamiento de mi libro, Surviving Dreaded Conversations: Cómo hablar a través de cualquier conversación difícil en el trabajo , pero parece que fue ayer cuando me escondí en mi apartamento durante días y días , tocando el teclado de mi computadora, contemplando, analizando y debatiendo por qué ciertas conversaciones están tan llenas de miedo. Incluso después de completar el libro y pasar el último año hablando de ello, lo que continúa desconcertándome es la forma en que muchas personas tienden a quedar paralizadas por la necesidad de decir lo que se necesita decir.
Mi libro se centró en la vida laboral, pero también es cierto en las relaciones personales. Estas conversaciones tienen el poder de unir a la gente en nudos. Lo curioso es que, en su mayor parte, saben por qué. Las personas pueden articular exactamente por qué temen tener una conversación en particular. Incluso saben lo que deberían decir, lo que se evidencia en el hecho de que me preguntan: "Donna, ¿cómo debo decirle a mi compañero de trabajo que su blusa huele a leche agria?" O, "Donna, ¿cómo le digo a mi empleado que el rendimiento no está a la par? "Mi respuesta, el 99.9% del tiempo es," ¿Por qué no le puedes decir a la persona exactamente lo que me acabas de decir? "Por lo general, es perfecto. ¿Por qué? Porque es lo que quieren / necesitan decir. Entonces, si no estamos tratando de descubrir por qué tememos estas situaciones y no es que no sepamos qué decir, ¿entonces qué es? ¿Por qué las personas piensan que no saben qué decir cuando realmente lo hacen?
Bueno, primero es porque se atascan en el "cómo". No aprendemos en esta sociedad cómo hablar y hablar sinceramente y, como resultado, nunca adquirimos las habilidades. Por lo tanto, no tenemos la oportunidad de practicar, lo que a su vez nos priva de la oportunidad de generar confianza. Por lo tanto, cuando surge la situación, el miedo se establece. Pero se basa en un fantasma de lo que podría suceder, en lugar de en la probabilidad de lo que realmente sucederá. Una de las cosas más comunes que escucho sobre conversaciones difíciles es que nunca resultan tan malas como las personas que temían que esperaran.
Entonces, si consideramos la gran cantidad de libros y artículos que dan forma al tema, necesitamos comenzar a preguntarnos por qué aceptamos que tanta negatividad y miedo rodean las comunicaciones básicas, y lo que debería ser, benignas. El problema es que existe una suposición central universalmente compartida que vincula inextricablemente el acto de hablar o de expresarse ante algún tipo de conflicto y confrontación inevitable y horrible. Simplemente no es así. Peor aún, cada vez que creemos en esta noción de que "decirlo como es" es motivo de combate y temor, no solo alimentamos al hombre del saco, sino que también generamos estreñimiento verbal para nosotros. Como resultado, se crean barreras y obstáculos innecesarios que solo sirven para retener a las empresas y las relaciones impidiendo que se cumplan tanto las metas individuales como las colectivas.
Entonces, una simple solicitud, por ejemplo, que le pida a un compañero de trabajo que hable menos de su vida personal de manera audible y en compañía de otros, es solo eso … una simple solicitud. Una pregunta. Una respuesta. Más que eso, está siendo demasiado complicado. Mientras tanto, dónde y por qué este tipo de conversaciones se han alimentado con miedo y se han convertido en algo tan "malo", nunca lo sabré. Sin embargo, sí sé que mientras sigamos esperando que sean malos, entonces será malo lo que conseguiremos. Entonces, en lugar de comenzar con una plétora de tácticas para ayudarnos a superar conversaciones difíciles que de hecho pueden ser difíciles o no, comencemos por eliminarlas de una categoría que justifique la ansiedad y el temor automáticos.
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