Pocos de nosotros estamos sorprendidos cuando los jóvenes y famosos, como Reese Witherspoon, Justin Timberlake y Renee Zellwegger, se separan. Pero cuando los matrimonios celebrados capean décadas de altibajos y luego se disuelven? Bueno, aquellos todavía tienen la habilidad de aturdir e incluso pueden conducir a una segunda mirada a nuestras propias relaciones.
Parece que fue hace eones cuando Al y Tipper Gore anunciaron la disolución de su matrimonio de 40 años. En ese momento, la blogosfera estaba llena de emociones crudas, que iban desde la alarma ("Este fue el último matrimonio que pensamos que estaba en problemas") hasta el cinismo ("¿Puede una relación durar tanto?"). Ahora, menos de un año después, Internet está zumbando con la noticia de otro matrimonio icónico a punto de desmoronarse. El ex gobernador de California Arnold Schwarzenegger y su esposa de 25 años, Maria Shriver, anunciaron su separación la semana pasada, y una vez más los informes sugieren que pocos (al menos entre los que no los conocen) lo vieron venir. Un escritor de The Huffington Post dijo: "A diferencia de tantos matrimonios políticos que se han visto afectados por el escándalo en los últimos tiempos, la unión de Schwarzenegger, de 63 años, y Shriver, de 55, parecía sólida como una roca".
Como psicólogo que ha trabajado con parejas durante más de 20 años, esta no es una noticia nueva. Los estudios demuestran que incluso los matrimonios "sólidos como una roca" son difíciles de mantener durante toda la vida. A medida que las parejas se ven a sí mismas viviendo juntas en sus 80 y 90 años, "hasta que la muerte nos separe" ha adquirido un significado completamente diferente. "Llegas a un punto en el que si un matrimonio es insatisfactorio, no estás hablando de hacerlo por un par de años más", dice Stephanie Coontz, experta en estudios matrimoniales y familiares. Durante la mayor parte de la historia, el propósito principal del matrimonio era crear familias y protegerlas. El vínculo conyugal no estaba agobiado por la expectativa de que proporcionaría una gratificación enorme e interminable. Ahora, cuando las parejas se sienten insatisfechas con su matrimonio, o ven otras opciones para una mayor felicidad en su futuro, es difícil resistirse a la búsqueda de esas oportunidades.
El año pasado, Gore explicó a los medios que se veían a sí mismos como si hubieran tenido una buena carrera durante cuatro décadas: se habían casado lo suficiente como para haber compartido el amor, la formación profesional, la crianza de los hijos y más. La realidad poco romántica, aprendimos, fue que era hora de que Tipper avanzara y Al se mudara. Así parece con los Schwarzeneggers. Abundan las historias sobre sus 25 años de buenos tiempos (cuatro hijos hermosos, campañas políticas exitosas y vidas glamorosas) pero también sobre los malos momentos (diferencias ideológicas, acusaciones de mala conducta sexual y pérdidas familiares). Según fuentes cercanas a Shriver, la infelicidad se había ido acumulando en los últimos dos años, y la separación finalmente llegó cuando Arnold comenzó a hablar acerca de revivir su carrera como actor. En una declaración que Shriver y Schwarzenegger dieron a los medios, dijeron: "Después de una gran cantidad de pensamiento, reflexión, debate y oración, llegamos a esta decisión juntos".
Entonces, ¿por qué estamos sorprendidos? ¿Creemos que los matrimonios entre estas personas impresionantes y consumadas, y otros clasificados entre la lista de parejas de poder, son inmunes a los desafíos que enfrentan los hombres y mujeres de todos los días que luchan por mantener la vitalidad en sus matrimonios? ¿Nos imaginamos que el dinero, el poder y la influencia proporcionan algún tipo especial de pegamento que une mágicamente a estas parejas? Podemos desear que sea así, pero lo opuesto es verdad. Los psicólogos saben por experiencia que este tipo de parejas son, de hecho, más vulnerables a la fragilidad del matrimonio en la actualidad. Se enfrentan a mayores tensiones internas y externas que requieren que trabajen aún más para mantener intactas sus relaciones. Este es el por qué:
Tomando el Matrimonio por Concedido
Las parejas que dan por descontado su vínculo conyugal a menudo tienen problemas. Según el terapeuta de la pareja, John Jacobs, MD, "el arma más poderosa en la batalla para garantizar la supervivencia de una relación a largo plazo es mantener la conciencia de la fragilidad del vínculo matrimonial". Y cuando le preguntas a parejas que han tenido éxito manteniendo a largo plazo, el tema que escucha repetidamente es: "Hicimos que nuestro matrimonio fuera nuestra más alta prioridad".
Sin embargo, muchos de nosotros nos volvemos complacientes con nuestro matrimonio. Suponemos que la institución es un vínculo interpersonal más fuerte de lo que realmente es. Crecimos creyendo que el amor lo conquista todo, y aunque somos conscientes de la alta tasa de divorcios y vemos desastres relacionados entre nuestros amigos, familiares y en todos los medios, tendemos a creer que nuestra relación será la excepción. E incluso si el nuestro no funciona, aplicamos esta creencia a las parejas que admiramos -los Gore, los Schwarzeneggers y otros-, como probablemente veremos a los recién casados William y Kate en los años venideros.
Para los Gore, Schwarzeneggers y otras parejas de poder, es fácil imaginar cómo las prioridades pueden mezclarse, darse la vuelta o perderse. Aunque no conocen los detalles de sus vidas interpersonales, todos sabemos que Al estaba consumido por su pasión por los problemas ambientales, Arnold por su ambición política. Estos son hombres altamente exitosos y productivos. Sus esposas son compañeras brillantes y solidarias que hicieron que su familia se preocupara por sus familias. Te hace preguntarte si estas parejas creían que sus matrimonios simplemente se iban a cuidar a sí mismos.
Schwarzenegger dijo una vez durante un compromiso de discurso: "Muchas personas siempre me preguntan, '¿Cuál es el secreto de tu éxito?' Y siempre les digo, bueno, hay una versión corta. Vienes a Estados Unidos, trabajas duro y te casas con un Kennedy ". Mientras decía en tono de broma, es difícil no preguntarse si estas prioridades -y la importancia de su orden- eran realmente un asunto de risa para la esposa del gobernador.
La necesidad de un nuevo vínculo matrimonial:
El matrimonio ha cambiado más en las últimas décadas que en miles de años. Las presiones religiosas y sociales ya no proporcionan el tipo de poder adhesivo que solían tener cuando los matrimonios tenían problemas. Tampoco la dependencia económica de las mujeres de los hombres. Si bien el matrimonio era el camino hacia el compañerismo, el sexo y los niños, ahora hay muchas otras opciones disponibles para lograr esos objetivos. Agregue a eso el hecho de que el estigma del divorcio ha disminuido drásticamente y hay una necesidad de nuevo pegamento matrimonial.
Los vínculos matrimoniales deben crearse participando activamente entre ellos. Requiere pasar tiempo no solo resolviendo problemas juntos, sino también tiempo disfrutando el uno del otro, divirtiéndose, compartiendo proyectos, actividades, intimidad, sexo y placer. Y alejarse de los niños Conectarse con respeto e interés es el nuevo, y posiblemente único, adhesivo que mantiene unidas a las parejas en la cultura actual.
Claramente, entre las parejas de alto poder, encontrar tiempo juntos es un gran desafío. Los Schwarzeneggers y Gores no solo tenían cuatro hijos (que sin duda requerían mucho tiempo y energía), sino que a menudo pasaban el tiempo viviendo en lugares separados. Se sabía que Al había viajado por el mundo difundiendo sus creencias sobre el cambio climático, por lo que finalmente ganó el Premio Nobel de la Paz 2007. Maria fue una exitosa periodista radial que trabaja para NBC antes de que su esposo se convirtiera en Gobernador de California en 2003. Ella tomó un permiso de su trabajo para apoyar la carrera política de su esposo, pero de hecho, pasaron poco tiempo juntos. Arnold trabajaba en la capital del estado en Sacramento, viajando en avión a la costa del Pacífico, donde el resto de la familia vivía a tiempo completo.
Cuando uno o ambos cónyuges se enfocan en desarrollar carreras y / o vivir vidas paralelas en lugares separados, es claro que encontrar tiempo para disfrutar de la vida familiar es difícil. Encontrar tiempo lejos de los niños para hacer el importante trabajo de nutrir una relación es casi imposible. Sin el trabajo concienzudo dedicado a tener una relación amorosa, no es sorprendente que la conexión se desvanezca hasta que no quede nada para mantener unido el vínculo.
El matrimonio a través de la mediana edad
Aquellos que estudian las tendencias matrimoniales, como Betsey Stevenson de Wharton School of Business, dicen: "Las personas creen erróneamente que si pasas los primeros 10 años de matrimonio, estás en casa libre. Eso no es absolutamente el caso. "Aunque la tasa general de divorcios puede estar disminuyendo levemente (como lo es la tasa de matrimonio, lo que hace que esta estadística sea difícil de interpretar), está aumentando para los mayores de 55 años. A medida que vivimos más tiempo, muchos de nosotros simplemente no estamos dispuestos a dejar de encontrar una vida rica y plena, incluso si eso significa dejar a nuestro cónyuge.
Para que los matrimonios duren más allá de la mitad de la vida, debe producirse un cambio en las expectativas. Por lo general, entramos en nuestras relaciones más serias durante nuestros 20 y 30 años. Comienzan con el sueño romántico de que nuestro compañero nos proporcionará satisfacción física y satisfacción emocional. A medida que pasamos de los 30 años, nuestro enfoque cambia de nuestra relación matrimonial hacia la construcción de nuestras carreras y la creación de familias. Trabajamos duro, y hay menos tiempo para la diversión. A menudo sentimos una disminución de la paciencia a medida que las demandas de los niños aumentan. Hay incluso menos tolerancia para las necesidades de nuestro cónyuge. A medida que nos acercamos a los 40 años, la mayoría de nosotros comienza a reconocer las limitaciones de nuestro compañero y las realidades del matrimonio. Si nuestros matrimonios sobreviven 20 o 30 años (aproximadamente la mitad lo hacen), cuando tenemos entre 50 y 60 años, a menudo nos enfrentamos con la decisión de aceptar expectativas disminuidas o irnos.
Tanto los Gore como los Schwarzeneggers caen en la categoría de lo que algunos llaman los nuevos "divorcios grises". Las parejas en esta categoría pueden entrar en sus matrimonios exigiendo más que nunca pero están menos dispuestas a tolerar las frustraciones y desilusiones cuando esas demandas no se cumplen después de años de estar juntos. Sin excepción, las uniones matrimoniales requieren esfuerzo para mantener activamente la calidez y la nutrición para mantenerlos vivos. Las parejas pueden aguantar años de insatisfacción por el bien de sus hijos, antes de separarse, pero muchos llegan a un punto en el que si el matrimonio no es satisfactorio, no están dispuestos a quedarse por otros 20 o 30 años. Las parejas descubren que se han distanciado, su afecto se desvanece y las cosas que una vez se sentían tolerables ya no lo son.
Cuando los Gore y los Schwarzenegger se casaron, ellos, como la mayoría de las parejas, seguramente tenían grandes esperanzas de que sus bonos durarían toda la vida. Pocos van al matrimonio esperando algo más que "el amor lo conquistará todo". Pero estas parejas no son excepciones a la vulnerabilidad del matrimonio moderno. Si queremos que nuestros sindicatos duren toda la vida en la cultura actual, hay algunos ingredientes importantes a tener en cuenta.
Nunca podemos dar por sentadas a nuestras parejas o volvernos complacientes con el matrimonio, especialmente cuando se extiende a la mediana edad. Debemos trabajar consistentemente para crear un nuevo vínculo matrimonial para mantener nuestros vínculos fuertes y vitales. A medida que nuestros matrimonios envejecen, debemos estar dispuestos a aceptar cambios en nuestras expectativas mientras mantenemos el aprecio mutuo y el respeto mutuo.
Únase a la discusión y comparta lo que cree que son los ingredientes más importantes para un matrimonio exitoso a largo plazo.
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