Al trabajar con adolescentes con trastornos alimentarios y otros trastornos comórbidos, a menudo el área de intervención es la necesidad de examinar las relaciones del adolescente con los demás y comprender la necesidad de realizar cambios. Muchos de los adolescentes con los que trabajamos tienen relaciones pequeñas o muy tensas. Muchos identifican que no tienen amigos o amigos muy poco saludables o negativos. Esto los afecta en gran medida, particularmente en lo que se refiere a su autoestima o autoimagen positiva. Además, estas relaciones negativas pueden influir en el estrés, lo que a su vez agrava los problemas de alimentación u otros trastornos comórbidos. En otras palabras, las personas tóxicas pueden enfermarte.
Como psicólogo y padre, me di cuenta de la importancia de debatir el tema de las relaciones: ¿qué constituye una relación sana y cuál es una relación tóxica? Al educar a mi propia adolescente, me di cuenta de la importancia de guiar y apoyar a mi hija (y a los pacientes en ese sentido) en la evaluación y la realización de cambios en sus propias relaciones.
¿Me gustan?
Una de las mayores preocupaciones a esta edad es encajar, ser aceptado y, por supuesto, ser querido por los demás. A veces los adolescentes se vuelven tan atrapados en que les gusta que se olviden de hacer estas preguntas importantes. "¿Me gustan?" "¿Me siento bien conmigo mismo cuando estoy cerca de ellos?" "¿Siento que tengo una relación igual?" Las personas que están más centradas en sí mismas o que están ensimismadas son difíciles de querer y tener una relación. Inicialmente, pueden ser encantadores, divertidos, extrovertidos y agradables. Sin embargo, con el tiempo, puede notar que sus necesidades, emociones y problemas son los únicos que importan. Todos los esfuerzos para involucrarse con ellos son difíciles porque casi siempre terminan enfocándose en sus problemas, emociones u opiniones. Nada más parece importar. Este tipo de personas tienden a drenar tu vida. Te hacen sentir agotado. Te derriban porque a menudo son críticos y críticos. Por lo tanto, no te sientes bien contigo mismo cuando estás con ellos. Es importante conocer esto y examinar el efecto de la relación en usted.
Cualidades y emociones de personas tóxicas
Es importante analizar con nuestros adolescentes las cualidades de las personas tóxicas, para que puedan identificar lo que están sintiendo o viendo en la relación. Esto es importante porque los adolescentes recién están aprendiendo sobre las relaciones y están en la fase de desarrollo de aprender a identificar y expresar emociones. Puede que no sean rápidos para examinar lo que están sintiendo o experimentando. Por lo tanto, es importante que fomentemos una discusión sobre estas cualidades. Las personas tóxicas son muy negativas y enojadas. Algunas veces esto podría ser en forma de sarcasmo o crítica. Sin embargo, a veces en el fondo están celosos y se comparan constantemente con los demás. Las personas tóxicas pueden ser muy necesitadas o dependientes. Esto puede ser controlable, ya que no quieren que seas amigo de los demás porque es una amenaza para ellos. Esto podría ser obvio o pasivo-agresivo. Por ejemplo, mi hija estaba discutiendo conmigo sobre cómo una relación infantil a largo plazo se había vuelto tóxica. Ella me decía que su "amiga" estaba constantemente publicando fotos en Snapchat para hacerla sentir celosa o jactarse de algo. O su amiga se enojaría si mi hija publicara una foto con otro amigo. Cada vez que mi hija la veía, se enojaba con ella por salir con otras personas.
Cómo ayudar a su adolescente a realizar cambios – Cómo deshacerse de las relaciones tóxicas
Primero, debemos reconocer a nuestros adolescentes que esto no es fácil. Esto puede afectar otras amistades temporal o permanentemente. Sin embargo, creo que las personas positivas son un imán para otras personas positivas. Una vez más, estar cerca de personas que te hacen sentir bien contigo mismo es la luz del sol para el alma.
Obtener distancia
Pasar tiempo lejos de la persona tóxica es el primer paso. Esto podría implicar tomar un descanso de las redes sociales (ese tema es un blog en sí mismo), su pasatiempo favorito u omitir esa fiesta de cumpleaños. Es importante alejarse un poco para poder evaluar cómo se siente y obtener perspectiva.
Usa tu voz
Dile a la persona cómo te sientes. En el tratamiento, les enseñamos a nuestros adolescentes un formato para comunicarse con los demás para darles orientación sobre las formas de estructurar las necesidades, deseos y sentimientos para que no parezca un ataque. Al usar las "declaraciones I", puede reducir la culpa y la tensión que podrían activarse. Un ejemplo podría ser "Cuando estoy cerca de ti, me siento constantemente juzgado y criticado, así que ya no voy a salir contigo".
La conclusión es que los adolescentes necesitan poder expresar lo que no tolerarán y por qué. Esto es saludable para el individuo.
Establecer límites
Bloquear a las personas en las redes sociales, no pasar el rato con ellas, y no tolerar que te hablen de cierta manera, son algunos ejemplos de establecer límites. Es importante enseñar a nuestros hijos a ser asertivos de una manera respetuosa. Está bien ser claro y directo. El papel que juega esto con nuestros adolescentes puede ser útil y empoderador.
Mira lo positivo
Identifica los beneficios de separarte de esta persona y rodéate de personas positivas. De hecho, haga una lista de las cualidades que ama de usted y léalas una vez al día. ¿Qué tipo de amigo quieres en tu vida? ¿Tienes esas cualidades? ¿De qué maneras puedes inspirar positivismo y amor, no celos hacia tus amigos?
No lo tomes Personalmente
Esto es sobre ellos, no tú. Siempre le recuerdo a mi hija que no sabes lo que está sucediendo en la vida de la otra persona. La mayoría de las veces, están lidiando con sus propias inseguridades y estrés.
Antes que nada, es importante tener estas conversaciones con nuestros adolescentes. Necesitamos concienciar y enseñarles a nuestros niños estas habilidades. La conclusión es que necesitamos tener relaciones saludables nosotros mismos. Modelar relaciones saludables siempre es el mejor maestro.
