Una forma simple de mejorar la comunicación con su socio

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Comunicación: la bendición y la maldición de la mayoría de las relaciones. Palabras como "esos pantalones te sorprenden" pueden traer paz y alegría a tu vida; palabras como "tenemos que hablar" pueden parecer una sentencia de muerte.

Debido a que es tan fundamental para las relaciones, y porque es tan complicado hacerlo bien, la comunicación es uno de los problemas maritales más comunes. También es el problema que las parejas suelen destacar cuando ingresan por primera vez a la terapia de pareja. La terapia de pareja ofrece muchas estrategias específicas para modificar la comunicación y esta es simple de entender, fácil de implementar y tiene un buen rendimiento en su inversión de esfuerzo.

Aquí está el concepto: las conversaciones generalmente se pueden destilar en dos categorías diferentes: discusiones y resolución de problemas. Los objetivos de estos dos tipos de conversaciones son únicos.

• El objetivo de una discusión es compartir sentimientos, perspectiva o experiencias.
• El objetivo de una resolución de problemas es generar una solución para un problema identificado.

Antes de llegar a comprender que hay dos tipos distintos de conversación, las parejas a menudo piensan que están hablando entre sí cuando, de hecho, están involucradas en dos conversaciones totalmente diferentes: simplemente están sucediendo simultáneamente. En el proceso de tener dos tipos diferentes de conversaciones, los socios terminan hablando entre ellos y pierden la oportunidad de apoyar, comprender y conectarse entre ellos.

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Tomemos el ejemplo de David, que a menudo llega a casa del trabajo frustrado por un jefe al que le gusta burlarse, pero termina socavándolo frente a otros colegas. Jennifer escucha y asiente con la mayor empatía posible. Pero después de desahogarse por un tiempo, David se frustra con Jennifer. No puede entender por qué ella simplemente se sienta allí, asintiendo en lugar de ofrecerse para ayudarlo a descubrir qué hacer. Por su parte, Jennifer no puede entender por qué sus esfuerzos por ser compasivos enfadarían a David. Eventualmente se resiente por lo poco apreciado que David es por sus esfuerzos sinceros para escuchar.

A diferencia de David, Jennifer trabaja desde casa. Ella también asume la mayoría del cuidado infantil para su hijo. Ella lucha con el complicado acto de malabarismo de encontrar una manera de equilibrar sus aspiraciones profesionales con sus responsabilidades de cuidado. Cuando Jennifer comparte sus problemas con David, soluciona los problemas sugiriendo que deje caer algunas de las cosas en su lista de tareas pendientes; él imagina que ella estaría menos frustrada si dejara de preocuparse tanto. Mientras David hace sugerencias, Jennifer se frustra cada vez más, sintiendo que él no comprende lo difícil que son sus días. Ella le dice que él es un socio insensible e insolidario. A su vez, David se enoja con Jennifer por desestimar sus serios esfuerzos por estar allí para ella.

Con el tiempo, Jennifer y David se encuentran teniendo estos mismos argumentos una y otra vez. Comienzan a creer que son terriblemente aptos el uno para el otro y se les hace cada vez más difícil recordar haberse sentido apoyados y apreciados en su relación.

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Entre los muchos consejos y trucos aprobados por el terapeuta para sanar este tipo de comunicación fracturada, el primer paso más simple y poderoso es abordar el tema de la conversación en conjunto, pero con agendas de comunicación completamente diferentes.

Jennifer y David tienen naturalmente diferentes tipos de conversación: David se siente más cómodo resolviendo problemas y Jennifer prefiere compartir pensamientos y sentimientos. Es bastante común que dos socios tengan zonas de comodidad de comunicación complementarias y, en muchos casos, los estilos complementarios son útiles. Pero cuando estas preferencias diferentes chocan entre sí, pueden surgir fracturas de comunicación.

Al reconocer y apreciar sus diferentes tendencias, Jennifer y David están facultados para hacer algo al respecto. Pueden reflexionar y aclarar lo que quieren el uno del otro antes de comenzar una conversación. O si notan que una conversación se calienta, pueden hacer una pausa y explicar qué quieren cada uno de la otra.

Por supuesto, la comunicación es complicada y no hay una sola bala de plata. Sin embargo, al comprender las diferencias en estos dos tipos de conversaciones, las preferencias únicas de comunicación de los socios y aprender a aclarar los objetivos entre sí, puede ser más efectivo en la comunicación.

Ponga en práctica esta idea considerando lo siguiente:

• ¿En qué clase de comunicación caes más naturalmente? ¿En qué tipo de comunicación su pareja cae naturalmente?
• Cuando su pareja inicia una conversación, se pregunta a sí mismo: "¿Qué clase de conversación es probable que mi pareja desee?"
• Haga un esfuerzo para establecer clara y explícitamente su objetivo de comunicación al comienzo de la conversación. Por ejemplo, puede decir: "Tuve un día difícil y tengo que desahogarme". Lo que realmente quiero es que alguien me escuche ". O, como alternativa," tuve un día difícil y necesito ayuda para resolver problemas sobre cómo manejarlo ". Lo que realmente estoy buscando es algo de ayuda para descubrir cómo lidiar con este problema ".
• Cuando nota que las conversaciones se desvían o se calientan, aproveche la oportunidad para hacer una pausa y pregúntele a su pareja: "¿Qué clase de conversación estaba buscando tener?"

Su bonificación para leer al final de este artículo? Tiene autorización para aplicar esta idea a la comunicación dentro de todo tipo de relaciones, incluso con sus amigos, colegas e incluso con los miembros de su familia más prickliest.

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