4 errores clave al hacer una disculpa
Cuando era pequeño, uno de mis programas de televisión favoritos era Happy Days, y mi personaje favorito en ese programa era Arthur Herbert Fonzarelli, o "The Fonz", que era el epítome de lo genial. Podía tocar una máquina expendedora y aparecerían refrescos gratis. Podía cambiar la música en una máquina de discos simplemente chasqueando los dedos.
Él aparentemente podría hacer cualquier cosa, bueno, excepto por una cosa. No podía admitir que estaba equivocado. Él tartamudearía, apretó su puño. "Estoy arruinado", decía, literalmente incapaz de pronunciar las palabras. Desde la perspectiva del programa, fue gracioso, pero para cualquiera que tenga problemas para disculparse en la vida real, puede causar un conflicto real, especialmente en el lugar de trabajo.
Es difícil admitir nuestras transgresiones: mirar a alguien a los ojos y ofrecer una sincera disculpa. Pero las disculpas son esenciales para reparar las relaciones en el lugar de trabajo. Muestran que valoras la relación y el punto de vista de la otra persona.
Pero como he aprendido de la investigación de este tema, disculparse no es fácil, y muchas personas lo hacen solo en parte, sin fundamento o en absoluto. Y al hacerlo, pierden oportunidades clave para la reparación de relaciones. Con esto en mente, hagamos un recorrido rápido por cuatro formas comunes de disculpas ineficaces que he notado en mi trabajo. Vea si alguno de ellos resuena con su experiencia.
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1. La disculpa vacía. "Lo siento. Dije que lo siento ". La disculpa vacía tiene todas las formas pero no tiene sustancia. Es lo que le dices a alguien cuando sabes que tienes que disculparte, pero estás tan molesto o frustrado que no puedes reunir ni una pizca de sentimiento real para dejarlo atrás. Entonces haces los movimientos, literalmente diciendo las palabras, pero sin quererlo. Y eso termina siendo bastante claro para la persona que recibe el mensaje.
2. La disculpa excesiva. "¡Lo siento tanto! Me siento tan mal. Lo siento mucho. ¿Hay algo que pueda hacer? Me siento tan mal por esto … "En teoría, disculparse tiene la intención de rectificar un error y reconstruir una relación dañada. Pero con disculpas excesivas, no haces tal cosa. Esta táctica, en cambio, tiene el efecto perverso de llamar la atención sobre sus propios sentimientos, en lugar de lo que le ha hecho a otra persona.
La disculpa excesiva puede manifestarse de dos maneras diferentes. Un tipo es cuando insertas tanta emoción que parece exagerado para la situación. Olvidas distribuir copias antes de una reunión, y estás en el suelo pidiendo perdón. Otra forma es cuando te disculpas demasiadas veces por la transgresión que has cometido. No se rebaja, pero se disculpa cuatro, cinco o seis veces, rogando indirectamente a la otra persona que le diga que está bien. En cualquier caso, su disculpa está más centrada en usted que en la persona que ha dañado o en la reparación de la relación, lo que frustra el propósito original de una disculpa.
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3. La disculpa incompleta: "Lamento que haya sucedido esto". A veces, su disculpa se inclina por ser efectiva y adecuada, pero simplemente no da en el blanco. Aquellos que estudian disculparse para ganarse la vida sugieren que una disculpa efectiva tiene tres componentes clave: asumir la responsabilidad de su rol en una situación o evento, y expresar arrepentimiento; pidiendo perdón; y prometiendo que no volverá a suceder (o que al menos intentarás evitarlo en el futuro). La disculpa incompleta toca algunos de estos elementos, pero no todos. Por ejemplo, puede asumir una responsabilidad parcial por su rol, pero no expresar arrepentimiento o pedir perdón. O puede expresar algo de arrepentimiento por las circunstancias de la otra persona, pero no admitir su rol. ("Lamento que te sientas de esta manera"). De cualquier forma, la disculpa está incompleta, y también su probable efectividad.
4. La negación. "Esto simplemente no fue mi culpa". Finalmente, a veces, tu ego obtiene lo mejor de ti y simplemente no te disculpas en absoluto. Tal vez estés tan frustrado o enojado que, en lugar de disculparte, defiendes, niegas o te proteges a ti mismo. Aprietas los dientes, profundizas en tu propia cosmovisión y niegas tu culpabilidad. Debido a lo difícil que es admitir la culpa, para algunos de nosotros, esto es lo más lejos que alguna vez conseguiremos. Pero por mucho que se sienta fuerte en el momento, la negación hace poco por reparar una relación fracturada y, en todo caso, probablemente la agrava.
Para disculparse eficazmente, necesita desarrollar la capacidad de controlar sus emociones y mantenerse humilde y enfocado en la experiencia de la otra persona, incluso cuando pueda estar herido por la culpabilidad o no estar resuelto. No es fácil de hacer, especialmente cuando las emociones son calientes. Si sientes que la emoción puede darte lo mejor de ti, deberías tomarte un descanso. Solo tienes una oportunidad para hacer una disculpa sin parecer demasiado excesiva, así que haz que cuente.
Si todavía es difícil calmar tus emociones, sal de tu propia experiencia y considera la perspectiva de la otra persona. Trabaje para comprenderlo y, al hacerlo, es posible que le resulte más fácil entregar esa sincera disculpa. Manténgase enfocado tanto como sea posible en la razón por la que está haciendo este trabajo duro de disculparse en primer lugar: presumiblemente porque se preocupa por la otra persona y la relación.
Por último, disculparse también requiere un compromiso con el cambio personal. Si realmente se disculpa por lo que hizo, querrá comprometerse a mejorar, y eso puede estar fuera de su zona de confort. Si no ha podido apoyar a sus trabajadores proporcionándoles los recursos adecuados para que puedan hacer su trabajo, tome medidas concretas para rectificar el error. Mantenlo al frente de tu mente. Haga que el nuevo comportamiento sea parte de su rutina. Incluso comprométase a cambiar públicamente para fomentar la rendición de cuentas. De esta manera, disculparse no solo puede reparar una relación, sino que también puede convertirse en un poderoso catalizador para su propio crecimiento personal.
Al final, Fonzie nunca fue capaz de decir que lo sentía, pero puedes. Presta atención a las trampas, deja de lado tu ego y vigila el premio final: construir y mantener una relación positiva.
El próximo libro de Andy Molinsky, Reach: Una nueva estrategia para ayudarlo a salir de su zona de confort, asómese al desafío y Build Confidence será publicado por Penguin Random House en enero de 2017. Para obtener más información, visite andymolinsky.com y siga a Andy en Twitter @andymolinsky.
