4 maneras de ser un buen amigo durante la ruptura de un amigo

¿Que puedes decir? ¿Qué deberías hacer? Te preocupas por tu amigo, pero sabes que tratar de estar ahí para tu amigo está plagado de situaciones y conflictos sin salida. Puedes ver mucho más claramente de lo que pueden, lo que se debe o no hacer, pero todo lo que dices parece caer en saco roto, ya que tu amigo continúa distanciándose y deprimiéndose. Una ruptura épica no es fácil para nadie involucrado, y eso lo incluye a usted, mirando desde afuera, tratando de amortiguar la caída. Aquí hay cuatro sugerencias para ayudarlo a estar presente para su amigo de la manera más efectiva posible para ellos, mientras le permite mantener sus límites, manejar su frustración y mantener su paciencia.

1. Respeta el proceso de tu amigo

Si tu amigo ha sido diezmado por una ruptura, la distracción puede parecer una forma de aliviar el dolor temporalmente; es posible que quieras arrastrarlos a clubes o hacer que formen parte del grupo que va al juego de béisbol. Parte de la razón es que echas de menos la forma en que solía ser tu amigo antes de la ruptura. Pero no importa cuánto desee que su amigo lo supere y sea esa persona divertida que conoce y ama, nada de lo que pueda hacer acelerará el proceso de duelo. De hecho, al tratar de acelerar el proceso, puede lograr distraer momentáneamente a su amigo de su dolor. Pero el dolor que se evita o reprime no solo desaparece. Por el contrario, continúa apareciendo de maneras casi insoportables en momentos extremadamente inoportunos. Esté preparado para que su amigo intente evitar ese dolor a través de un comportamiento impulsivo y posiblemente incluso una relación de seguimiento imprudente que es tan desordenada como la anterior. Todo lo que puede hacer es recordarles a ellos y a usted mismo que es posible que no hayan tomado el tiempo adecuado para lamentarse y que es normal hacer todo lo posible para evitar el dolor, incluso cuando sus métodos son claramente imprudentes. Todo lo que su amigo siente y hace después de su pérdida es parte de su experiencia única e individual de tratar de reinventarse frente a su pérdida y encontrar la manera de continuar existiendo hasta que se sienta listo para vivir nuevamente. Ya sea que tome seis días o seis meses o mucho más, este es el proceso de su amigo. Disminuya sus expectativas para un cambio rápido y disminuirá su frustración.

2. Comprenda sus límites

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Tu amigo está afligido y por lo tanto no es probable que pueda ver más allá de él o ella en esta etapa. Es posible que ahora no sea posible que sean tan buenos amigos para ti como lo estás acostumbrado. Esto no es indicativo de cómo será el resto de sus vidas. Por ahora, espere que sus comentarios bien intencionados sean retorcidos e interpretados por su amigo de forma distorsionada e irreconocible. Esté preparado para que sean escamosos, distantes, insensibles, incluso desdeñosos. Es fácil ser amigos cuando ambos se sienten bien con respecto a la vida, a sí mismos y a los demás, es más difícil con alguien que parece necesitarlo desesperadamente un minuto y odiarlo al siguiente. Estás experimentando el miedo, la desesperación, la desilusión y la vergüenza de tu amigo hacia afuera. Siempre que no esté siendo abusado en realidad, es su desafío aceptar que aunque este enojo parece estar dirigido a usted, en realidad no lo es. Más bien, puedes interpretarlo, procesarlo y devolvérselo a tu amigo con amabilidad y compasión. Lo más importante, recuerde que si se da cuenta de esto o no, solo escuchar, estar ahí y ayudar a su amigo a sentirse comprendido es todo lo que puede "hacer". No hay otra acción que pueda tomar. Recordarse a sí mismo que está pasando por alto esta tormenta y que debe pasarle (no puede superarla) puede ayudarlo a sentirse más paciente durante este momento difícil.

3. Tan difícil como es, deja que tu amigo encuentre su propio camino

Por supuesto, tu amigo no debería llamar a su ex, sin importar las razones por las que se le ocurra. ¿Por qué? Porque eres muy consciente de que tu amigo retrocederá una vez más. Sin embargo, han regenerado esa esperanza cegadora nuevamente de que esta vez, hay una posibilidad de reparar la relación. Como puede predecir con bastante certeza hasta qué punto se desarrollará este escenario, es tentador ofrecer consejos. Pero ofrecer asesoramiento en esta situación hace dos cosas: en primer lugar, le permite invertir en el resultado; le ha dado valiosos consejos y, si no los sigue o los arruina, es probable que solo sirvan para aumentar su frustración. En segundo lugar, puede (sin darse cuenta) obligar a su amigo a hacer lo contrario de lo que prescribió. ¿Por qué? Porque de todos modos estaban buscando alguna razón para ser deshonestos, y de alguna manera lo hicieron más fácil (nadie dijo que esto fuera racional). Más bien, recuerde que su amigo tiene que encontrar su propio camino, en su propio tiempo. Sin embargo, puede ser una caja de resonancia, incluso si lo único que hacen es repetirse. Es parte de su proceso, y es porque todavía están tratando de dar sentido a lo sucedido. Aunque está claro para ti, la situación sigue siendo una gran niebla de incredulidad para ellos.

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4. Cuida los detalles

El dolor es todo-absorbente. Esto es cierto de la pérdida traumática por la muerte, y puede ser cierto de una ruptura. Una diferencia, por supuesto, es que cuando alguien que amamos muere, a menudo hay amigos y vecinos para cuidar de las pequeñas cosas como la comida u otras necesidades básicas. Considere ofrecer la misma ayuda a un amigo afligido por la pérdida de una relación. Recuerda que hay muchas cosas básicas que tu amigo puede pasar por alto al tratar de descubrir su nueva normalidad. Por ejemplo, es posible que desee hacer una compra de comestibles, o asegurarse de que recuerden que deben inspeccionar su automóvil este mes. Recuerde que sus esfuerzos pueden no ser reconocidos ahora, y eso está bien, ya que el mundo se ha convertido para ellos en un lugar extraño y surrealista por el momento.

El proceso de aflicción de una amiga por una ruptura crea una tremenda agitación emocional para ellos, y obliga a cambiar en todos los niveles, a veces para mejorar y otras no. Puede parecer que tu amigo está destruyendo su vida en lugar de construir una nueva. Es un desafío insoportablemente doloroso acompañar a su amigo durante este proceso. Recuerde, su proceso de duelo no está en su línea de tiempo. Guiar, engatusar y presionar de ninguna manera acelerará el proceso. En cambio, trabaje para comprender que no hay nada que pueda cambiar o corregir. Más bien, simplemente estar presente y tolerar su desesperación abre un espacio más seguro y menos crítico. Tu amistad será mejor para él, y tu capacidad para ser un buen amigo se habrá profundizado profundamente.

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