Culpa, responsabilidad y cuidado

Uno de los principales hitos en el camino de la transformación de la conciencia es el momento en que podemos integrar plenamente la conciencia radical de que nuestras respuestas emocionales al mundo y a las cosas que nos suceden nunca son causadas por otra persona. Esta toma de conciencia contrasta fuertemente con nuestro habla habitual, que afirma que sentimos lo que sentimos por lo que hizo otra persona. En cambio, aprendemos, si nos aplicamos profundamente a esta práctica, que nuestras emociones solo son causadas por el significado que asignamos a lo que alguien hizo, y ese significado se genera desde dentro de nosotros, no por las acciones.

Cómo creamos nuestra experiencia

La versión de este camino que se enseña específicamente como parte de la capacitación en Comunicación No Violenta (NVC) es la idea de que nuestros sentimientos surgen de nuestras necesidades. Durante años, enseñé NVC exactamente de esa manera, nombrando los sentimientos como causados ​​por nuestras necesidades, clasificándolos en aquellos sentimientos que surgen cuando se satisfacen nuestras necesidades y aquellos que surgen cuando no se satisfacen nuestras necesidades. Con el tiempo, este paquete ordenado se hizo más complejo, ya que me di cuenta de que si mis necesidades se satisfacen es, en sí mismo, un significado asignado a lo que sucede en lugar de una realidad "objetiva" que está "dada" por lo que sucede.

¿Por qué tales distinciones importan? Estoy profundamente comprometido con descubrir e invitar a otros a descubrir los más remotos rincones de la experiencia de la libertad interna radical. En la medida en que creo que "mis necesidades no se satisfacen" es un estado causado por una realidad externa, pierdo, una vez más, el sentido de propiedad de mi experiencia. Una y otra vez, he visto a personas cambiar su idioma sin cambiar su convicción interna de que, de alguna manera fundamental, la otra persona es la que causa su experiencia. "Estoy enojado porque mi necesidad de respeto no se cumple" toma solo un poco de responsabilidad por la experiencia en comparación con "estoy enojado porque me hablaste de una manera irrespetuosa". La otra persona está ausente lingüísticamente, no en esencia .

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La libertad que está disponible para mí en ese momento surge cuando me doy plena cuenta de que soy yo quien lee lo que se dijo que no satisface mi necesidad de respeto, y que tengo una elección completa sobre cómo interpreto lo que el otro persona lo hizo. Algunas interpretaciones se prestarán a más o menos dolor para mí. No son mis necesidades como entidades abstractas las que afectan mi experiencia, son mis necesidades como una dinámica, vivida en el momento, continuamente reinterpretada, fuente de significado en mi vida, junto con mi interpretación de la otra persona y su motivación.

Incluso en circunstancias extremas …

Esto se aplica no solo al roce diario y mundano con otras personas en el hogar y en el trabajo. Lo mismo se aplica a cualquier acción que tome otra persona que tenga un efecto sobre nosotros. Si alguien me hace daño físico, para tomar una situación más extrema, sus acciones claramente causan efectos en mi cuerpo: puedo tener moretones, extremidades rotas e incluso órganos internos dañados. Eso todavía es diferente de la experiencia emocional que tendría. Todavía estoy, en teoría, si no en la práctica común, libre de elegir el significado que asigno a esta situación. Cómo le hago sentido influirá en los sentimientos que tengo incluso cuando mi cuerpo está dañado. Veo totalmente que para tener una interpretación que me permita tener, digamos, dolor sin trauma, necesitaría tener mucha práctica, más de lo que la mayoría de nosotros alguna vez tendremos, para poder ver la tragedia en lugar de viendo el mal

Parte de la tragedia de estos encuentros es que la opción de la tragedia rara vez está disponible para nosotros cuando nos hacen cosas, y por lo tanto, muchos de nosotros, a lo largo de la historia humana, hemos elegido responder buscando venganza, eliminando el "mal" en en nuestro medio, continuando el ciclo de violencia, sin obtener realmente satisfacción y alivio por el daño que sufrimos.

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En cambio, aquellas personas raras que encuentran una manera de ver la distorsión trágica de las necesidades humanas que los lleva a actos de violencia hacia ellos, o de alguna otra manera encuentran un significado diferente para asignar el daño que se les hace, pueden tener más tranquilidad y curación por sí mismos. No estoy al tanto de los estudios realizados para explorar esto; Solo estoy basando esta afirmación en mi propia experiencia de apoyar procesos de curación para las personas y en mis propias experiencias de curación.

Para ser claro y preciso: no se trata de perdón, que para mí sigue impregnado de la noción de incorrección. Se trata de salir por completo del marco correcto / incorrecto. No se trata de hacer que todo esté bien, de que alguien haya hecho daño, ni de sustituir todo lo necesario para proteger a las personas de cualquier daño. Esto es solo una cuestión de qué marco tenemos internamente y, por lo tanto, de qué sentimientos podríamos tener cuando nos hagan daño. La cuestión de qué es más probable que sea protectora, ya sean procesos punitivos o restaurativos, en mi opinión se ha detenido basándose en lo que ya he leído sobre las estadísticas de delitos recurrentes.

Cuando somos culpados por otro

Todo lo anterior fue un preámbulo, el pensamiento de fondo que quería diseñar para poder enfocarme en el tema que estoy persiguiendo hoy. En respuesta al tipo de pensamiento que acabo de exponer, cuyos fundamentos aprendí, junto con muchos otros, de Marshall Rosenberg, he visto a muchas personas adoptar una actitud que nunca he visto tan bellamente presentada como el siguiente poema, publicado con el permiso de Paul Crosland. Lo estoy publicando aquí porque, a pesar de mi placer estético en este poema, estoy perturbado por su mensaje, y quería ofrecer una alternativa para aquellos de nosotros que entendemos profundamente la libertad que es posible cuando dejamos de culpar.

Lame sus heridas por favor, entonces hablemos

No me culpes
Aunque he activado tu dolor.
Es tu dolor y por lo tanto tu responsabilidad.
No me llames cruel; Con mucho gusto ayudaría
recoges tu dolor y ves
de dónde vino y cómo puede
ser acelerado en su camino para partir.

Perdóname si parezco clínico
y menos que compasivo
en cómo ofrezco el cuchillo de este cirujano;
mi entrenamiento es incompleto

Entonces, si no quieres esto, ¿por qué no?
dejar de cruzar mi camino con
tus historias de culpa
Ve, lame tus heridas por favor entonces
hablemos.

Mi parte favorita de este poema es el segmento medio, porque en él veo humildad, la voluntad de asumir la responsabilidad de una parte de la complejidad de una situación y el compromiso con el aprendizaje continuo. Es por eso que confío en que Paul estaría dispuesto a ofrecer lo que espero que sea una contribución para él y para los otros que he visto, tanto en comunidades NVC como en otros grupos que llegan a conclusiones similares a través de caminos algo diferentes. .

Permanecer dentro de la Web Interdependiente

Que mis acciones no causaron el dolor de otro (excepto el físico, cuando está involucrado el físico) no quiere decir que el dolor de la otra persona no esté relacionado con lo que hice. Descubrir la naturaleza de esa relación ha sido una búsqueda constante para mí, porque parte de la comprensión de la interdependencia, para mí, ha sido que nuestras acciones, siempre, tienen un efecto en los demás. ¿Qué podemos querer decir cuando decimos, primero, que mis acciones no causan el dolor emocional de otro y que mis acciones tienen un efecto en los demás?

Una forma en la que tengo sentido de esto, y que todavía estoy investigando, es un poco como una distribución de probabilidad. Por ejemplo, si le digo a alguien que por algo que hizo no son bienvenidos en alguna parte, no estoy causando que tengan el marco de significado de "rechazo". Sin embargo, si sé algo sobre humanos, y si sé en particular algo sobre la cultura o subcultura dentro de la cual vivo, sería fácil inferir la probabilidad de esa experiencia. En la mayoría de los contextos que he conocido, esa probabilidad es bastante alta. Tomando en serio el significado de nuestra interdependencia, y con el compromiso de actuar con cuidado dentro de ella, me gustaría encontrar la forma de que sea lo más fácil posible para la otra persona interpretar mis acciones a través de un marco diferente al "rechazo".

Si no lo he hecho, si solo actué con conciencia de mis propias necesidades y deseos, sin una elección consciente sobre cómo afectarán a los demás, entonces quiero estar disponible, con el corazón abierto, y no con la intención de " educando a "la persona que se siente devastada y no pidió educación". Quiero encontrar una forma de asumir la responsabilidad de mis acciones, de reconocer sus efectos sin equivocarme, sin convertirme en la causa y sin liberarme tanto del todo que la otra persona queda sola para contener su dolor. Soy parte de lo que creó esa experiencia para ellos, y eso significa algo para mí.

Respondiendo a la culpa con cuidado

En términos simples, cuando alguien me culpa por su experiencia, me gustaría encontrar una manera de relacionarme con ellos, de estar disponible humanamente, de saber que el mensaje de libertad puede ser mejor recibido por esa persona cuando se les ha escuchado y escuchado. cuando ellos experimentan mi cuidado Tendrían que saber que su dolor y experiencia son entendidos, y eso no es suficiente. Cómo muestro mi cuidado es un ingrediente esencial en la posibilidad de sanar y transformar la experiencia de la culpa de esa persona. Muestro mi cuidado a través del duelo por el efecto de mis acciones, de una manera profundamente sincera, ya sea que esté de acuerdo o no con la interpretación de lo que significan esas acciones. Mucho más a menudo que no, la posibilidad de cambiar el significado de lo que sucedió solo está disponible después de que la persona que inicialmente la culpa culpó de tales cuidados y luto. Esta es una gran razón por la cual la gente pide disculpas. Esto es lo que me preocupa tanto de este poema. Simplemente no escucho cuidado en eso. Solo el intento de educar a otra persona sobre por qué sería mejor asumir la responsabilidad de su dolor en lugar de ponerlo sobre mí.

Esta no es una práctica fácil cuando alguien arroja la culpa y la ira en nuestro camino en respuesta a algo que hicimos. Todavía, personalmente, lucho por poder expresar ese tipo de luto de manera confiable. Todavía me atrapan, con más frecuencia de lo que siempre quiero, en el anhelo humano de ser visto en mi propia inocencia. No tengo problemas para el duelo cuando mis acciones no estaban alineadas con mis valores, porque claramente desearía haber hecho algo diferente, y puedo tener ese profundo luto sin caer en la culpa. Es difícil cuando permanezco alineado con mis acciones a pesar de que resultaron en tanto dolor. En lugar de lamentar su efecto, independientemente de mi intención, me quedé atrapado deseando que la otra persona entendiera por qué tomé las decisiones que tomé, creyendo que esta comprensión apoyaría el alivio para ellos, y olvidando cuán esencial es el luto antes de que ese alivio pudiera ocurrir.

Viviendo con un corazón abierto

Para concluir, vuelvo a cuán profundamente desafiante es ser humano y apuntar a vivir con un corazón abierto. Es mucho más fácil caer en las muchas trampas que nos ofrecen nuestro condicionamiento y milenios de civilización. Ahora mismo estoy en medio de una conversación con una de mis personas más queridas, que comenzó cuando dije algo que era espeluznante de decir y también importante porque sentía un dolor que sabía que se derivaba de mi interpretación de las acciones de esta otra persona. Tenía miedo, porque estaba bastante seguro de que mi interpretación, incluso cuando me perteneciera por completo como simplemente mi interpretación y no como "la verdad", sería muy difícil de escuchar para la otra persona. Efectivamente, la reacción inicial fue una gran oleada de dolor para la otra persona, que incluyó algo de enojo. Eso era precisamente a lo que tenía miedo. Debido a que nuestra amistad es uno en el que predomina la confianza, no existía un riesgo real para la relación en sí misma. Tanto es así, que podríamos tener la conversación en trozos, para honrar a nuestros platos completos respectivos, sin perder calidez y amabilidad, incluso cuando dejamos las cosas colgando durante algunos días. Ambos hemos aprendido de este diálogo, tanto sobre el tema como sobre nosotros mismos. Ahora estamos colaborando para encontrar estrategias para abordar las necesidades subyacentes que me llevaron a hablar. Este es un mejor resultado de lo que jamás había soñado.

Aunque mi vida ha sido un reto, desde que tengo memoria, también me siento en gran medida afortunado y privilegiado. Uno de esos privilegios es haber llegado a un lugar donde pueda expresar el dolor que tengo sobre las acciones de los demás sin culpar a ellos, y escuchar el dolor de los demás, al menos algunas veces, sin perder la presencia, sin culpabilidad o actitud defensiva. Deseo con todo mi corazón que la belleza luminosa de las posibilidades que se abren cuando podemos hacer esto juntos sea ampliamente familiar. Esta es una forma en que podemos forjar alternativas a la guerra, a pequeña escala y más allá.

Nota: la imagen en la parte superior es de la película, La dama, protagonizada por Michelle Yeoh como Aung San Suu Kyi.

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