7 verdades psicológicas esenciales sobre fantasmas

Por qué duele tanto el “fantasma”, por qué la gente lo hace y cómo puedes superarlo.

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“Fantasmas”, que ha estado en el lenguaje común durante los últimos cinco o seis años, una vez se conoció como el “desvanecimiento lento”. Estalló en la prensa popular (incluido el New York Times) a mediados de 2015. Para aquellos que nunca lo han escuchado antes, y no puedo imaginar que haya muchos que no lo hayan hecho, significa descontinuar repentinamente todo contacto con otra persona para terminar una relación. Es posible que fantasear no responda a un intercambio de mensajes de texto con alguien que nunca conoció, cortar el contacto con alguien con quien haya salido varias veces o incluso negarse a devolver las llamadas de alguien después de una relación sexual. Si está saliendo, puede sucederle en cualquier momento, sin importar cuánta inversión haya realizado en un socio potencial.

Una paciente mía, por ejemplo, hace que la práctica de fantasmas sea una práctica regular, diciendo que simplemente pierde interés en las personas con las que sale después de haber tenido relaciones sexuales. Para ella, “fantasmas” es una respuesta práctica a este problema. No tiene ninguna otra superposición personal o profesional con las personas con las que sale, y sus amigos no conocen la suya, por lo que cuando deja de responder a sus mensajes, sabe que no habrá consecuencias. Aunque mi paciente se siente culpable, no lo ve moralmente mal, y definitivamente no quiere la alternativa: ¡luchar por tantas conversaciones complicadas! Para mi paciente, terminar la comunicación de repente es en realidad una solución elegante: las personas con las que ha estado saliendo pueden inferir de su falta de contacto que ya no está interesada.

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Su razonamiento puede parecerle familiar a muchos de los jóvenes adultos de hoy. Es demasiado fácil dejar de chatear con alguien que solo puede contactarlo a través de su teléfono celular, que puede configurar rápidamente para ignorarlo. Y es igual de fácil conocer a alguien nuevo: actualmente hay cientos de aplicaciones de citas disponibles, miles, tal vez, si contamos las pequeñas. Con tantas aplicaciones, cada suscriptor puede encontrar cientos de personas hasta la fecha en cualquier momento, por lo que puede parecer una pérdida de tiempo tratar a cada persona con total cortesía y cortesía. Citas en línea es de ritmo rápido; Si una opción no es un golpe inmediato, puede pasar a otra inmediatamente. Tal vez los ghosters vean a las personas que conocen en las aplicaciones como si fueran perfiles ambulantes, algo que simplemente pueden eliminar si no está bien. Por supuesto, si siempre está buscando a alguien un poco mejor que a la persona con la que está conversando en Hinge, es una buena apuesta que esa persona esté haciendo lo mismo con usted, lo que podría reducir aún más su probabilidad de hacer una Inversión real de tiempo o energía.

También se necesita valor para admitir cuándo estamos equivocados o cuando hemos lastimado a alguien a sabiendas. El fantasma a veces se conoce como una forma de cobardía: la negativa a reconocer la propia mala conducta. Y la disonancia cognitiva también puede desempeñar un papel. Nuestros cerebros se enfocan naturalmente en la información que confirma una creencia preexistente sobre algo, incluso cuando otras pruebas indican que podemos estar equivocados. Los Ghosters, como mi paciente, a menudo pasan por gimnasia cognitiva elaborada para convencerse de que lo que hacen es totalmente correcto. Además, el fantasma también puede ser el resultado de un conjunto particular de creencias acerca de las citas. Algunas personas piensan que es una forma de encontrar a la persona con la que están destinados a pasar la vida y ver su vida de pareja como una búsqueda específica para la pareja ideal. Estas personas no creen que sea posible que las relaciones crezcan y cambien, o que la atracción se profundice a medida que pasa el tiempo; no tienen una mentalidad de crecimiento sobre el romance. Las personas que ven citas de esta manera son más propensas a fantasear cuando deciden que la persona con la que está saliendo no es adecuada para ellas. (De acuerdo con el New York Times, lo opuesto también es cierto: las personas que creen que la atracción puede crecer y cambiar de buena manera, y que no mantienen sus fechas a un ideal hipotético, tienen menos probabilidades de desaparecer abruptamente en su fogonadura.)

Cuando la persona que te gusta deja de devolver tus mensajes de texto, las consecuencias emocionales pueden pasar de ser desagradables a graves. Hay una profunda falta de cierre en la relación, una ambigüedad que hace imposible interpretar lo que salió mal. Las señales sociales presentes en una ruptura tradicional: la reducción del tiempo que pasamos juntos, la falta de contacto visual, un cambio en el tono de interacción, están desorientadamente ausentes. Puedes pensar que tu pareja ha comenzado a salir con otra persona o, peor aún, que finalmente han reconocido las cosas que odias de ti mismo. El fantasma te hace cuestionarte, lo que puede ser devastador para tu autoestima. Te priva de cualquier oportunidad de trabajar a través de lo que salió mal en la relación. En otras palabras, es demasiado fácil sacar conclusiones preocupantes cuando te has visto fantasma. Algunos incluso lo ven como similar al tratamiento silencioso, que se ha descrito como una forma de crueldad emocional.

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El fantasma es aún más doloroso para las personas que tienen baja autoestima en primer lugar. Si lo que una persona creía que era una relación sustancial termina repentinamente, sin siquiera el esfuerzo necesario para tener una ruptura tradicional, los resultados pueden incluso producir una reacción traumática. En estudios psicológicos, incluso se ha encontrado que el rechazo social activa las mismas vías neurológicas que el dolor físico. Las personas con baja autoestima también tienden a liberar menos opioides generados internamente en el cerebro después del rechazo, en comparación con aquellos con mayor autoestima. En otras palabras, baja autoestima significa menos capacidad para tolerar el dolor de ser abandonado o abandonado.

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Por lo tanto, el fantasma no es, por lo general, una buena forma de tratar a las personas que respeta. Es pasivo-agresivo, se autoprotege a expensas de los sentimientos de otras personas y es difícil de detener: las personas fantasmas tienen más probabilidades de hacer lo mismo con otra persona. Si no le gusta la experiencia, tal vez debería intentar contrarrestar esta tendencia y trabajar en contra de una cultura de citas desechable y de baja inversión. No hay nada fácil en explicar a alguien por qué no estás interesado en él románticamente, pero incluso una breve explicación es mucho, mucho mejor que nada en absoluto. Cerrar una relación abiertamente también es bueno para usted: revelar sus sentimientos puede disminuir su presión arterial y reducir su experiencia subjetiva de estrés. “Me divertí mucho”, podrían decir, “pero no creo que esto vaya a ir en una dirección romántica para mí”. O “No creo que seamos el uno para el otro, aunque es ha sido bueno conocerte esta semana ”. Incluso eso puede ayudar a la otra persona a cerrar tu capítulo y seguir adelante. (Tenga cuidado de decir que lo siente, a menos que crea que ha hecho algo mal; de lo contrario, “lo siento” toca una nota falsa, o incluso puede prolongar la conexión emocional de alguien con usted).

¿Y si te duele haber sido fantasma? Recuerde que el mensaje que recibió es más sobre la otra persona que sobre usted. Alguien que te fantasma está declarando que no está listo para tratarte como a un adulto o para ser honesto acerca de sus sentimientos ante cualquier situación que se aproxime a una situación delicada. Es una señal clara de que se basan en mecanismos de afrontamiento primitivos, como evitar y negar, y no es capaz de tener una relación madura con usted en este momento. No se moleste en llegar a ellos nuevamente una vez que haya recibido este mensaje; Si crees en la evidencia anecdótica, preguntar a las personas por qué te han fantaseado puede incluso hacer que te vuelvan a fantasear. Si su autoestima ha sido dañada por la forma en que alguien más terminó una relación, no sacrifique más tratando de comunicarse con alguien que no puede hacerlo de una manera madura. Hará mejor que pase su tiempo con gente amable y cortés, y su ghoster se acaba de identificar a sí mismo, o a sí misma, como alguien que no es ni lo uno ni lo otro.

Referencias

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