Si los padres en duelo no pueden “seguir adelante”, ¿están condenados?

Cómo pensar en el arduo viaje de la aflicción después de que muere un bebé.

El post anterior exploró cómo la medicina moderna y nuestra cultura de “sacarlo a la luz” nos hace pensar que los padres en duelo sufrirán menos si “continúan” después de que su bebé muera. Amigos y familiares pueden animar a buscar forros de plata. Los profesionales médicos pueden aconsejar, “seguir adelante y tener otro”. Los consejeros pueden dirigir a los padres hacia estrategias de afrontamiento para “ayudarlos a seguir adelante”.

Muchos padres desconsolados mantienen una conexión sincera y permanecen dedicados a la memoria de su bebé.

Fuente: Deborah L. Davis

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Pero muchos padres afligidos informan que “seguir adelante” no es una opción. ¿Están condenados? Ciertamente puede parecer así. El dolor de los padres puede parecer un pozo sin fondo de desesperación sin fin. Así que es natural preocuparse e instar a los padres a lo largo. Pero esta estrategia proviene de malentendidos sobre el duelo perinatal, incluidas teorías populares pero infundadas, tales como “etapas del dolor”, que supuestamente se desarrollan de forma ordenada y breve, y terminan con una resolución limpia en la que los padres supuestamente “no se mueven más”. O, cuando los padres “ponen sus mentes en ello”, supuestamente pueden optar por “superarlo”. Pero los padres generalmente informan que el duelo no ocurre en etapas ordenadas con un final ordenado, ni presenta opciones en el camino. . El duelo es mucho más desordenado, incontrolable e interminable.

Y, sin embargo, los padres no están condenados a un dolor interminable. Lo que descubren es que el duelo es bastante dinámico, y se mueven mucho, aunque no “sigan adelante”. Por lo general, el viaje de duelo y luto de los padres incluye:

• moviéndose a través de una ola tras otra de emoción intensa y / o sentimientos de inquietud,
• llorar de acuerdo con su naturaleza, es decir, sumergirse en la emoción cuando los sentimientos brotan y / o saltar a la acción cuando se producen sentimientos de inquietud,
• aprendiendo a seguir el flujo del dolor y aceptando las ondas impredecibles que pueden variar enormemente en frecuencia, duración e intensidad,
• aceptar la corta vida de su bebé y su muerte prematura,
• dejar ir lo que pudo haber sido ,
• ajustándose a lo que es,
• entender un nivel completamente nuevo de lo que puede significar ser madre o padre,
• manteniendo una conexión sincera con este bebé que trasciende la muerte,
• recuperando un sentido matizado de control sobre sus vidas,
• ganando una apreciación más profunda de la vida,
• adquirir una comprensión diferente y / o más profunda de las creencias religiosas o perspectivas espirituales,
• haciendo la paz con arrepentimientos,
• aprender a ser paciente con el dolor, ya que este viaje es largo y arduo,
• progresando a su propio ritmo único,
• aceptando que donde sea que estén en su viaje, ahí es donde pertenecen,
• abrazando la transformación curativa a medida que se desarrolla,
• eventualmente encontrando significado en la vida y muerte de su bebé, y
• finalmente, obteniendo un nuevo sentido de sí mismo, tal vez con valores clarificados, prioridades reordenadas, mayor asertividad, mejores habilidades de comunicación y descubriendo fortalezas que no sabían que tenían hasta ahora.

Como puede ver, el viaje de duelo y luto de los padres puede incluir muchos desafíos, pero también una curación transformacional. El padre no se recupera “normal”, sino que descubre una “nueva normalidad”. Y, lo que es más importante, mientras se lamentan y se lamentan, los padres no quieren o necesitan insistencia para “seguir adelante”.

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Sin embargo, este insulto es una solución común en nuestra cultura de “sacarlo de casa” y, a veces, los padres se apoderan de sí mismos. Pueden sentirse impacientes con su dolor, insatisfechos con su progreso y esforzarse para “sentirse mejor”. Y cuando “sentirse mejor” no está sucediendo, pueden preocuparse de que se rompan o hagan esto más difícil de lo que debería.

Cuando mueren varios bebés, el dolor puede ser especialmente complejo, desafiante y prolongado.

Fuente: Deborah L. Davis

Los padres impacientes o preocupados pueden beneficiarse enormemente de las garantías de que su viaje simplemente se desarrollará a medida que se desarrolle. Simplemente “seguir el flujo” puede reducir el sufrimiento innecesario causado por la preocupación por el progreso. Y, de hecho, los padres pueden sufrir menos cuando aprenden a aceptar que dondequiera que estén en su camino, están exactamente donde se supone que deben estar. Con el tiempo, cuando revisan su viaje, muchos padres pueden ver que se desarrolló a su debido tiempo y dio como resultado un crecimiento personal valioso.

En resumen, para “seguir adelante” no es necesario para un ajuste saludable. En cambio, los padres se benefician simplemente de ir con el flujo de su dolor, aceptar las olas cuando llegan y tomarse todo el tiempo que necesitan para adaptarse gradualmente, aprender y crecer. También puede ser importante para los padres saber que no crecieron porque su bebé murió. Los padres crecen porque soportaron y sobrevivieron a la muerte de su bebé.

La siguiente publicación explora cómo los cuidadores profesionales pueden dejar de lado esta idea de “aliviar el sufrimiento al alentar a los padres a seguir adelante” y, en cambio, apoyar a los padres al convertirse en testigos no judiciales que acompañan a los padres en su viaje.