Al preguntar cómo estar casado, y no si ser o no

Ayer, Rebecca Davis, autora de More Perfect Unions, habló sobre la búsqueda de la dicha en el matrimonio y su pasado accidentado. Hoy nuestra conversación continúa con una pregunta de un lector.

Bella :
Cuando escribí anteriormente sobre los programas de educación matrimonial y su cuestionable eficacia, un lector publicó un comentario preguntando qué tenía que ver con el tema de mi blog Psychology Today , Living Single. Todavía no he respondido a eso, pero dado que su publicista me envió su libro, claramente otros tienen la misma idea. ¿Cómo responderías la pregunta de por qué alguien interesado en el lugar de los solteros en la sociedad contemporánea también podría estar interesado en estos programas de educación para el matrimonio y la relación?

Rebecca Davis :
Esta pregunta realmente se encuentra en el corazón del movimiento de consejería y educación matrimonial: su suposición fundamental de que el matrimonio es una institución esencialmente benevolente. Lo que argumento en mi libro es cómo y por qué esa idea -que el matrimonio es la relación ideal para los adultos- echó raíces en la cultura estadounidense. A partir de la década de 1930, los partidarios del asesoramiento matrimonial argumentaron que si un matrimonio estaba lleno de conflictos o carecía de amor, la culpa recaía en las dos personas que componían la pareja, no en la institución a la que se habían comprometido. Los consejeros tenían un término para lo que un matrimonio exitoso requería: "ajuste". Durante décadas, la teoría del ajuste era el principio rector del asesoramiento matrimonial, y tenía todo que ver con enseñar a hombres y mujeres -pero a las mujeres en particular- que el matrimonio los requería. "Ajustarse" a sus nuevos roles específicos de género como marido y mujer. Por supuesto, varios defensores de los derechos de las mujeres y el amor libre habían estado diciendo que algo andaba mal con el matrimonio, no simplemente con la gente que se casaba, desde mediados del siglo diecinueve, pero fueron más o menos ignorados o ignorados como chiflados y radicales. Irónicamente, la consejería matrimonial, aunque había estado ocupada enseñando a mujeres y hombres a "ajustarse" al matrimonio, contribuyó a la comprensión gradual entre muchos consejeros y parejas convencionales de que algo estaba, de hecho, mal con el matrimonio como institución.

Esta transformación se produjo porque las mujeres estadounidenses explicaron a los consejeros matrimoniales que el ajuste a menudo requería un enorme y doloroso sacrificio emocional de su parte. El "ajuste" fue un proceso de conformidad de género: los consejeros explicaron a las mujeres que, para ser una esposa exitosa, tendrían que ocuparse de la limpieza y la crianza de los hijos con entusiasmo; los hombres aprendieron que necesitaban ser proveedores confiables para sus familias. La realidad para muchas parejas, sin embargo, no podría haber sido más diferente. Las notas de casos que encontré en el documento de archivo hora tras hora de mujeres (que a menudo asistían a la consejería matrimonial sola -los hombres no estaban tan involucrados en consejería matrimonial hasta la década de 1970) describiendo cómo sus matrimonios los privaban de felicidad, un sentido de sí mismos, y el oportunidad de perseguir sus aspiraciones vocacionales o creativas. Y los consejeros hicieron lo que les enseñaron a hacer: escucharon . Poco a poco, aprendieron. En la década de 1970, el asesoramiento matrimonial había cambiado; se había centrado más en enseñar a los cónyuges a comunicarse, sentir empatía y desarrollar alianzas basadas en la igualdad, en lugar de juegos de roles específicos de género. Descubrí que una falla importante en las guerras culturales de la década de 1970 (y desde entonces) era entre personas que creían que los sacrificios tradicionales de género eran necesarios e incluso beneficiosos (un punto de vista defendido por la Nueva Derecha Cristiana y expuesto en best-sellers como The Total Woman , un libro de 1973 que enseñaba a las mujeres que mejorarían sus matrimonios, y tenían una mejor oportunidad de llevar a sus maridos a una relación personal con Jesús, si eran sumisas, amas de casa sexualmente disponibles) y personas que consideraban que los roles de género tradicionales eran una base peligrosa y muchas veces infructuosa para un matrimonio feliz.

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Volviendo a la pregunta de qué tiene que ver esto con el lugar de las personas solteras en la sociedad estadounidense: lo que quiero decir en el libro es que el asesoramiento matrimonial no se trata simplemente de arreglar las relaciones de dos personas casadas o, en el caso de la orientación prematrimonial y educación, sobre la preparación de hombres y mujeres para el matrimonio heterosexual, pero sobre enseñar a los estadounidenses a valorar el matrimonio como la mejor, más saludable, y la relación más gratificante sexual y espiritualmente que un adulto podría tener. En lugar de simplemente enseñar a las personas a tener matrimonios "saludables" (y podríamos pasar horas analizando las múltiples versiones de "saludable" que evolucionaron a lo largo de las décadas), el asesoramiento matrimonial enseñó a los estadounidenses a definir el matrimonio como un estado de salud saludable. La otra cara de la lección, sin embargo, fue que se entendía implícitamente que otras formas de condición de adulto, ser soltera o divorciada, eran menos deseables.

Bella :
Gracias de nuevo, Rebecca, por esta excelente discusión. Y gracias por su disposición a responder varias preguntas más en los próximos dos mensajes.

Más acerca de Rebecca L. Davis :
Rebecca es Ph.D. está en Historia Americana, de la Universidad de Yale. Ella hizo su posdoctorado en el Centro para el Estudio de la Religión de la Universidad de Princeton. Ella vive en Swarthmore, PA, y enseña en el departamento de historia de la Universidad de Delaware. Lea más sobre su formación aquí y conozca más sobre su libro y algunas de las maravillosas críticas que ha obtenido aquí.

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(La foto de Rebecca Davis fue tomada por Sabrina Ward Harrison).

Parte 1 : La búsqueda americana de felicidad en el matrimonio tiene un pasado accidentado

Parte 2: esta publicación

Parte 3 : Los problemas de dinero no tienen nada que ver con problemas maritales y otros malos consejos del pasado

Parte 4 : Si el matrimonio sigue cambiando, ¿significa eso que no tiene una esencia o valor real?