Amo a un narcisista. ¿Ahora que?

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"Me encanta un narcisista".

En pocas palabras, no hay ningún tipo de relación que uno pueda tener con un narcisista que no sea uno confuso, desgarrador y adictivo. Las características preocupantes del narcisista inducen una dinámica de relaciones proclives al abuso tan sesgada que el narcisista extiende gestos de amor y afecto físico sólo en sus términos, lo que obliga a su pareja a un estado general de sumisión e inseguridad. Si alguna vez has tenido una relación cercana con un narcisista o estás en una relación con alguien ahora, sabes cuán insidioso y abrumador es el proceso de amar a un narcisista.

Uno de los efectos más frustrantes de estar estrechamente vinculado a un narcisista, ya sea en el trabajo, en el amor, con un amigo o incluso con un niño, es que los errores nunca se corrigen. Las reglas se rompen y los límites se traspasan, pero el narcisista nunca se responsabilizará por nada de eso. Los narcisistas no pueden permitir la mera sugerencia de que no son perfectos, lo que plantea la pregunta: ¿Su ego está tan inflado que realmente creen que son perfectos? En realidad, es todo lo contrario.

Los clientes narcisistas que he visto a lo largo de los años tienen momentos de perspicacia e incluso sabiduría. Sin embargo, esa parte del narcisista no es dominante. De hecho, los momentos de salud psicológica y conexión son súper fugaces, un mero suplente de la autoabsorción desmesurada que define el estado de reposo habitual para el narcisista. No es que los narcisistas son malvados, gente desagradable. (Como regla general, creo que el término mal -incluso para sociópatas y especialmente para pedófilos- es insignificante y simplista, traiciona la complejidad que impulsa estas condiciones). En cambio, es que el verdadero ego o sentido del yo de un narcisista es tan increíblemente frágil e inseguro que no pueden tolerar ningún atisbo de crítica. No pueden responsabilizarse por los daños o los cruces fronterizos graves porque no son lo suficientemente fuertes como para sintetizar e integrar sentimientos complejos.

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Hotchkiss (2003) discutió siete características del narcisismo, incluido el derecho , que es especialmente destructivo para las relaciones. El narcisista es tan reacio a la crítica y la responsabilidad porque ve el mundo a través de una lente de derecho. La lógica es la siguiente: "Tienes suerte de estar conmigo, así que será mejor que cumplas con lo que quiero". Los narcisistas se sienten con derecho a complacer cualquier pensamiento, sentimiento o capricho que tengan en un momento dado, y automática se espera el cumplimiento de los demás, incluso se exige.

Si desafía a un narcisista o la desmiente por su mal comportamiento, instantáneamente se enfrentará a la ira narcisista. Debajo del exterior narcisista hay una rabia y un disgusto que la mayoría de la gente no puede comprender. Hay momentos oscuros ocasionales en los que un narcisista deja pasar un pequeño susurro que dice: "Algo está realmente mal contigo". Este susurro puede funcionar tan intrusivamente como una alucinación auditiva real para un esquizofrénico en toda regla. ¿La razón? Cuando el narcisista oye ese susurro, sacude su sentido del orden en el mundo y causa un pánico masivo. Es este pánico lo que el narcisista trabaja tan duro para evitar.

Tener una relación diaria con un narcisista requiere mucho trabajo mental: tratar de descubrir sus motivos o intenciones; caminando sobre cáscaras de huevo cuando su humor cambia; expulsar el comportamiento negativo o incluso desagradable para mantener la paz. Nunca hay un momento aburrido en una relación con un narcisista, que puede ser emocionante al principio, pero en última instancia se siente agotador y exasperante.

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Sin lugar a dudas, hay un espectro de narcisismo. Solo un pequeño porcentaje de hombres y mujeres, menos del 5 por ciento, tienen un trastorno narcisista de la personalidad en toda regla, mientras que un número mucho mayor de hombres y mujeres tiene algunos rasgos narcisistas. La mayoría de las personas narcisistas con las que te encuentras son de este tipo: no cumplen con cada criterio del trastorno real, pero tienen varios rasgos (por ejemplo, sentido de superioridad, falta de empatía, derecho).

Es interesante notar que, en algunos ámbitos, ser un poco narcisista puede ser algo bueno . Por ejemplo, una nueva investigación sugiere que, entre los líderes y gerentes, niveles moderados de narcisismo pueden ser tolerados hasta el punto de que el individuo narcisista puede tener éxito y tener una vida laboral funcional. En las relaciones, puede ser que tener una relación con alguien que es "un poco" narcisista puede ser sobrevivible. Por ejemplo, un hombre moderadamente narcisista puede molestar y molestar a su pareja de vez en cuando, pero una dosis limitada de narcisismo puede ser algo que el otro compañero puede superar al confiar en un mecanismo de defensa como la racionalización o la minimización. Pero si la persona con la que estás en una relación es muy narcisista, hay pocas o ninguna posibilidad de una relación feliz a largo plazo.

¿Cómo puedes determinar si alguien es narcisista? Los investigadores usan el Inventario de Personalidad Narcisista (Raskin y Terry, 1988) para medir la presencia o ausencia de rasgos narcisistas, y las personas interesadas pueden buscar en Internet para realizar un inventario gratuito. El problema con la medición del narcisismo es que la mayoría de los narcisistas no van a querer sentarse, tomar una prueba y luego compartir los resultados con usted. Tal comportamiento integrado requeriría que el narcisista tome responsabilidad por su parte, y eso rara vez sucede.

"¿Ahora que?"

Si estás en una relación con un narcisista, probablemente has pasado más tiempo del que te importa admitir tratando de descubrir por qué él es como es. En términos de la causa del narcisismo, la mayoría de las teorías indican una relación perturbada, altamente inconsistente o carente de amor con un cuidador principal, e incluso los psicólogos más apreciados del pasado y del presente parecen querer culpar a la madre. No tenemos una ciencia real para explicar la derivación del narcisismo, pero si entrevistaras a un grupo de narcisistas, tu investigación cualitativa probablemente revelaría una relación significativamente deteriorada con una madre, un padre o un cuidador. Después de todo, las relaciones de cuidado proporcionan un modelo desde el cual se construirán todas las relaciones posteriores.

Como psicólogo practicante que siempre se esfuerza por acceder a la empatía por mis clientes, a veces puede ser desgarrador ver cuán cauteloso es el narcisista en contra de obtener una idea de sí mismo. En otras palabras, los narcisistas son personas extremadamente emocionalmente heridas que no tienen idea de lo heridos que realmente son. Tomemos un momento para imaginar cómo sería la vida si no tuviéramos una idea de lo que nos motiva, o si no pudiéramos sentir una verdadera empatía por otra persona. Esta constelación de factores contribuye a una vida superficial y resguardada, sin muchas de las conexiones emocionales ricas y positivas que la mayoría de nosotros tenemos en nuestras vidas. Si bien la mayoría de la gente puede contar con el hecho de que sus amigos y familiares continuarán amándolos en el futuro, los narcisistas viven momento a momento en la búsqueda de atención y alabanza y nunca conocen una paz real en una relación.

Si estás en una relación con un narcisista, el primer paso es continuar aprendiendo sobre lo que es el narcisismo y cómo funciona. Cuanto más comprenda esta condición clínica, más libre será de tomar las cosas personalmente con su pareja narcisista. Continúa investigando el narcisismo en línea y busca foros de ayuda en línea que ayuden a las personas a lidiar con un narcisista. Si amas a un narcisista, te sorprendería saber cuántos hombres y mujeres están lidiando con alguien que extrañamente se parece a la disfunción de tu propia pareja.

Debido a que su educación continua sobre narcisismo le mostrará que tener una relación armoniosa con un narcisista es casi imposible, es posible que desee considerar uno de dos enfoques: dejar la relación o permanecer en la relación, pero reduciendo el nivel de contacto emocional con su compañero. Si elige el segundo enfoque, comprenda que el narcisista es muy consciente de lo interesado o deseado que es usted, y todos los que lo rodean.

Si practicas un enfoque de contacto medido, prepárate para experimentar una actuación casi instantánea y un castigo en respuesta. La mejor práctica para ti es entender que serás castigado, y que el narcisista desplegará un enfoque similar a un láser sobre las formas específicas en que tiene poder sobre ti y luego las explotará: tu necesidad de sexo, dinero, y así en. Antes de cambiar su enfoque, vale la pena considerar organizar las circunstancias de su vida de manera que sea lo más independiente posible.

Finalmente, todos en una relación deben entender que siempre tienen la oportunidad de dejar una relación emocional antes de abandonar físicamente la relación. En este caso, no hay más sexo o televisión viendo juntos; no más cenas fuera o pedir ayuda (incluso cuando necesite algo). Si abandona la relación emocionalmente, significa que todavía aparece como una pareja en papel, pero ya no está emocionalmente conectado a puertas cerradas. Si se siente como su única opción, sigue siendo una mejor opción que tratar de cambiar a un narcisista.

En pocas palabras : a menos que su pareja tenga la apertura, el tiempo y el dinero para ir a la psicoterapia dos o tres veces por semana durante varios años, la personalidad narcisista de su pareja simplemente no va a cambiar. Y tal vez la pregunta más importante es, ¿sería totalmente erróneo sugerir que la personalidad de una persona está tan profundamente arraigada y abarcadora, tan intrínseca y fundamental para quién es esa persona, que cambiar la arquitectura de su personalidad es realmente imposible?

Siéntase libre de consultar mi libro sobre relaciones disfuncionales, superar el síndrome de repitición de las relaciones y encontrar el amor que se merece, o seguirme en Twitter para recibir actualizaciones periódicas de salud mental.

Referencias

Grijalva, E .; Harms, PD; Newman, D .; Gaddis, BH; Fraley, RC (2013). Narcisismo y liderazgo: una revisión meta-analítica de las relaciones lineales y no lineales. Psicología del personal, invierno.

Hotchkiss, S .; Masterson, JF (2003). ¿Por qué siempre se trata de ti ?: Los siete pecados capitales del narcisismo. Prensa Libre.

Raskin, R .; Terry, H. (1988). "Un análisis de componentes principales del Inventario de Personalidad Narcisista y más evidencia de su validez de constructo". Revista de Personalidad y Psicología Social, Vol 54 (5), 890-902.