Cómo hablar sobre las cosas de las que no quieres hablar

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En mi extenso trabajo con parejas, he observado repetidamente a socios que no pueden, o algunas veces deciden no para hablar acerca de las cosas que son vitales para su relación. Sin embargo, los temas de discusión declarados "fuera de los límites" son precisamente los que los llevaron (en el extremo de su ingenio) al asesoramiento. Como terapeuta, uno de mis principales desafíos en estas situaciones es mostrarle a la pareja cómo pueden abordar de manera segura los temas que les resultan provocativos o inflamatorios.

Incapaces de debatir amistosamente sobre estos temas, la pareja, suponiendo que ya hayan dejado de discutir sobre los temas, a pesar de estar continuamente frustrados por ellos, han desarrollado la "táctica" de resignarse a sí mismos a una situación, o están en una especie de desesperanza. negación sobre su existencia. Ese es comúnmente el caso de las parejas, que van desde pelear por lo que quieren y necesitan de la relación hasta protegerse de ella.

La felicidad y el bienestar de su propia unión podrían depender de una mejor comunicación, por lo que le sugiero formas de hablar con su pareja que se puedan implementar de inmediato. Estos métodos son lo suficientemente simples como para describirlos, pero es posible que tenga que hacer una profunda búsqueda profunda antes de poder ponerlos en práctica.

Mejorar la calidad de su relación se basa en parte en aprender habilidades de comunicación nuevas y más efectivas. Sin embargo, muchísimo más importante que esto, se trata de proceder de un "lugar" muy diferente al abordar sus quejas con un socio. Debes percibir   su pareja en una luz marcadamente diferente, más positiva. Si alberga hostilidad o tiene mala voluntad hacia su pareja, es seguro decir que, independientemente de cómo inicie un diálogo difícil con ellos, está condenado desde el principio.

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Si desea hablar persuasivamente sobre un tema que ha sido difícil de discutir en el pasado, lo primero que debe hacer es soltar cualquier enojo persistente relacionado con él. Si no puedes neutralizar tu irritación y en su lugar abordar a tu pareja de forma antagónica, sin duda se sentirán atacados. Y si esa es su experiencia, se sentirán obligados (ya sea por ansiedad o irritación) a atacar de nuevo, a comprometer toda su energía para defenderse o desvincularse completamente de ustedes. Ninguna de estas reacciones lo ayudará a llevar el asunto hacia una resolución mutuamente aceptable.

De los innumerables ejemplos disponibles (especialmente en el ámbito sexual), veamos una situación de relación bastante común que demuestra cómo comunicar tus frustraciones de manera diferente puede resultar en una conclusión satisfactoria: decir que tu pareja está considerablemente menos organizada de lo que estás, y hasta ahora no ha podido ir más allá de su resentimiento hacia ellos por no cambiar sus maneras, a pesar de todas sus sugerencias y consejos bien intencionados. Antes que nada, debes renunciar a tu indignación por lo que ves como su negativa obstinada e irracional a cooperar contigo.

¿Estás realmente dispuesto a dejar de lado tu sentido de justificación que se justifica a sí mismo sobre el asunto y, francamente, tu sentido de superioridad también? Y si lo eres, ¿cómo? se supone que debes lograr esa hazaña?

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Los socios descontentos a menudo me hacen estas preguntas. Algunas personas sienten que guardar rencor contra sus parejas en tales situaciones es totalmente "legítimo". Es solo de naturaleza humana para estas personas considerarse a sí mismas como mejores que su pareja. Suspender o renunciar a su punto de vista parece casi equivalente a rendirse a algo que realmente no deberían tener capitular a todos.

Hay muchas buenas razones para que una persona acepte que la desorganización desordenada de su pareja es simplemente parte de lo que es. Si así es como surgió esta persona del útero (independientemente de si se dio cuenta de esto cuando decidió vivir con ellos), debe elegir abandonar la relación o adaptarse a lo que tal vez no pueda cambiar.

Más allá de eso, si deja de fallar a su pareja por algo que quizás no sea cableados, pero simplemente "programados" por su entorno temprano (es decir, un hábito condicionado que es potencialmente   cambiante), es probable que te acerques a ellos de manera diferente. Hacerlo implica enfocarse en su incomodidad personal en lugar de sus insuficiencias; el resultado es que es mucho más probable que tu pareja intente alterar su comportamiento. Su pareja estará más motivada para cumplir con sus normas una vez que deje de acosarlos sobre el desorden que dejan atrás.

Si puedes acercarte a alguien con más paciencia y tolerancia, más empatía y comprensión, estarán mucho menos inclinados a continuar luchando contra ti por algo que realmente es difícil para ellos cambiar Tal cambio de actitud de su parte tiene una buena posibilidad de provocar una mayor disposición para satisfacer sus deseos que menospreciarlos.

Para comenzar a involucrar a su pareja de manera diferente, esto es lo que tiene que pasar: debe comenzar a apreciar, realmente apreciar, que su comportamiento o perspectiva es, desde su punto de vista, tan válido como el suyo Sus prioridades o valores pueden diferir de los suyos, pero eso no los hace malos o incorrectos. Necesita ver a su pareja como alguien que no intenta (o malignamente) tratar de hacerlo sentir miserable. Simplemente están haciendo lo que siempre han hecho, probablemente se hayan comportado de esta manera incluso antes de conocerlos. Recuerde que sus deseos y necesidades son igual de importantes para ellos como los tuyos son para ti. Finalmente, debes aceptar el hecho de que tienes deficiencias o desafíos, al igual que ellos.

Para pasar de una posición más tolerante, puede abrir su discusión diciendo algo como esto:

Mira, sé que ser ordenado y organizado no te resulta tan natural como a mí. Y sé que te he reprimido constantemente por no haber metido los platos en el fregadero, dejar cosas en el piso o no hacer el pago de la hipoteca hasta el último minuto. Pero ahora estoy pensando que quizás todo este acoso sea injusto para ti, que tal vez incluso te haya estado intimidando.

Me estoy dando cuenta de que eres quien eres. Y estoy comenzando a entender que todos mis humillaciones están en el corazón de gran parte de la fricción entre nosotros. Seré honesto, si haces más esfuerzo ser consciente de guardar cosas, o ir a la lavandería antes, o cualquier cosa Normalmente me quejo de ti, me haría mucho menos tenso y mucho más cómodo. Pero de todos modos, he estado pensando mucho sobre esto y he tomado la decisión de que de ahora en adelante, no voy a molestarte por eso.

En este punto, dudo que parezca de esta manera para usted, pero usted y nuestra relación son más importantes para mí que hacerle sentir que siempre es "mi camino o la carretera". Quiero que sepa que si hay algo en mí eso te ha estado molestando, este sería un buen momento para compartirlo conmigo. Haré todo lo posible para escucharte de una manera que quizás no haya podido antes. Yo realmente queremos que nuestra relación sea mejor, y no quiero que me veas constantemente haciendo "demandas" sobre ti, como me has estado diciendo. Claro, todavía tendré las mismas preferencias, así soy yo, pero no voy a dejar que hagas cosas tuyas manera de llegar a mí de la manera que lo han hecho hasta ahora.

Observe cómo en este ejemplo, el cónyuge frustrado está haciendo el esfuerzo más sincero y comprensivo posible para ver el problema de la relación en curso desde la perspectiva de su pareja, y para ver la mentalidad contrastante de su pareja con mayor comprensión, empatía y compasión. Por el bien de la armonía y cercanía de la relación (frente a su propio interés), están más dispuestos a aceptar el estado actual de las cosas tal como están, y a alejarse de las presiones que previamente han puesto en sus relaciones. cónyuge a cambiar. Aunque esta postura alterada puede no necesariamente llevar a que su pareja cambie tanto como lo deseen, al menos debería aumentar la motivación de su pareja para intentarlo, porque ahora pueden sentirse mucho más cómodos sin molesto.

Obviamente, si el desorden es un fenómeno "genético" (véase, por ejemplo, Nature's Thumbprint , Columbia University Press, 1996), la capacidad de un compañero para tal cambio será mínimo. Pero si sus comportamientos desorganizados son más un hábito que cualquier otra cosa, tal vez porque sus padres nunca los "socializaron" adecuadamente para limpiarse a sí mismos, o prácticamente "les enseñaron a ser descuidados y distraídos a través de sus propios comportamientos caóticos" puede ser que con suficiente motivación y esfuerzo, está en su poder hacer cambios.

De cualquier manera, si le muestras más empatía a tu pareja y dejas de fastidiarlos o de degradarlos rutinariamente, es más probable que "te devuelvan el favor" y, nuevamente, con empatía hacia ti, consideres cómo su desorden puede haberte causado incomodidad. Y eso es algo que quizás no haya sido posible antes porque su atención se centró en sentirse golpeado verbalmente por usted.

Lo que quiere lograr es un cambio de actitud en el compañero   parte, al modelarlo para ellos. Has determinado que tu compromiso general con la relación es más importante que un comportamiento que siempre te disgustó y que has dejado usted mismo se verá agravado por También ha decidido que su relación -y la seguridad emocional de la relación- en última instancia supera su preocupación sobre si él o ella es tan ordenado y ordenado como usted prefiera.

Hace tiene sentido para ti que continuar peleando en una batalla que nunca has logrado ganar, y hacerlo de la manera que siempre has hecho, es una locura. ¿Y ese cambio solo vendrá al acercarse a su pareja de manera diferente? Solo cuando eres capaz de hacer esto puedes ser instrumental en crear el cambio que deseas. O simplemente puede comenzar a aceptar, con un corazón abierto, lo que su pareja no puede cambiar.

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