Amor: lo que es, lo que no es, lo que podría ser

Por qué es difícil amar a un policía oa alguien más con un trabajo difícil.

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Día de San Valentín se acerca. Las tiendas están festoneadas en corazones rojos. Todos los productos minoristas posibles, desde joyas hasta neumáticos de automóviles, se han formateado como un regalo romántico garantizado para complacer a esa persona especial.

He estado interesado en el amor durante mucho tiempo. He escrito dos libros con amor en el título, Amo a un policía: Lo que las familias de la policía deben saber y Amo al bombero: Lo que la familia necesita saber ; además de la serie de misterio Dot Meyerhoff que presenta a un protagonista divorciado semi-autobiográfico que piensa que el tiempo que las personas pasan en citas a ciegas en busca de amor sería mejor tirar palos debajo de las uñas de cada uno.

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Llamame un aprendiz lento Llevo 42 años casado con tres hombres diferentes. (Número tres, me complace informar que aún va fuerte después de los 18).

El amor viene en muchos formatos, de los cuales el amor romántico es el más excitante y el más perecedero. También está el amor por la familia, el amor por el país, el amor por los espacios en blanco (música, danza, libros, alcachofas, cachorros) y el más desafiante de todos, el amor por uno mismo.

La relación es diferente del amor. La relación necesita más que dulces y tarjetas. La relación requiere intención, regulación emocional, una cantidad razonable de compromiso, la capacidad de reírse de uno mismo y la buena suerte para evitar problemas de salud catastróficos y desastres financieros.

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Las relaciones a menudo están en el centro de mi trabajo con las familias de la policía, así como en el centro de mis misterios. Espero que no sea necesario decirlo, pero las familias de la policía son como nosotros, solo un poco más complicadas. Las relaciones se componen de tres partes: tú, yo y nosotros. Las familias de la policía tienen cuatro partes: tú, yo, nosotros y el trabajo. Cada parte necesita cuidado, atención y respeto. Descuido uno y hay problemas por delante.

El matrimonio y la vida familiar nunca son fáciles de mantener, independientemente de lo que usted o su pareja hagan para ganarse la vida. Hay ocasiones, estoy seguro, en que todos estamos asombrados de cómo dos o más seres humanos separados con diferentes antecedentes, valores, estilos de comunicación y necesidades biológicas y sexuales pueden formar una asociación duradera. Incluso aquellos de nosotros que estamos asociados con alguien como nosotros mismos reconocemos que tenemos muchas diferencias irreconciliables.

Lo que aportamos a nuestras relaciones adultas de nuestras familias de origen y nuestro condicionamiento cultural en términos de expectativas, actitudes, autoestima, necesidades y habilidades interpersonales es una influencia tan importante en la vida familiar como el trabajo que hacemos. Es cierto que los hábitos aprendidos en el trabajo, particularmente el trabajo de la policía, pueden ser peligrosos para las relaciones. Las habilidades necesarias para ser un buen policía callejero están frecuentemente en desacuerdo con las habilidades necesarias para ser un buen cónyuge, amante o padre, al igual que la cultura de la hiper-masculinidad, el individualismo robusto y la exposición constante a la negatividad, tanto en la calle como en la calle. en la organización.

Sigo el trabajo del eminente investigador y terapeuta marital, John Gottman. Uno de los hallazgos principales de su estudio sobre los matrimonios exitosos es la necesidad de desarrollar la amistad y la positividad en una relación. Mantenerse positivo requiere esfuerzo en el mundo de hoy, especialmente si eres un policía. Gottman recomienda una proporción diaria de 20: 1 de interacciones positivas a negativas. Una interacción positiva es algo pequeño que no toma mucho tiempo ni cuesta mucho dinero: hacer cumplidos, mostrar afecto, ayudar con las tareas, dar un toque en el hombro, lo que sepa que se registre como amor con su pareja (ver referencias a continuación).

El consejo esencial de Gottman para aumentar la positividad en las relaciones es responder cuando su pareja hace una oferta, obvia o sutil, por su atención. Evite las interacciones que sean despectivas, críticas o defensivas, y evite los obstáculos (retirarse física o emocionalmente) durante un conflicto.

Una forma de pensar acerca de una relación es visualizarla como una cuenta bancaria. Cuando se está quedando sin fondos con más retiros (interacciones negativas) que depósitos (interacciones positivas), entonces cada conflicto sucesivo lo acerca a la bancarrota. Todas las parejas pelean. Pero cuando se asegura de que haya un suministro continuo de dinero (positividad) en el depósito, el retiro ocasional no romperá el banco.

Les deseo a todos mis lectores un feliz día de San Valentín, todos los días del año.

Referencias

Chapman, Gary (1995) The Five Love Languages: El secreto para amar que dura, Northfield Publishing, Chicago

Gottman, John (1999) Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione. Corona, nueva york

Kirschman, E. (2015) Enterrar a Ben: A Dot Meyerhoff Mystery. Vista al océano. Sarasota, Florida.

Kirschman, E. (2015) Lo que está mal: un misterio de Meyerhoff de Dot. Vista al océano. Sarasota, Florida.

Kirschman, E. (2017) La Quinta Reflexión: Un Misterio de Meyerhoff de Dot. Vista al océano. Sarasota, Florida.