5 maneras de dejar de ser un amigo narcisista

Eva Hagberg Fisher es autora de nuevas memorias sobre la desintoxicación de sus relaciones.

Por la autora invitada Eva Hagberg Fisher

Fuente: Jason LeCras

Una cosa es hablar sobre cómo deshacerse de las amistades tóxicas; Es otro darse cuenta de que, de hecho, eres el amigo tóxico. Déjame replantear. He sido tu amigo tóxico. He sido el amigo que va a la fiesta y te ignora, pero habla con tu novio; el amigo que acaba de caer cae de la faz de la tierra una vez que las cosas se ponen difíciles para ti; el amigo que pasa todo el tiempo que estamos juntos enviando mensajes de texto a otra persona. He sido el amigo que se ha resentido abiertamente con usted por tener más dinero que yo, y discreto esperaba que usted pagara todo por ello; El amigo que pasa dos horas contándote mi vida, pero no se toma un segundo para preguntarte sobre la tuya. Soy el amigo que ha sido expulsado del círculo social, invitado a la boda. He sido el amigo que nadie quiere tener.

• La ciencia dice que las chicas de hoy están más ansiosas que nunca
• ‘Paddleton,’ Filosofía, y Pizza
• 7 Consejos incómodos para hacer nuevos amigos
• 19 maneras críticas de salvarte de ti mismo
• Dos razones para desconectarse digitalmente después de una ruptura

Y sin embargo, acabo de escribir un libro sobre la amistad, y cómo me salvó la vida. El cambio de persona non grata a persona que cree que soy digno de amor, que me siento seguro, como escribí al final de mis memorias, de que pase lo que pase, la amistad me saturará todos los días, no sucedió rápidamente. o suavemente, o incluso todo eso con gracia. En cambio, tuve que trabajar para reconstruir mis relaciones. Se puso incómodo. Se puso difícil. A menudo pensé que sería más fácil alejarme por completo y, finalmente, quemar todo y comenzar de nuevo en otro lugar. Pero con la ayuda, y la gente que me muestra el camino, pude reconstruir la mayoría de mis relaciones, siguiendo algunas reglas simples.

Si te relacionas con algo de esto, incluso si no lo haces, y solo quieres un ajuste suave, así es como reconstruí mi vida social.

1. Discúlpate, pero solo cuando estés realmente listo.

• ¿Somos la generación de crianza de los hijos en el camino de la menor resistencia?
• Aprender a amar y ser amado
• Mentí en Alcohólicos Anónimos y me fui con una nueva perspectiva
• ¿Qué son las redes de terrorismo familiar?
• Soy neurótica, eres neurótica.

Yo era el constante apologista. “¡Lo siento, llegué tarde!” “¡Lo siento, te grité!” “¡Lo siento, te hice comprar una bebida!” “¡Lo siento, desaparecí una vez que tu padre se enfermó!” “¡Lo siento, me quedé sin dinero!” Pero esas disculpas Nunca aterricé, porque solo los estaba usando para sobrevivir. Una verdadera disculpa se siente diferente, y, a estas alturas, he hecho muchos de ellos. A menudo me involucraban haciéndome sincero conmigo mismo por lo que me estaba disculpando y por qué. Recuerdo claramente sentarme con un amigo en un café, disculpándome por haber desaparecido de nuestra amistad, una que había durado seis años hasta que mi comportamiento se volvió inmanejable. Mi ego me gritaba que no dijera la verdad, pero la verdadera curación solo podía comenzar cuando miré a mi amigo a los ojos y dije: “Tenía mucho miedo de mi propia vida y la saqué contigo”. Realmente te extrañé, y espero que podamos comenzar a reconstruir nuestra amistad ”. Tener ese nivel de vulnerabilidad tardó un par de años en llegar, pero la espera valió la pena. Somos amigos hoy.

2. Tomar la acción opuesta.

Cuando estaba siendo un amigo tóxico, todo lo que podía pensar era en lo que iba a obtener. Vi a personas como peldaños en una escalera. Realmente no entendía la intimidad o la vulnerabilidad, por lo que acercarme a las personas era … una idea incomprensible. Para empezar a compensar eso, comencé a tomar medidas opuestas. Cuando sentí envidia por el logro de un amigo, ¡hice todo lo posible para apoyarlo! Si quería la alegría que los veía en su relación, les conté lo feliz que estaba de que lo estuvieran haciendo tan bien. Algunas veces sentí, internamente, que estaba raspando mis entrañas y entregándolas a alguien en una bandeja, pero a lo largo de los años, decir que estas cosas comenzaron a sentirse un poco más honestas. Tomar medidas opuestas, con el tiempo, cambió lo que siento por los logros de mis amigos; Recientemente, cuando el libro de un amigo obtuvo un gran reconocimiento y fue bien revisado en el New York Times, en lugar de sentir celos, pérdida y miedo, realmente me sentí feliz por él y pude celebrar abiertamente su victoria. (El libro se llama PODEMOS SALVARNOS A TODOS, ¡y es increíble!)

3. Aparecer.

Antes de comenzar a trabajar en mí misma, nunca aparecí por nada a tiempo, si es que aparecía. Pensé que era porque estaba demasiado tranquilo y ocupado, pero en realidad era un nivel profundo de inseguridad. Más tarde, vine a ver que cuando era una amiga tóxica y poco confiable, es porque creía que a nadie le importaba o notaba si estaba en un evento o no. Fui crónicamente tarde no porque estuve faltando el respeto intencionalmente a la persona con la que me encontraba, sino porque me falté al respeto tan profundamente. Me tomó un tiempo darme cuenta de que, en realidad, la gente se preocupaba por mí (¡una vez que tomé las acciones 1 y 2!) Ahora, si digo que voy a estar en algún lugar, me presento. A tiempo. Dejo un montón de búfer entre cuándo creo que debo irme y cuándo necesito estar allí, y no cancelo en el último momento a menos que esté muy enfermo. Recientemente, tomé el tren a DC para poder asistir a la lectura de ese mismo amigo. Puede que no recuerde que estuve allí en veinte años, pero recordaré que hice el esfuerzo de apoyar a un amigo en el evento de lanzamiento de su libro, que debo ser el amigo que quiero que otras personas sean para mí. Y cuanto mejor es mi autoestima, más amable es un amigo que puedo ser. Y cuanto más me muestro ante los demás, mejor es mi autoestima.

4. Sea claro para lo que está disponible.

Parte de mi amistad tóxica se debía a que no tenía ni idea de lo que realmente era bueno o malo, y pasé mis días en una sopa de horror y vergüenza por no saber las reglas. Me sentiría tan avergonzado de no haber enviado una nota de agradecimiento por no haber respondido a un correo electrónico nuevamente. Recuerdo que una vez, cuando me mudé a Nueva York y no tenía dónde vivir, me quedé en casa de una amiga mientras ella estaba fuera de la ciudad. Me olvidé de hacer la cama, me di cuenta de que, mientras salía con otros amigos, y pasé toda la cena en pánico, tuve que volver a su lugar para hacer la cama. No podía estar presente para los amigos con los que estaba, porque estaba muy preocupada por las consecuencias de un amigo que no estaba. Literalmente no se me ocurrió simplemente pedirle ayuda a su compañero de habitación o enviarle un mensaje de texto que diga: “¡Muchas gracias por su hospitalidad! ¡Siento mucho haber descuidado hacer tu cama! ¿Cómo puedo compensarte? “Ahora tengo más claridad sobre mis fortalezas: presencia durante los tiempos difíciles, llamadas telefónicas cuando las necesita, mostrando las cosas por las que digo que voy a aparecer, por lo que no tengo que reprenderme tanto por las cosas en las que soy malo, enviando notas de agradecimiento; mantener un contacto regular con los amigos; y llegando a todas las fiestas. Aclarar lo que puedo hacer me ayudó a salir del ciclo de vergüenza que en realidad me estaba separando de todos los que quería amar.

5. Sea consistente.

Este es el más grande para mí. Solía ​​estar tan separado de mí mismo y del espíritu que oscilaba personalidades, intereses, etc., según con quién estuviera. Un día, yo estaba en la carrera para ser la chica más mala de la ciudad, haciendo las observaciones más crueles y crueles sobre los conocidos mutuos. Al día siguiente, estaba llorando en un rincón, enviando un mensaje de texto a otro amigo y pidiendo apoyo emocional. Probablemente fue confuso para la gente a mi alrededor, y no me ayudó a estar realmente cerca de nadie. Ahora, hago un esfuerzo para ser consistente y confiable. Tiendo a hacer muchas cosas, pero también lo comparto, ¡es consistente! No leo mensajes de texto a las personas para que se registren durante el día, ¡es consistente! No descuelgo el teléfono cuando no estoy disponible, ¡eso es consistente! Definitivamente iré al médico o al hospital con usted, ¡eso es consistente! Mis amigos me han dicho que ahora soy tan fiel a lo que estoy disponible y lo que no, que pueden sentirse seguros. Saben que si digo “no, gracias”, no va a ser un gran problema, pero si digo “sí, no puedo esperar para estar allí”. Apareceré, incluso si está en otro vecindario, ciudad o estado

Más que nada, tuve que trabajar en mi autoestima para empezar a ser un amigo menos tóxico. Y eso no sucedió a través de éxitos masivos o reconexiones dramáticas. Reconstruí mi autoestima participando en pequeños actos que se pueden estimar, manteniendo la puerta abierta para otra persona, dejando que otra persona se me adelantara en la fila de la cafetería. Dañé tantas amistades debido a un egocentrismo total que había sido, durante mucho tiempo, una habilidad de supervivencia. Tomar pequeños pasos para centrarme en el otro, pensar en lo que podría aportar a una situación en lugar de lo que podría tomar, es lo que, en definitiva, me convirtió en una persona con la que muchas personas quieren pasar el rato. Y sobre todo, me recuperé de ser un amigo tóxico al saber que no soy para todos. Mi amiga Allison, que cambió mi vida amándome incondicionalmente, me dijo directamente que no todos me van a gustar. Escuché lo mismo de mi editor … y de mi amigo de la ciudad de Nueva York … y otro amigo en California. Y en lugar de luchar contra eso, lo acepto ahora. Dejé de ser un amigo tóxico al dejar de tratar de ser todo el mundo para todo, y en lugar de eso, trabajé lenta y suavemente para convertirme en el tipo de amigo que quiero tener.

EVA HAGBERG FISHER es el autor de CÓMO SER AMADO: UN MIEMBRO DE UNA AMISTAD VIDA. Sus escritos han aparecido en The New York Times, T : The New York Times Style Magazine , Tin House, Wallpaper * , Wired , Guernica y Dwell , entre otros lugares. Ella vive en California y Nueva York.