Sí, me escuchaste correctamente. Camino de la menor resistencia. A menudo asocio ese concepto con ser fóbico, pasivo y tratando de mantener felices a otras personas. Pero cuando pienso en el trabajo que hago con los padres (en Coaching de padres), estoy viendo un enfoque de paternidad donde los padres tienen miedo de establecer límites. Los padres temen reclamar su posición de autoridad, temen establecer límites y temen crear una jerarquía dentro de la familia.
Muchas familias ahora tienen un sistema abierto donde los niños y los padres están en el mismo nivel. Sé que no crecimos con este tipo de sistema familiar. Nuestros padres estaban a cargo, establecieron reglas y nosotros los seguimos o, de lo contrario, estábamos “en problemas”. Nuestros hijos no tienen el mismo temor saludable que nosotros y sus padres. Sienten que pueden negociar, pueden decirnos lo que quieren o piensan y cambiaremos de opinión y ajustaremos según sus preferencias.
Esto se vuelve especialmente cierto cuando tenemos un niño con necesidades especiales. Sentimos la necesidad de hacer la vida un poco más fácil debido a sus luchas. Pero, sostengo que esto no nos ayuda a construir niños resistentes. Los niños, con necesidades especiales o no, tienen sus fortalezas y debilidades, y usar el camino de menor resistencia no les sirve a usted ni a sus hijos a largo plazo.
El Pastor Urbano (2012) ha llamado a esto “Paternidad centrada en el niño”, donde “manejamos la vida familiar en torno a las necesidades, deseos y rabietas de nuestros hijos”. He escuchado a muchos padres en el estado de mi oficina:
¿Alguna vez se ha sorprendido diciendo alguna de estas frases para usted o para su cónyuge al decidir cómo manejar una situación o establecer un límite con su hijo? Si dijiste que sí, entonces puedes estar siguiendo la práctica del estilo de crianza “Camino de la menor resistencia”.
No queremos que nuestros hijos se sientan incómodos
Sin saber realmente lo que estamos haciendo, tratamos a nuestros hijos como si fueran frágiles, rompibles. Queremos mantenerlos a salvo de situaciones en las que pueden no ganar, pueden ser excluidos o pueden sentirse incómodos.
Haidt y Paresky (2019) comparan este enfoque de crianza de los hijos para privar al sistema inmune inmaduro de un niño de gérmenes, suciedad y posibles alérgenos, lo que resulta en la incapacidad del sistema para crear una capacidad de protección. De manera similar, si no exponemos a nuestros hijos al estrés normal, nuestros hijos no desarrollarán un sentido de resiliencia o inmunidad contra los factores estresantes en el presente o más adelante en la vida.
Debido a que estamos tratando de proteger a nuestros hijos de las partes más feas y dolorosas de la vida, terminamos diseñando en exceso las actividades y amistades de nuestros hijos hasta el punto en que no saben cómo iniciar una conversación, formar o mantener una amistad, o Manejar desacuerdos o conflictos. En nuestra difícil situación para hacer que la vida sea más cómoda, en realidad estamos debilitando el desarrollo de las habilidades de nuestros hijos, lo que resultará en una necesidad continua para que manejemos las tareas de la vida diaria, grandes y pequeñas.
Nos sentimos culpables
Tenety (2019), en su artículo, “ Las madres estadounidenses se están esforzando más que nunca”. Entonces, ¿por qué sentimos que estamos fallando , describe hermosamente cómo nuestro papel como madres ha cambiado desde que éramos niños? Las madres solían crear el pueblo con sus hermanas, tías, madres y abuelas. Una vez que las mujeres comenzaron a trabajar a tiempo completo y fuera del hogar, la aldea comenzó a disiparse, pero el número de tareas y responsabilidades aumentó enormemente a medida que asumíamos el papel de empleada y mamá. Y, el sistema de soporte, que necesitamos más que nunca, ya no existe. Nos quedan muchas más responsabilidades y tareas, y menos ayuda para hacerlo todo.
Además de todo, hemos creado una cultura de la necesidad de involucrarnos demasiado con los pequeños detalles de la vida de nuestros hijos, haciéndonos demasiadas ilusiones y la vida de nuestros hijos junto con una gran porción de culpa para rematar. La culpa por no hacer lo suficiente, la culpa por no estar presente todo el tiempo, la culpa por no ser lo mejor que podemos estar en el trabajo y en casa. Con solo el 100% para dar, esperamos el 100% en múltiples entornos y hemos creado objetivos que no son realistas ni alcanzables. Tal vez necesitamos redefinir nuestros roles y objetivos. Esa culpa se ha convertido en hacer la vida fácil para nuestros hijos a pesar de lo difícil que se ha vuelto para nosotros como sus madres.
No queremos que nuestros hijos luchen
Cuando la vida es demasiado fácil, no desarrollamos la fuerza muscular que necesitamos para aprender a resolver un problema, a desarrollar una sensación de fuerza, a ser capaces de sufrir magulladuras emocionales y, en última instancia, a recuperarse. Estamos dañando la capacidad de nuestros hijos para aprender de la experiencia y cambiar sus respuestas en el futuro. En cambio, tenemos niños que sienten que “no pueden” y “no saben cómo” manejar situaciones difíciles social o académicamente. Por ejemplo, en lugar de enviar el correo electrónico de su hijo a un maestro, anímelo a que lo envíe o hable con el profesor antes o después de la clase. Cuando hacemos todo por ellos, se vuelven ansiosos y deprimidos porque necesitan que estemos allí para descubrir cómo resolver los problemas y luego hacerlo por ellos.
No queremos que nuestros hijos se derrumben ante un obstáculo. Queremos que los niños se sientan nerviosos inicialmente, pero luego su sentido de ‘déjame resolver esto’ se activa. No queremos que los niños no sepan cómo manejar los conflictos o se esfuercen por alcanzar objetivos más altos porque no saben cómo o pensar que no pueden. Queremos que nuestros hijos encuentren soluciones que hayan aprendido a través de experiencias de vida anteriores cuando eran más jóvenes y sus luchas fueron un poco más fáciles. Eso significa hacer preguntas, como Deborah Reber (2019) sugiere en su artículo, La pregunta de 4 palabras que todo padre debe saber: “¿Cómo hiciste eso?” Tan simple y tan poderoso.
Algunas estrategias para construir una familia resiliente
Los padres no reciben un manual y asistimos a este concierto con inseguridades sobre nuestra propia infancia, sin importar cuán grande sea nuestra infancia. Aprenda sobre su propio enfoque de la crianza de los hijos y piense cómo está trabajando esto en contra o en contra de la construcción del sentido de resiliencia y fortaleza emocional de su hijo
Referencias
Haidt, J & Paresky, P. (2019, 10 de enero). Mollycoddling nuestros niños, estamos alimentando enfermedades mentales en adolescentes. [Web log post]. Consultado el 20 de febrero de 2019 en https://www.theguardian.com/commentisfree/2019/jan/10/by-mollycoddling-our-children-were-fuelling-mental-illness-in-teenagers
Reber, D. (2019, 28 de enero). La pregunta de 4 palabras que cada padre necesita saber. [Publicación del registro web] Consultado el 20 de febrero de 2019 en https://www.psychologytoday.com/intl/blog/differently-wired/201901/the-4-word-question-every-parent-needs-know
Tenety, E. (2019, 6 de febrero). Las madres estadounidenses se están esforzando más que nunca, así que ¿por qué sentimos que estamos fallando? [Web log post]. Consultado el 19 de febrero de 2019 en https://medium.com/motherly/american-mothers-are-trying-harder-than-ever-before-so-why-do-we-feel-like-were-failing-359fb11205d7
Pastor urbano (2012, 10 de agosto). El camino de la menor resistencia: el desastre de la crianza de los hijos en la “crianza centrada en el niño”. [Web log post]. Consultado el 19 de febrero de 2019 en https://theurbanpastor.wordpress.com/2012/08/10/the-path-of-least-resistance-the-disaster-of-child-centred-parenting.
