Bridging Relationship Distress

Las relaciones problemáticas tienden a caracterizarse por altos niveles de conflicto o altos niveles de desconexión o ambos. Si estás bastante desconectado, probablemente llegaste allí porque la desconexión se sintió bien y segura al principio. Luego se volvió gradualmente erosivo para cualquier tipo de conexión. Puede haber llegado a un punto donde parece demasiado tarde para arreglar algo. Ya no puede identificar elementos comunes y puntos de conexión. Te sientes incompatible.

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Si lucha mucho, puede sentirse incompatible de una manera diferente. Es posible que se sienta perpetuamente incomprendido por su pareja, y sin esperanza de estar en la misma sintonía o sentir algún sentido de armonía. Es posible que haya llegado a creer que las peleas revelan algo fundamental sobre la relación, que en su núcleo su pareja es desatenta, desdeñosa, crítica, enojada e irrespetuosa.

Incluso cuando las parejas angustiadas intentan afrontar los problemas de forma productiva, a menudo encuentran que todo un proceso cinético, que nunca tuvieron la intención y que no pueden controlar, se pone en marcha. Consiste, en dosis variables, en: intento de comunicación significativa (leer como ataque), defensa del ataque (leer como invalidación de respuestas / sentimientos legítimos), escalada, escalada, retirada.

Es un proceso que puede suceder tan rápido que puede hacer que tu cabeza gire.

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Es un proceso que adquiere vida propia, empequeñeciendo rápidamente las buenas intenciones y las buenas cualidades de los participantes, y tragando todo lo que sea bueno en la relación.

Jonathan Safran Foer, un escritor de ficción inusualmente psicológicamente astuto, da un sólido ejemplo de la toxicidad específica del ciclo de angustia en su reciente novela, Here I Am . Está describiendo a Jacob y Julia, una pareja cuyo conflicto ha creado un "puente invisible" entre ellos. El impasse es tan oblicuo y traicionero que ninguno de los miembros de la pareja tiene el radar para siquiera encontrarlo, sin importar los recursos para cruzar (Foer, 2016).

Foer imagina la conversación que tendrían si pudieran haberlo tenido: Jacob sacara a relucir su falta de sexo. Julia respondería "sin defensas y dolor" que a ella también le preocupa. Jacob le aseguró que no estaba tratando de presionar, solo para comunicar dónde está. Sintiéndose más valiente, presentaría su temor de que no quisiera tener sexo con él. Ella lo tranquilizaría.

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Luego, habiendo encontrado su camino hacia el medio del puente invisible "sobre el abismo de daño potencial, en el punto más alejado de la seguridad", Jacob le preguntaría por qué cree que no están teniendo relaciones sexuales.

La conversación habría transcurrido con mucho cuidado, con seguridad, con tranquilidad. Pero la conversación no sucede.

Foer escribe:

Pero él no dijo nada, y ella tampoco. No porque las palabras fueron retenidas deliberadamente, sino porque la tubería entre ellas estaba demasiado ocluida para tal valentía. Demasiadas acumulaciones pequeñas: palabras equivocadas, ausencias de palabras, ataques silenciosos, plausiblemente negables impuestos sobre vulnerabilidades conocidas, menciones de cosas que no necesitan ser mencionadas, malentendidos y accidentes, momentos de debilidad, pequeños actos de retribución de mierda por pequeños actos de mierda retribución por pequeños actos de retribución de mierda por una ofensa original que nadie podría recordar. O sin ofender en absoluto (Foer, 2016, 59).

Es realmente difícil renunciar a la culpa. Nuestros cerebros quieren una buena narrativa lineal. Esto causó esto causó esto. Es solo que, cuando se ha acumulado suficiente angustia, la causalidad ya no tiene sentido. Incluso si pudiéramos encontrar esa única cosa que desencadenó esa reacción en cadena que nos deja ahora (¿13 años después?) Acostada en la cama por la noche mirando al techo y sintiéndonos desesperadamente solos, completamente ajenos a nuestra pareja, esa cosa sería tan pequeña en comparación con todo el proceso cinético.

Si ayuda a culpar, si se debe asignar la culpa, culpe al proceso. La lucha y la distancia y la angustia son bestias hambrientas. Ellos consumen lo que es valioso para nosotros a precios alarmantes. Nos hacen cómplices, enojados, destructivos. Usan sus instrumentos cuidadosamente afinados para asegurar un flujo constante de angustia emocional.

Si ves que tu pareja ha tomado el tinte del proceso, si en lugar de los 25 años intelectualmente curiosos y emocionalmente abiertos que tenía cuando lo conociste, ahora se ve como el troll enojado e indiferente al que ahora temes volver a casa, puedes confundir a la persona con la pelea.

Y seguramente hará lo mismo contigo. Si te has preguntado noche tras noche, "¿Por qué no me ves?" Y has notado que tus amigos piensan que eres divertido, divertido, interesante y convincente, pero que te trata como si no fuera nada de eso, la mancha del ciclo de angustia te ha afectado a ti también.

Es por eso que se siente mucho más fácil cortar el cebo y comenzar una nueva relación con una persona que tiene los ojos claros. Y tal vez, para usted en su situación particular, es lo único que puede hacer en este punto.

Pero el trabajo de arrancar a la persona de la angustia, el objeto del gatillo, es un buen trabajo.

Es un trabajo que debe hacerse con nuestros socios, nuestros hijos, nuestros colegas y nuestros padres. Los ciclos interpersonales desarrollan una vida propia, y pueden superar la vida muy importante de las personas involucradas en ellos.