Está claro que, a pesar de nuestros consejos, cuidadosamente vinculados con el tiempo de mamá y yo, nuestros hijos a menudo descubren que no pueden mantenerse firmes y llorar.
(¿Tal vez su propia naturaleza simplemente no está sincronizada con nuestra mejor crianza proactiva?)
Heridos y retraídos, incluso pueden considerarse a sí mismos "doble-perdedores": socialmente inadecuados e incapaces de cumplir con nuestras expectativas (para resistir eficazmente a los agresores).
Su dolor puede ser abrumador, ya que carecen de un lenguaje para resolver sentimientos complejos, y no es el menor el que puede involucrar, como señalan Boyd y Marwick, una incapacidad para identificarse a sí mismos como víctimas.
Por otro lado, pueden haber mirado a su atormentador directamente a los ojos y decir "noquearlo", solo para que lo respondan con una mímica cruel y cantarina : "no lo sueltes" . Knock it oooffff '- ¿O harás qué? decirle a mamá ? ¿Conseguirme en un gran problema ? "(Nota: esta es la versión desinfectada de lo que escuchará)
No podemos dirigirnos a los maestros y administradores con tales desaires, ni tenemos ningún otro consejo que dar, salvo las reafirmaciones torpes de que mantenerse firme es lo mejor.
(Para ser honesto aquí, parte de nuestro propio dolor es el aguijón de fallar a nuestro hijo, y el riesgo de perder su creencia en nuestra capacidad de saber cómo hacer las cosas bien).
Entonces, tal vez, necesitamos comenzar una conversación diferente con nuestros hijos, una que cambie nuestro enfoque y nuestro consejo.
"A prueba de acoso", me parece, tiene que comenzar con sus "voces internas", literal y psicológicamente.
En pocas palabras, necesitamos dedicar más tiempo a encontrar y desarrollar su 'respuesta de espectador'.
Esto no es una sugerencia para alentar a nuestros niños a que agiten sus brazos y griten "¡ALTO! ¡Estás siendo malo!", Sino que les enseñamos que el silencio no es la única otra opción.
Un guiño a la víctima, una sonrisa en el pasillo, una mirada cómplice en la dirección de un matón, o una distracción-un 'sí, sí, ya sabemos, ahora vamos ______________' (complete el espacio en blanco) son alternativas medios para interrumpir la "solidaridad silenciosa con el agresor" atribuida a los espectadores.
Con demasiada frecuencia, nuestros hijos no ofrecen estos gestos porque temen las expectativas de las víctimas (de la amistad), NO porque tengan miedo de que el agresor se dé cuenta y les ponga atención negativa.
Awwwwwkward.
Sí, pero….
Quizás nuestro tiempo de mamá y yo necesite admitir esta incomodidad y explorar las expectativas de amistad que el 'apoyo a las víctimas' amenaza con poner en juego. Tal vez este contexto sea mejor para que nuestros hijos descubran que no tenemos todas las respuestas, que el bullying nos trastorna y nos confunde también.
Aun así, podemos hacerles comprender que el lenguaje corporal tiene muchos matices, y que hay formas de comunicar valores de civilidad y dignidad mientras permanecen suavemente dentro de los límites de nuestros propios grupos de amistad.
Entonces, sí, queremos darles a nuestros hijos estrategias para mantenerse firmes, pero debemos darles medios alternativos para hacerlo, medios a través de los cuales encontrarán su voz y comenzar a usarla de manera suave. Quizás si comienzan a mostrar un apoyo silencioso a las víctimas, otros, a su vez, les guiñarán un ojo y les sonreirán cuando sea su turno en la línea de fuego social. Y quizás entonces, sabiendo que tienen apoyo, podrán responder de maneras más fuertes y efectivas
Entonces, tal vez es hora de aconsejar a nuestros hijos que miren a las víctimas a los ojos, no al agresor.
