"Soy extraordinariamente paciente siempre que logre mi propio camino al final". (Margaret Thatcher)
"Es fácil ser tolerante con los principios de otras personas si no tienes ninguno". (Herbert Samuel)
La tolerancia, que puede caracterizarse como la disposición a ser paciente con esas opiniones o prácticas de otros que se desvían de la norma, es central para la moralidad. Pero, ¿cómo podemos ser pacientes con algo que estamos convencidos de que no es moral? ¿Es moral ignorar algo que percibimos como un pecado? ¿Y qué podría significar la tolerancia en el contexto del amor romántico?
Se pueden discernir algunas características principales de la tolerancia típica:
1. Desviación: lo que se tolera se desvía de lo que el tolerante cree que se debe hacer.
2. Desaprobación: el tolerante desaprueba moralmente la desviación.
3. Importancia: la desviación no es trivial.
4. Potencia: el tolerador tiene el poder de intentar suprimir lo que se tolera.
5. Sin rechazo: el tolerante permite que la desviación continúe.
6. Bondad: el tolerante cree que la tolerancia es correcta.
Estas características indican que la tolerancia es una respuesta a un desvío y fenómeno significativo que el tolerante percibe como negativo; sin embargo, ella no rechaza este fenómeno ya que ve algo de valor en él.
¿Podemos hablar de actitudes emocionales tolerantes? A diferencia de las actitudes emocionales, que son muy enfocadas y parciales, la tolerancia se caracteriza por una perspectiva amplia. George Eliot dijo: "La responsabilidad de la tolerancia radica en aquellos que tienen una visión más amplia". La tolerancia requiere mantener algunas perspectivas a la vez y hacer espacio para todas esas perspectivas. En una actitud emocional, claramente preferimos una perspectiva estrecha sobre otras perspectivas. Si de hecho la tolerancia implica que el amante considera la desviación con significativa desaprobación moral, ¿cómo puede alguien mantener su amor por el objeto de tal desaprobación moral tan significativa?
La tolerancia está más cerca del razonamiento intelectual que de las emociones, no solo en su perspectiva más amplia, sino también en su naturaleza menos involucrada. Una perspectiva más amplia típicamente reduce la naturaleza involucrada e intensa de nuestra actitud. En consecuencia, las personas a menudo identifican la tolerancia con la neutralidad entre las perspectivas opuestas del bien. Por lo tanto, Somerset Maugham afirmó: "Tolerancia es otra palabra para indiferencia". Si estamos profundamente comprometidos con un cierto valor, ¿cómo podemos ser tolerantes con un comportamiento que expresa un valor opuesto? La actitud neutral, e incluso a veces indiferente, típica de la tolerancia es contraria a las actitudes emocionales.
Las emociones son obstáculos para la tolerancia: la tolerancia es una actitud en la que el razonamiento intelectual supera los valores emocionales, aunque el tolerante todavía cree en la verdad de esos valores. La tolerancia se puede caracterizar por hacer lo que no se desea, es decir, permitir que se lleven a cabo opiniones y acciones erróneas. La tolerancia implica el ordenamiento de prioridades hecho por un cálculo intelectual prudencial. La tolerancia no es una postura neutral, sino una posición que tiene prioridades que anulan los valores personales específicos.
¿Podemos hablar sobre la tolerancia en el amor? La tolerancia es un tipo de compromiso en el que aceptamos algo que tiene un cierto aspecto negativo para preservar algo de mayor valor. Aunque los compromisos son una parte esencial de las relaciones personales, el lugar del compromiso es problemático en el amor (ver aquí).
El amor de los padres ciertamente implica tolerancia. Si, por ejemplo, el hijo de Dan está entusiasmado con el fútbol, mientras que el propio Dan cree que invertir recursos en el fútbol no tiene ningún valor, la tolerancia de Dan no debería expresarse simplemente por la falta de objeciones hacia su hijo que persigue su interés; Dan debería, de hecho, ayudarlo activamente a hacerlo. En este caso, el amor de los padres supera la creencia intelectual de que nuestros recursos deberían invertirse en actividades más valiosas. Tal tipo de tolerancia también se puede encontrar en las relaciones románticas donde el amante puede ser tolerante con los diversos patrones de comportamiento de la persona amada. Pero aquí la tolerancia generalmente se dirige a problemas menores, como ir de compras, mirar televisión y cosas similares.
¿Pueden los amantes ser genuinamente tolerantes con respecto a más problemas importantes?
Es probable que sacrifiquemos nuestros valores y recursos significativos solo para aquellos con quienes tenemos fuertes lazos emocionales. Cuanto mayor es el sacrificio, más necesaria es la participación emocional. Hacemos sacrificios personales significativos para nuestros amigos íntimos, no porque creemos en la igualdad de todos los seres humanos, tal creencia es suficiente solo para la tolerancia intelectual, sino porque los amamos mucho. Para aquellos cercanos y queridos para nosotros, la tolerancia no es algo que se nos exige; es una actitud que queremos tener, y estamos emocionalmente convencidos de su valor.
La tolerancia es importante para mantener una sociedad valorada, pero cuando una relación implica un amor profundo, la tolerancia puede no ser requerida. En el amor profundo, incluso aquellos aspectos que pueden parecer negativos no se perciben como significativos y, a menudo, ni siquiera negativos. Hacer algo por la persona amada, como ir de viaje con ella a un lugar de su elección o escuchar su música favorita con ella, no tiene nada que ver con la tolerancia o los compromisos: es precisamente lo que el amante quiere hacer.
En este sentido, el amor profundo y romántico no requiere una profunda tolerancia. Es difícil (aunque no imposible) pensar en percibir al otro de una manera negativa tan profunda mientras lo amamos profundamente. La situación puede ser diferente en el caso del deseo sexual. Como Ryan, una divorciada de cuarenta y pocos años que tiene opiniones conservadoras, dijo: "No podría casarme con un hombre que fuera izquierdista, aunque lo encontrara muy atractivo, aunque la mayoría de los hombres con los que me he acostado son izquierdistas "
Dos características centrales de la tolerancia son que el tolerante desaprueba moralmente la desviación y que la desviación es significativa. Se puede afirmar que esas características son parte de muchas relaciones personales, incluido el amor de los padres, la amistad y el amor romántico. Ser tolerante con las tonterías, las flaquezas y las debilidades de los demás a quienes ama es sobre amarlos por sus fallas, no a pesar de sus fallas. Parte de nuestro amor es nuestra afición e identificación compasiva con las peculiaridades, debilidades y, a menudo, tendencias irritantes de aquellos a quienes amamos: su humanidad y venerabilidad los hacen más queridos, más dulces, más necesitados de alimento y apoyo, y en última instancia más humanos, más complejo y más fascinante. Sin embargo, es posible que no mantengamos nuestro amor hacia las personas al descubrir que han matado, abusado, son racistas o son profundamente intolerantes con los demás.
Estoy de acuerdo con las observaciones anteriores que indican que los amantes no necesitan estar ciegos a los defectos de sus seres queridos. Sin embargo, mi afirmación es que el amor profundo requiere que el amante no otorgue mucha importancia a estos defectos en su evaluación general de la persona amada. Dado que la tolerancia profunda se trata de defectos que usted percibe como significativos, las personas que están profundamente enamoradas no están obligadas a tolerar estos defectos, ya que no están obligados a hacer concesiones en su amor, ya que no evalúan estos defectos como significativos.
Podemos resumir esta perspectiva con la siguiente declaración de un ser querido imaginario: Cariño, si no estás simplemente atraído sexualmente por mí, sino que estás profundamente enamorado de mí, por favor no me toques, ya que la tolerancia a menudo se asocia con ser neutral. Sólo ámame como soy.
Adaptado de La sutileza de las emociones y En nombre del amor
