El fin de semana pasado, mi hija, su mejor amiga y yo tuvimos un día completo de actividad y aventura, disfrutando de emocionantes paseos en un Carnaval de Verano local, comiendo algodón de azúcar, lanzando dardos en un tablero de globos por premios, y siguiendo todo con una película de la tarde. ¡Era el mejor momento para Girl Time!
Por eso me quedé totalmente impresionado cuando, después de despedir a su amiga, la respuesta de mi hija a mi inocente pregunta: "Entonces, ¿qué deberíamos hacer para cenar?" Se encontró con un furioso: " ¡Nada! ¿Podemos irnos a casa ya? Creo que nos hemos unido lo suficiente por un día ".
"¿Fue un auto que acaba de chocar conmigo?" Pensé por un momento. "¿Pueden las palabras causar un latigazo cervical?", Me pregunté. Mis nudillos blancos agarraban el volante con una fuerza primitiva y estoy bastante seguro de que la mujer en el carril contiguo a mí era testigo del vapor que salía de mis oídos.
"¿En serio?" Comencé con calma. Desafortunadamente, solo comencé de esa manera. Rápido como un rayo, palabras enojadas de dolor e indignación resonaron en mi boca. Prometí nunca llevar a mi hija a ningún lado … nunca … otra vez. Amenacé con cancelar nuestros "planes de vinculación" para el viaje de campamento Brownie del próximo fin de semana. Mentí y le dije que también había tenido un día miserable. En resumen, reflejé las emociones que mi hija acababa de desatar sobre mí y alimenté el conflicto de la nada con diez galones adicionales de gasolina. Cuando mi diatriba terminó, la miré por el espejo retrovisor y supe que la había volado.
"¿Qué pasó?" Preguntó mi esposo mientras los dos entrábamos en la casa.
"Nada", murmuró mi hija mientras pasaba junto a él.
"¿Nada?", Cuestionó, ligeramente divertido por la evidente incongruencia entre sus palabras y su lenguaje corporal.
Nada viene de la nada Esta perogrullada, acuñada por el Dr. Nicholas Long del Instituto de Intervención en Crisis de la vida en el espacio (LSCI), a menudo me inspira a mirar más allá del comportamiento superficial de un niño para comprender sus pensamientos, sentimientos y percepciones que desencadenan intensos estallidos.
Desafortunadamente, a veces estas palabras para vivir se traducen más fácilmente en mi trabajo profesional que en mis propias prácticas de crianza. No es que no sienta un compromiso apremiante con los clientes, sino más bien que mi profunda inversión emocional (léase: pasé todo el día haciendo todo lo que estaba en mi poder para ser una "mamá divertida" y para asegurarme de que mi hija y su amiga estaban teniendo el "mejor día de mi vida") en mis propios hijos a veces secuestra mi pensamiento racional y me lleva a reaccionar emocionalmente en lugar de responder con eficacia.
Odio cuando eso ocurre.
Ojalá pudiera hacer una reposición cuando lo haga. Esto es lo que haría si pudiera tener un "Take 2" en ese momento en el auto:
1. Pausa por un momento
Lo más humano que un padre puede hacer es reflejar el comportamiento de su hijo y responder con la misma fuerza emocional. Esto, sin embargo, generalmente solo sirve para intensificar el conflicto y perder la oportunidad de enseñarles a los niños acerca de la expresión efectiva de la ira.
Con una pausa, me detendría después del "comentario de unión" de mi hija y haré todos los mismos ejercicios de "cuenta hasta 10" y "respirando" que aconsejo que hagan los niños pequeños. No es que el conteo alivia tanto a una persona que le da al cerebro la oportunidad de volver a ganar el control y pasar al Paso 2.
2. Reconocer que nada viene de nada
Aunque, por lo que sé, mi hija, su amiga y yo habíamos disfrutado de un día fantástico juntos, evidentemente había más en la tarde de lo que me había dado cuenta. Una pausa me haría reconocer que nada viene de la nada y que la sobrerreacción de mi hija a mi indagación informal durante la cena fue una señal de advertencia de que efectivamente había ocurrido un problema.
3. Drenar la emoción
La primera etapa de LSCI, una estrategia terapéutica para convertir situaciones de crisis en oportunidades de aprendizaje para niños con patrones crónicos de conductas autodestructivas, les enseña a los padres y profesionales que antes de poder involucrar racionalmente a un niño en una discusión sobre sus sentimientos, primero deben reducir la intensidad emocional de la situación.
Mi repetición me habría presentado usando habilidades de desescalada, como parafrasear, afirmar y escuchar activamente a mi hija cuando mostró sus primeros signos de angustia durante el viaje en automóvil.
4. Reunir la línea de tiempo
Una vez que se agotó la intensidad de la reacción emocional inicial de mi hija, usaría preguntas abiertas para alentarla a hablar sobre los eventos del día. Preguntas como, "¿Cómo te sentías cuando Addison todavía estaba en el auto?" Me hubieran ayudado a tener una idea de su estado emocional justo antes de su arrebato. Preguntar: "¿De qué tipo de cosas hablaron tú y Addison mientras participabas?" Me hubieran llevado a comprender el comentario de Addison sobre una fiesta de pijamas próxima en la casa de un amigo mutuo, un evento en el que mi hija no había sido invitada. haberla herido profundamente y cambiar el estado de ánimo de todo el día.
Estos "nuggets de información", como se los menciona en el entrenamiento LSCI, son la base para ayudar a adultos y niños a desarrollar una idea de las causas subyacentes de las emociones intensas. Crean momentos "A-ha" donde nos damos cuenta con certeza que los problemas que causan los niños no son las causas de sus problemas.
5. Explicar la dinámica del desplazamiento
Uno de los patrones más comunes de comportamiento autodestructivo en los jóvenes es el fenómeno del desplazamiento. El desplazamiento ocurre cuando un niño saca su ira de un objetivo inocente, que a menudo no lo merece. Debido a que el objetivo es tomado por sorpresa, a menudo reacciona de manera conflictiva. Se pierden las oportunidades para una autoexpresión saludable. Las relaciones están dañadas. Ambas partes pierden. Suena muy parecido a mi situación, ¿eh?
En mi do-over, en algún lugar durante el proceso de recopilación de la línea de tiempo, comenzaría a reconocer el patrón de desplazamiento. Sin embargo, en lugar de quedar atrapado en el conflicto, habría continuado con preguntas, tales como:
• ¿De quién estabas realmente enojado?
• ¿A quién sacaste tu enojo?
• ¿Esa persona merecía tu enojo?
• ¿Qué podrías hacer para evitar que la situación ocurra la próxima vez?
Las preguntas abiertas como estas les permiten a los niños desarrollar una comprensión de comportamientos contraproducentes y generar confianza para manejar situaciones comparables de manera más efectiva en el futuro.
La mala noticia es que los traspasos son solo un deseo para mí. No puedo retroceder en el tiempo y volver a representar una respuesta "perfecta" para los libros de texto sobre crianza de los hijos de mi hija. La buena noticia es que las situaciones de conflicto con los niños tienden a reproducirse una y otra vez, lo que les da a los padres múltiples disparos para mejorar las respuestas pasadas y para hacer las cosas "correctas" cada vez. Comprender la dinámica del desplazamiento y reconocer que nada proviene de la nada me ayuda a ser un mejor padre cada día que pasa.
