Cinco razones para dejar de justificar el abuso verbal

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El niño tiene unos 8 años, y un hombre lo mira de frente, presumiblemente su padre, gritando en la esquina de la calle 72 con la Primera Avenida. El hombre se yergue sobre él, lo suficientemente alto como para proyectar una sombra sobre el niño en este día de verano. Las rodillas del chico están ensangrentadas, sus mejillas teñidas de lágrimas, y un iPhone roto yace en la acera. La voz del hombre es lo suficientemente fuerte como para oír, incluso cuando cruzo la calle: "¿Qué tan estúpido eres? Te dije que no corrieras ni engañaras cuando sostienes mi teléfono. No es un juguete. Maldita sea, nunca escuchas. Siempre haces lo que quieres, no lo que te dicen. Eres un idiota torpe. "El chico no responde, pero le tiemblan los hombros. Una mujer sale del banco detrás de ellos, ve el teléfono y comienza a decir: "Es un rudo sábado, Matt. Muchas gracias. "Ella toma los pedazos del teléfono y se vuelve hacia el hombre:" La tienda de Verizon está al final de la cuadra. Veamos qué se puede hacer ". El hombre la rodea con su brazo y se van, con el niño detrás de ellos.

Disciplina necesaria? ¿Ira comprensible? Nop. Abuso verbal.

Sospecho que algunos de ustedes estarán en desacuerdo, ya que un iPhone es una pieza costosa de equipo y probablemente una de las que el padre también confía en su trabajo. Pero escucha, ¿quieres? Lo que no está bien es lo que dijo el padre. Es abusivo convertir las críticas en una letanía de defectos de carácter, como lo hizo, especialmente con un niño pequeño. Sí, está bien responsabilizar a los niños, pero no llamarlos "idiotas" u otros nombres que los avergüencen. Y no está bien enfocarse en su teléfono cuando las rodillas de su hijo están sangrando.

La postura cultural hacia el abuso verbal

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La verdad es que mucha gente todavía cree en lo viejo "palos y piedras", a pesar de lo que la investigación sabe; por supuesto, la postura de que "son solo palabras" es más como un permiso para que la gente se entregue a lo que en realidad es abuso verbal, pero se le da un pase porque, en el esquema de las cosas, se cree que es bastante benigno ( que no es). Dado que los estudios muestran que la incivilidad está en aumento en cada parte de la vida estadounidense, en el trabajo, en la escuela y la universidad, en la política, parece que muchas personas tienen dificultades para discernir qué es, precisamente, la línea entre el lenguaje emotivo y el abuso verbal .

La respuesta corta es intento. El abuso verbal intenta marginar y manipular, lastimar e intimidar, avergonzar y desacreditar. Usted se convierte en parte del problema si escucha a alguien vestir a otra persona y poner excusas por su comportamiento.

5 razones por las cuales necesitas dejar de hacer excusas

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1. La ciencia es categórica.

El abuso verbal daña el cerebro en desarrollo de un niño, lo que literalmente causa cambios en su estructura. Los niños internalizan los mensajes transmitidos en forma de autocrítica; no tienen la madurez psicológica ni mecanismos de defensa desarrollados para comprender que lo que se dice sobre ellos no es necesariamente verdad. Huelga decir que si la persona que le dice estas cosas es un padre u otra persona en un puesto de autoridad, su impacto es enorme.

Al igual que con los adultos, el circuito neuronal para el dolor emocional y físico es uno y el mismo.

2. Estás normalizando el daño (y el comportamiento abusivo).

La gente normaliza el comportamiento abusivo por varias razones. Los niños cuyas necesidades emocionales no se satisfacen en la infancia y que han sido víctimas de abuso verbal en su familia de origen a menudo crecen y se convierten en adultos que, aún no han llegado a un acuerdo con la dinámica de su hogar original, están acostumbrados a esto. tipo de conversación. Para su detrimento, son esencialmente sordos a los sonidos, a pesar de que duelen y están heridos, pero permanecen pasivos y aceptan. A veces, debido a que todavía anhelan el amor y afecto del padre abusador, niegan y excusan lo que se dice, minimizando activamente el impacto. Como Alice, de 46 años, comentó:

"Sabes, simplemente no lo entendí". Solo lo acepté como un hecho de que así era mi madre y no pudo evitarlo. Hasta que ella encendió a mi hija de 10 años y luego se encendieron las luces: No, eso no estaba bien ".

Por desgracia, el mismo tono-sordera los acompaña en otras partes a otras relaciones con personas verbalmente abusivas, como Susan, de 50 años, atestiguó:

"Mi primer marido se burló de mí sin piedad cada vez que no estábamos de acuerdo, o simplemente me dijo que cerrara la boca. Él menospreció mi inteligencia y todo lo que dije. Cuando me opuse, él dijo que yo era demasiado sensible, haciéndose eco de lo que mi madre siempre decía. Un terapeuta me salvó, señalando que el amor no incluye la burla o la humillación. Fue una revelación ".

Debido a que el abusador usualmente justifica el abuso verbal, explicado como "disciplina" o un "correctivo necesario", especialmente cuando se visita a un niño o se lo recoloca como una "broma" que el destinatario adulto no recibió, las personas a veces se sienten vacilantes y no está seguro cuando se trata de etiquetar el comportamiento como abusivo. El abuso de culpa por parte de la persona abusiva, diciendo que la punta del comentario es demasiado sensible o delgada, es bastante típico también y, una vez más, puede hacer que una persona no esté segura de que se ha cruzado una línea. ¿La verdad? Tiene.

Tenga en claro que lo que alguien puede calificar como "honestidad completa y sin restricciones" puede ser solo una excusa para insultar a alguien. La honestidad no mutila. No te dejes engañar por el giro.

3. El abuso no siempre requiere palabras.

Está bien. Si alguien se niega a contestar una pregunta o se queda en silencio en medio de una discusión importante, no es más que un juego de poder abusivo, al igual que respuestas físicas burlonas o burlonas como poner los ojos en blanco o reírse de alguien. Reconozca estas como las tácticas de un manipulador, destinadas a hacer que alguien se sienta pequeño.

4. Al excusar, margina el dolor y las experiencias de las personas.

Debido a que muchas personas creen que solo el abuso físico causa un daño real, pueden minimizar el abuso emocional y verbal en comparación. A veces, realmente creen que sus comentarios serán útiles, diciendo cosas como, "Al menos no fuiste golpeado por él / ella", o "No pudo haber sido tan malo porque saliste genial". Este tipo de comentarios – sin importar cuál sea la intención – son muy difíciles de tratar si ha estado recibiendo el abuso verbal. Y por favor, incluso si realmente lo crees tú mismo, no le digas a la persona que "Lo que no te mata te hace más fuerte". Las personas sometidas a abuso verbal, especialmente cuando son niños, sufren de innumerables y complicadas formas, incluido el yo inferior -esteem, dificultad para confiar en los demás, capacidad para controlar las emociones y más. La recuperación lleva tiempo.

5. Hace que sea más fácil excusar su propio comportamiento

No todos nosotros somos intencionalmente abusivos o manipuladores, pero, de vez en cuando, cada uno de nosotros lo pierde y dice algo inapropiado, mezquino, peyorativo o hiriente. Los humanos son por naturaleza un lote imperfecto. Los estudios demuestran que la falta de civismo es contagiosa: estar cerca de otros que nos maltratan nos hace más propensos a comportarnos mal, por lo que es importante que hagamos un inventario honesto de cómo usamos el lenguaje cuando estamos estresados ​​y enojados, por nuestro propio bien y por el bien de nuestros hogares y comunidades. En lugar de poner excusas, una disculpa está en orden.

El abuso verbal nunca está bien. Mantenlo simple: la palabra nunca es.

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