Lo más probable es que haya escuchado sobre los “mensajes I”. No es una idea nueva, pero cuando los temperamentos se vuelven violentos, es muy difícil hacer que esta sea su práctica.
Me presentaron por primera vez la idea de convertir la ira en “mensajes de I” hace algunos años cuando leí el libro más vendido de Thomas Gordon, Entrenamiento para la eficacia de los padres. Todavía recuerdo la primera vez que puse su teoría en práctica.
Estaba parado en la cocina lavando platos cuando noté a mi hijo, Matthew, que entonces tenía tres años, sentado en la mesa de la cocina a punto de cortar una manzana con un cuchillo afilado. La conversación que siguió fue algo como esto:
Yo : ” Mateo, baja ese cuchillo. Te vas a cortar ”.
Mateo : “No, no lo estoy”.
Yo (enojándome): “¡Sí, lo estás!”
Matthew (cada vez más enojado): “¡No, no lo estoy!”
Yo (aún más fuerte): “¡ Sí, lo eres! ¡Bajalo!”
Mateo : “¡No!”
En este punto de la escalada de la lucha por el poder, recordé lo que había leído sobre los mensajes de “I”. Cada mensaje de “tú” (por ejemplo, “Te vas a cortar”) podría convertirse en un mensaje de “yo”, es decir, una declaración sin culpa sobre el propio yo. Entonces, en una fracción de segundo, hice la conversión:
“Matthew”, dije una vez más (esta vez sin ira), “Cuando te veo con ese cuchillo afilado, me siento asustado”. Me preocupa que te puedas cortar ”.
En este punto, Matthew hizo una pausa, me miró directamente a los ojos y dijo con calma: “Ese es tu problema”.
A lo que respondí: “Tienes toda la razón. Mi problema es que tengo miedo y voy a solucionar mi problema ahora mismo quitándote ese cuchillo ”. Y así lo hice.
Lo que me interesó fue que Matthew abandonó el cuchillo fácilmente, sin la ira y la lucha habituales y sin perder el orgullo. Le estaba quitando el cuchillo porque estaba preocupado, y ejercí mi autoridad paterna bajo esa luz. Fui dueño del problema (“Me siento asustado”) y asumí la responsabilidad de mis sentimientos. Más tarde, supe que Matthew había estado cortando manzanas con un cuchillo afilado durante más de un mes en su escuela preescolar Montessori, pero eso no viene al caso. Lo importante es que pude pasar de “Te vas a cortar” (¿Tenía una bola de cristal?) A compartir mi propia ansiedad.
Por supuesto, nadie habla con calma “I mensajes” todo el tiempo. Cuando mi esposo rompió mi taza de cerámica favorita que había estado conmigo desde la universidad, no lo miré con perfecta serenidad y le dije: “Sabes, querida, cuando tiras la taza de la mesa, mi reacción es sentirme enojada y trastornado. Significaría mucho para mí si tuvieras más cuidado la próxima vez “.
En cambio, lo maldije y creé una pequeña escena. Se disculpó, y unos minutos después volvimos a ser los mejores amigos.
No hay nada inherentemente virtuoso en el uso de “mensajes I” en todas las circunstancias. Si nuestro objetivo es simplemente dejar que alguien sepa que estamos enojados, podemos hacerlo en nuestro propio estilo personal, y nuestro estilo puede hacer el trabajo, o al menos nos hace sentir mejor.
Sin embargo, si nuestro objetivo es romper un patrón en una relación importante y / o desarrollar un sentido del yo más fuerte que podamos aportar a todas nuestras relaciones, es esencial que aprendamos a traducir nuestra ira en una forma clara y sin culpa. declaraciones sobre nuestro propio yo.
