Continuado de la Parte uno
Mirando hacia atrás a los diferentes socios románticos que pudimos haber tenido, a menudo es difícil decidir qué fue lo que primero nos atrajo hacia esta o aquella persona. En general, el proceso de encontrar una nueva pareja y formar una relación fuerte tiende a ser gradual ya que (por lo general) toma tiempo determinar si existe o no química real. También destaca que muchas personas pueden estar buscando cosas diferentes de su relación, es decir, ¿se trata de una aventura a corto plazo o se supone que es algo más? A medida que la fecha va seguida de la fecha y la relación se profundiza, ambos socios continúan preguntándose cómo se sienten el uno con el otro y si comparten los mismos objetivos de relación.
Aquí es donde la aptitud de las relaciones a menudo entra en juego, ya que nuestra capacidad para formar una relación exitosa a menudo está determinada por las relaciones que teníamos en el pasado, ya sea para bien o para mal. En teoría, esto significa que las personas que tienen un historial de relaciones exitosas tienen cualidades positivas que hacen que otras personas sean más propensas a elegirlas como socios potenciales. Por otro lado, las personas con rasgos negativos como ser neurótico o abrasivo parecen ser más propensas a las relaciones insatisfactorias.
Pero, ¿es realmente posible identificar rasgos clave que puedan explicar por qué algunas personas lo hacen mejor que otros, en cuanto a las relaciones? Basado en investigaciones previas, quizás no. Los estudios que piden a amigos y conocidos de sexo opuesto que se califiquen unos a otros en términos de deseabilidad romántica encontraron poca consistencia real en términos de lo que las personas buscan en una pareja. Incluso cuando se observan atributos como el atractivo físico, el humor o la personalidad, las personas son mucho más subjetivas en sus juicios de lo que se podría pensar.
El tercer estudio de Eastwick y sus asociados exploró los diferentes juicios que las personas pueden hacer acerca de parejas románticas utilizando una base de datos bastante única: un sitio web establecido en 2014 que permite a las mujeres dar calificaciones anónimas de parejas románticas actuales y anteriores en una variedad de atributos diferentes. Al igual que los sistemas de calificación vistos en sitios como Uber o Airbnb, el sitio (que no fue nombrado en el estudio) aparentemente comenzó como una forma de proteger a las mujeres de las malas relaciones. Aunque las cuentas de Facebook incluidas, junto con las fotografías, a los hombres que fueron incluidos en la lista no se les pidió su permiso para ser presentados.
No en vano, este sitio no duró mucho tiempo en su formato original y las amenazas legales provocaron cambios en su política abierta y la hicieron menos accesible. Sin embargo, durante los pocos meses que el sitio estuvo operativo, proporcionó un foro único que permite la comparación directa de cómo diferentes mujeres calificaron a hombres específicos y los datos recopilados durante esos primeros meses se utilizaron en el estudio.
Los cuatrocientos hombres para los que se recolectó la información tenían calificaciones de dos o más mujeres que se identificaron como parejas actuales o anteriores y que tenían una imagen que mostraba sus rostros claramente. Junto con la información sobre la edad, el estado de la relación y la universidad a la que asistieron (todos disponibles en Facebook), se calificó a los hombres en una escala de cinco puntos para las siguientes cualidades: apariencia, humor, modales, compromiso, ambición,
Los hombres también fueron calificados en dos aspectos de la satisfacción sexual (qué tan bien se besaron y la calidad del sexo). Finalmente, se les permitió a las mujeres seleccionar las mejores y peores cualidades de una lista de cientos de hashtags. La lista incluía hashtags positivos como #NoIssuesHere, #Trustworthy, #Trailblazer, #CaptainFun, #CuddlesAfter y hashtags negativos como #NeverLetsMeWin, #DeathBreath, #HeLovesMeNot, #StripClubVIP, #NoStyle, etc.
En general, las parejas / exparejas mostraron poco acuerdo real en términos de si cada hombre en el estudio era romántico o sexualmente satisfactorio. También discreparon sobre la cantidad de rasgos positivos y negativos que cada hombre tenía. El único rasgo que mostró cualquier signo de agrupamiento se relacionó con el atractivo físico, aunque el tamaño del efecto no fue significativamente diferente de cero. En otras palabras, incluso los socios del pasado y del presente no necesariamente coincidieron en que un hombre era físicamente atractivo o no. Al comparar cómo las mujeres calificaron a sus parejas románticas actuales en lugar de ex parejas o conexiones a corto plazo, tendieron a ser más positivas en general, pero las calificaciones todavía eran muy subjetivas.
Entonces, ¿qué tan importantes son los factores estables como el atractivo, la inteligencia y el humor en términos de felicidad romántica? ¿Y qué podemos concluir de estos diferentes estudios llevados a cabo por Eastwick y sus colegas? Luego están las diferentes teorías de apareamiento que describí la semana pasada, incluida la psicología evolutiva y el apareamiento selectivo. ¿Cómo podemos ser tan subjetivos a la hora de elegir un compañero?
Como los autores señalan al discutir sus hallazgos, no hay un solo Sr./Ms. Justo ahí afuera y podríamos, al menos en teoría, formar una relación estable con un grupo de personas mucho mayor de lo que creíamos posible. Pero solo vamos a encontrarnos con un pequeño subconjunto de esa población total en función de dónde vivimos, trabajamos o asistimos a la escuela, etc. Como los sociólogos y filósofos han señalado durante mucho tiempo, "el apareamiento requiere reunirse".
Además, si excluye el número de personas con las que se encuentra con quien no tiene un interés romántico, también está la cuestión de si alguna de las personas en el subconjunto restante tiene un interés romántico en usted . Todas estas consideraciones diferentes reducirán la cantidad de posibles socios que tendrá en el transcurso de una vida promedio.
También está el hecho de que nuestras preferencias de asociación van a cambiar a lo largo de la vida. Las cualidades que pueden atraernos a esta o aquella persona cuando somos adolescentes o adultos jóvenes pueden variar significativamente de lo que podríamos desear cuando seamos mayores. Esto sin duda ayuda a explicar los momentos "¿qué estaba pensando?" Que podríamos tener al considerar las parejas románticas pasadas y por qué la evidencia de clúster cn es tan difícil de encontrar.
Además, si bien los factores estables, como el atractivo físico, etc., seguirán desempeñando un papel que podríamos considerar como socios potenciales, es importante reconocer que no termina allí. Una vez que los socios potenciales se conocen entre sí, estos factores estables se vuelven menos importantes y si la relación sobrevive depende a menudo de cuán compatibles son en realidad. Una vez más, dado que las relaciones crecen y maduran con el tiempo de la misma manera que lo hacemos individualmente, eso puede significar que las parejas a menudo se separan ya que ya no son las mismas personas que alguna vez se enamoraron.
Eastwick y sus coautores reconocen las limitaciones de sus diferentes estudios dados los problemas que pueden surgir al intentar capturar algo tan personal como el amor romántico o las elecciones de pareja. Si bien la investigación que analiza la selección de socios continuará enfocándose en factores activos y pasivos estables, puede que no sea posible predecir el amor romántico basándose únicamente en estas cualidades.
De hecho, algunos investigadores han propuesto usar la teoría del caos para explicar la selección de pareja humana. De la misma manera que los factores dinámicos no lineales dificultan la predicción meteorológica precisa, la teoría del caos sugiere que las relaciones humanas también pueden ser propensas a cambios repentinos y nuevos patrones de relación a lo largo del tiempo, por lo que incluso las relaciones "perfectas" pueden cambiar rápidamente.
Ya sea que haya o no un "efecto mariposa" que pueda explicar las elecciones de pareja que hacemos, tenemos que reconocer que formar una nueva relación y mantener esa relación en marcha es un proceso continuo sin atajos ni garantías.
Al igual que todo lo demás que vale la pena en la vida, de verdad.
