Mientras que algunos de nosotros nos sentimos cómodos hablando sobre sexo con nuestros socios, muchos de nosotros no somos por un par de buenas razones. El tema en sí está envuelto en vacilación, renuencia y torpeza. Muchos de nosotros crecimos en hogares donde los temas sexuales rara vez o nunca se discutían, dándonos pocas oportunidades o modelos a seguir para sentirnos cómodos con el tema. Y la vulnerabilidad que se agita en el lado físico del sexo puede sangrar fácilmente al lado verbal. Exponer nuestros pensamientos y deseos íntimos puede hacernos sentir autocríticos, pequeños o inseguros; tememos el juicio o el rechazo.
Por lo tanto, es más fácil ignorar el tema o, en el mejor de los casos, hacer sugerencias vagas, sugerencias que pasan desapercibidas o que son malinterpretadas, o porque despiertan la ansiedad de nuestra pareja, son ignoradas o rechazadas, lo que alimenta nuestros temores.
El antídoto, por supuesto, es el mismo para cualquier problema de relación, es decir, ir contra nuestro grano y correr el riesgo de hablar sobre el elefante en la habitación. Aquí hay algunas sugerencias para hacer esto un poco más fácil:
Decide lo que quieres decir
El punto de partida es averiguar cuál es el 1, 2 o 3 puntos que su compañero debe obtener. Tres, no 30. Tres es casi todo lo que cualquier persona puede procesar en una conversación determinada. (Puede abordar otros temas en conversaciones futuras; ahora mismo está abriendo la puerta al tema). Esto tampoco se trata de prepararse demasiado como si estuviera a punto de pronunciar un discurso de Gettysburg, pero es útil tener sus propios pensamientos en orden antes de aventurarse adelante.
Lo que es útil también considerar y transmitir es el contexto más amplio de sus preocupaciones. Claro que puede y puede necesitar hablar sobre los detalles del placer físico, pero a menudo los problemas sexuales son parte integrante de un clima emocional más grande de la relación, donde el lado físico es una forma concentrada de todo lo que es bueno y no tan bueno en la relación. ¿Hay suficiente apreciación, afecto, intimidad verbal? ¿Es necesario pensar y abordar estos también? Piense en esto y decida si son importantes para la conversación.
Elija su formato
Sentarse y tener una conversación directa con adultos suena genial, pero también puede ser difícil. Si está listo para llevarlo a cabo, a menudo es útil avisarle a su pareja: "Me pregunto si podríamos dedicar algún tiempo este fin de semana para hablar de un par de cosas que he tenido en mente". la planificación puede parecer un poco escenificada, evita caer en esos a menudo desastrosos intentos de conversación a las 12 de la noche cuando los dos están cansados y su pareja se siente al margen y se pone a la defensiva.
Pero si este enfoque directo parece demasiado abrumador, considere enviar un correo electrónico o una carta. La ventaja obvia es que tiene tiempo para reunir sus pensamientos y su pareja para absorber lo que está diciendo al leerlo de nuevo. También puedes asegurarte de ponerlo y compensar lo que temes que tu pareja pueda pensar: "No estoy diciendo que no disfrute de nuestra vida sexual o que no seas un buen amante", ayudándote a cortar esos pensamientos en El permiso. Si sigue esta ruta, haga un seguimiento verbal: "¿Leyó mi correo electrónico? ¿Podemos hablar después de la cena?
Finalmente, considere hacer traer otros medios. Aquí es donde algunas parejas irán a la sección de relación / sexo en Barnes and Noble, encontrarán imágenes o descripciones en los libros en las estanterías que se ajusten a lo que quieren decir y mostrar a sus parejas. O mira pornografía juntos que ambos se sienten cómodos viendo, usando las imágenes como un punto de partida para la conversación.
Debido a que el objetivo es iniciar una conversación a dos bandas, no solo solicite las reacciones de su pareja, sino también anime a su compañero a decir lo que él o ella querrán de usted.
Sigue las reglas de la buena conversación
Asegúrese de hacer su mejor esfuerzo para emplear esas reglas de buena conversación: haga afirmaciones "I" en lugar de "usted", y hable sobre lo que piensa, siente y desea. Hable sobre lo positivo, lo que quiere, en lugar de lo que la otra persona no está haciendo o haciendo mal. Estos ayudan a su pareja a no ponerse a la defensiva. Sé concreto y conductual. Esto es especialmente importante cuando se habla de deseos físicos: "Toca mis pechos más suavemente o empuja con más cuidado" en lugar de un lenguaje vago como "sé más amable" o "más comprometido". Saber exactamente qué hacer ayuda a su pareja a saber … exactamente qué hacer.
Seguir
Si la conversación va bien, vuelva al círculo, agradezca a su compañero por escuchar, vea si tiene más reacciones o preguntas. Si no salió bien, da la vuelta y habla sobre eso: "Lo siento si te sentiste en el lugar y te criticaron anoche; eso es lo que pretendía ¿Podemos intentar esta conversación otra vez? "Lo que es demasiado fácil de hacer si la conversación se descarrila es barrer todo de nuevo bajo la alfombra; esto, obviamente, no hace nada para resolver el problema. Regresa e intenta de nuevo.
Hablar de hablar
Finalmente, habla en algún momento sobre hablar. Lo que esto significa es que una vez que el tema sexual se ha detenido un poco, a menudo sigue existiendo el problema más amplio de por qué no mantuviste la conversación antes. ¿Hay algo que necesite de su compañero para sentirse más seguro al mencionar temas delicados? ¿Necesitas como pareja simplemente hacerte tiempo para hablar sobre lo que tienes en mente además del bullicio de trabajo o los niños? ¿La lucha con la comunicación sugiere un problema subyacente más profundo? Esto también necesita ponerse sobre la mesa.
Si todo esto parece demasiado difícil, considere una breve temporada de pareja o incluso asesoramiento individual solo para tener un lugar seguro para sacar las cosas a la luz o para descubrir mejor exactamente lo que quiere. El consejero puede hacer las preguntas difíciles, desacelerar las cosas para que ambos sean escuchados, y ayudarlo a aprender habilidades que pueden hacer que estas conversaciones sean más fluidas.
