Estimado Dr. G.
No sé que más hacer. Mi hijo, de 19 años, está en una relación que mi esposo y yo desaprobamos. Su primer año de universidad comenzó con el enfoque de esta chica en la primera semana de clases. (Nota: más tarde supe que ya le había contado a sus padres antes de presentarse). Poco después de que comenzó la relación (aproximadamente 1 mes) terminó. Motivo: mi hijo pensó que ella era demasiado controladora.
La segunda ruptura fue entre el semestre uno y dos. Motivo: mi hijo pensó, nuevamente, que ella era demasiado controladora; a sus amigos no le gustaba ella; ella era muy dependiente de él; estaba celosa por lo que nunca podría hacer ninguna actividad o ir a ningún lado sin ella, ella esperaba mucho de él por su familia, pero no estaba dispuesta a hacer lo mismo con la suya. También le dijo que realmente quería aprender sobre sí mismo. Era nuevo en la universidad y aún no había tenido tiempo para experimentar realmente la vida universitaria de forma independiente.
Esta segunda separación fue más difícil para él, ya que estaba tan preocupado de lastimarla. Dejó la separación por varias semanas.
Huelga decir que estábamos muy contentos. Solo habíamos conocido a la chica un par de veces. No fue una experiencia placentera. Cuando ella visitó, nunca hubo un minuto que pudiéramos pasar con nuestro propio hijo. Ella exigió toda la atención de todos. Si hablamos, la conversación siempre se dirigió a ella. No importaba el tema, ella también lo había hecho y lo hizo mejor que cualquiera que estuviera hablando. Nuestros amigos lo notaron, nuestro pastor lo notó y nuestra otra familia lo notó.
Número 3. Sí, por desgracia, número 3.
Una vez que regresó a la universidad después de las vacaciones, nos avisaron que le enviaba mensajes de texto otra vez. La había echado de menos durante las vacaciones, comprensiblemente, ya que es humano, por lo que le enviaba un mensaje de texto. Antes de que nos diéramos cuenta, los dos estaban en una relación de nuevo.
Así que lo soportamos en los próximos 5 meses. Durante este tiempo, vimos a nuestro hijo no asistir a nuestras funciones familiares por temor a lo enojada que se sentiría. La vimos ocupar el centro del escenario en el baile de graduación de mi hija, por lo que todos tuvieron que centrarse en ella y no en mi hija. Vimos a nuestro hijo convertirse en una persona que comenzamos a no reconocer. La persona cariñosa y orientada a la familia era de mal genio, algo amarga, de tono enojado, maldiciendo en exceso y la lista continúa.
Luego estábamos en las vacaciones de verano con los dos con una diferencia de 1,5 horas. Mi hijo estaba tomando dos clases de verano, trabajando a tiempo completo y tratando de disfrutar el poco tiempo que tenía durante las vacaciones de verano. Los dos eran video chat a diario junto con mensajes de texto. Es alrededor de la semana 3 de las vacaciones de verano, cuando mi hijo se acerca a mí y me dice "Mamá, estoy confundido acerca de (su nombre). Él procede a decirme que el descanso le ha dado una perspectiva. Se dio cuenta con el tiempo que él se preocupa por ella, pero está seguro de que no la ama. Compartió que había comenzado a dudar de sí mismo a través de su relación y le hizo sentir que no era lo suficientemente bueno. No importa lo que hizo para demostrar que su afecto fue recibido con un "gracias, ¿pero la próxima vez puede hacer esto?" O "gracias pero desearía haber hecho esto en su lugar" o "¿por qué no se dio cuenta de esto?" o "no me dijiste que hoy soy bonita, ¿no me amas?" … Podría seguir, pero entendiste el punto. Expresó que sentía que solo se quedaba en la relación porque no quería lastimarla nuevamente (ya que él ya había roto con ella dos veces). Quería tiempo para sí mismo, pero estaba asustado. También necesitaba a alguien, por lo que le preocupaba que se sintiera solo sin ella. Avance rápido de nuevo, al final de las vacaciones de verano lo terminó. Eso no termino bien. Ella le suplicó que no terminara la relación y, con lágrimas en los ojos, expresó por qué tenía que hacerlo. Incluso le dijo que se preocupaba profundamente por ella y que no quería perderla de su vida, pero sabía que no la amaba de la manera en que lo necesitaba. Trató de expresarle que sentía que necesitaba a alguien que estuviera bien con todas las cosas que necesitaba, pero que no sentía que fuera lo suficientemente bueno. Le expresó algunos de los problemas con los que se aferraba, la necesidad del tiempo a solas y que ella simplemente era demasiado dependiente de estar con él en todo momento del día. Permítanme agregar que desde el comienzo del semestre cuando volvieron a estar juntos hasta que partieron para el receso de verano, ella se quedaba en su dormitorio todas las noches (sí, todas las noches) ya que estaba tan preocupada si lo dejaba solo que se daría cuenta él no quería estar con ella todo el tiempo (sus palabras para él, no para mí). Compartió los problemas que su madre le había causado y cómo eso afectaba seriamente cómo se sentía. Para alcanzarlo, su madre lo siguió en todas las redes sociales posibles y se pondría en contacto con su hija para decirle que se contactara con mi hijo o se contactaría con él directamente cuando no creyera que no le gustaría una foto o no aprobaba una chica que podría tener como amigo o un tweet que le gustaba si era originalmente de una niña. Hay mucho más aquí que podría decirte pero entiendes el punto. Hubo muchas razones. Él solo sabía que era lo que él quería.
La separación fue muy mala. Hubo planes para reunirse y hablar sobre cosas antes de finalizar la separación. Esa reunión no ocurrió debido al horario riguroso de mi hijo. Ella no quería ser parte de eso y era cruel en sus acciones al respecto con todas las cosas que decía. Le echó la culpa a él y no quiso escuchar el hecho de que él le dijo que no la amaba y que lo sabía porque estaban separados durante el verano y que se sentía muy cómodo con eso. Ella no escucharía nada de lo que dijo. Entonces, ella dijo lo que necesitaba y bloqueó cada existencia de él en las redes sociales. Esto no era lo que él quería. Él quería seguir siendo amigo pero no en una relación. Ella lo golpeó en el campus y las palabras llegaron a su fraternidad de que se le prohibiría las funciones de hermandad donde los dos se encontrarían, entre otras cosas. Él comenzó a preocuparse. Él también estaba muy molesto por lo mal que terminaron las cosas. Quería poder hablar cara a cara sobre lo que salió mal. Se sintió traicionado porque, en vez de terminar como amigos, había sido bloqueado y prohibido en todo momento. Tristemente, él es el tipo de persona que toma cosas como esta sobre sus hombros como una obligación.
Ahora tiene 2.5 meses de regreso a la universidad, segundo semestre. Finalmente hubo una función en la que su fraternidad lideraba un evento que interactuaba con su hermandad y, como presidente, tenía que asistir. Ellos van a hablar. Comenzaron a enviar mensajes de texto después cuando ella (no nos sorprendió) decidió desbloquearlo por teléfono.
Avance rápido una semana y el objetivo ahora es que sean una pareja de nuevo. No fue suficiente para ella que este hombre la dejara tres veces y que él le dijera que no la amaba y así sucesivamente. Ella simplemente sabe qué hacer para atraerlo y lo ha vuelto a hacer.
Hay mucho más que me gustaría compartir, pero mi carta ya es muy larga.
Solo necesito ayuda.
No quiero alienarlo. Puedo vernos varios meses desde aquí en la misma situación una vez más. Mi hijo está tan deprimido porque la misma chica (ahora por cuarta vez) lo está controlando, no le está dando un respiro, le está haciendo sentir que nada de lo que hace es correcto y así sucesivamente.
¿AYUDA?
Una madre frustrada
Querida madre,
Tiene buenas razones para preocuparse por la relación en la que su hijo se ha sumergido profundamente. No solo estoy preocupado por el comportamiento controlador de su novia y la incapacidad de su hijo para encontrar la manera de salir de la relación. También estoy profundamente preocupado de que su hijo esté involucrado en una relación emocionalmente abusiva. Ha identificado muchos signos de abuso emocional, incluidos los celos, el control extremo y la destrucción de la reputación de su hijo. Además, la madre de la joven también está involucrada en el intento de controlar el comportamiento de su hijo. Esto también es una forma de control emocional y abuso. Típicamente, cuando pensamos en el abuso en las relaciones, pensamos que los hombres abusan de las mujeres, pero también ocurre lo contrario.
Estoy seguro de que nada de lo que dije antes te ha hecho sentir mejor o más tranquilo. Yo te daré una guía. Lo prometo. Me gustaría comenzar ayudándote a entender esta relación. Su hijo es muy joven y, como todos sabemos, las relaciones son difíciles para personas de todas las edades. Su hijo es nuevo en las relaciones de esta intensidad, por lo que tiene sentido que le resulte difícil manejar las cosas sin problemas. Es una pena que se haya involucrado con una mujer joven con problemas de inseguridad y celos. Tratemos de darle a su hijo el beneficio de la duda aquí. Cuando conoció a esta joven mujer, probablemente se presentó muy bien. Es solo a través del tiempo que estas características menos deseables tienden a emerger.
Quizás cada vez que vuelvan a estar juntos, la joven promete cambiar. Desafortunadamente, los socios controladores y celosos también pueden ser muy manipuladores y encantadores. No me sorprende que su hijo se volvió irritable y distante cuando estaba en casa. Está bajo mucha presión y se espera que cualquier persona en una relación abusiva muestre cambios en su comportamiento habitual.
Su hijo describe haber experimentado un deterioro en su autoestima ya que ha estado en su relación. Esto ciertamente tiene sentido. Esta joven parece tener un gran poder sobre su hijo cuando están juntos y cuando no están juntos (destruyendo su reputación).
Mi sugerencia es que su hijo entre en terapia individual de inmediato. Los centros de asesoramiento universitario tienen terapeutas que tienen una gran experiencia en tratar este tipo de problemas de relación. Sin el apoyo de un buen terapeuta, me preocupa que su hijo continúe teniendo dificultades para negociar esta relación. Tu hijo ha sido muy abierto contigo y eso es excelente. Mi esperanza es que él sea aún más abierto con un terapeuta. Mi corazón está con tu hijo. Nadie entra en una relación esperando que se vuelva emocionalmente abusivo. Continúa siendo la maravillosa madre de apoyo que eres. Por favor, contácteme y manténgame actualizado a medida que su hijo encuentre su camino y con suerte salga de esta relación. Buena suerte.
Dr. G.
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