Imagínese sentirse solo por dentro y ansiando amor y afecto. Entonces conoces a alguien maravilloso. Estás lleno de alegría y emoción. Ahora puedes sentirte completo y bien como si supieras que debes hacerlo.
Pero varios meses después, cuando tu pareja romántica te abraza y te dice que él te ama, experimentas un torrente de ansiedad y una sensación de inminente perdición. Intentas actuar feliz, porque sabes que así es como se sentiría una persona "normal". Pero tiene dificultades para ocultar su ansiedad. Intentas arreglarlo explicando, pero este esfuerzo solo te hace desequilibrar y menesteroso. A lo largo de las próximas semanas se siente cada vez más squirrely, comienza a percibir señales de que su pareja está teniendo dudas, y tiene esa sensación horrible en el intestino … ya sabes … la que se pasa toda su vida tratando de evitar. A medida que la relación comienza a implosionar, solo quieres gritar, "¡¿Qué diablos acaba de pasar ?!"
Lo que sucedió es que corriste directamente a tu propia muralla defensiva; esa parte de tu personalidad que está tratando de protegerte y mantenerte a salvo. Por supuesto, esta defensa no es un proceso racional; está ubicado en lo profundo de los centros emocionales de tu cerebro y se activa automáticamente por las señales del entorno. No le importan sus procesos de pensamiento racional o su necesidad adulta de amor y afecto. Preferiría que estés triste y solo que herido.
La teoría del apego puede darnos una visión aún más profunda de este proceso. En la infancia, el sistema de apego aumenta la ansiedad cuando el joven se aleja demasiado de sus padres; la incomodidad resultante impulsa al niño a restablecer la proximidad. Sin embargo, imagine lo que sucede cuando el padre del que está buscando consuelo es él mismo atemorizante o asustado. Si el padre le grita al niño que se aproxima o, peor aún, se vuelve físicamente abusivo, entonces esta "cifra de apego" es tan aterradora como lo que sea que el niño estaba huyendo en primer lugar.
Un padre aterrorizado (que también puede ser una víctima de abuso) tampoco puede calmar adecuadamente a un niño angustiado. En cualquier caso, el sistema de conexión no cumple su función prevista. El niño no puede escapar de la ansiedad proveniente del medio ambiente y el padre no puede calmarlo. Para empeorar las cosas, el comportamiento de los padres en realidad puede aumentar la ansiedad del niño e impulsar al niño a acercarse una vez más al padre de miedo.
Los niños criados en tales entornos se vuelven hipervigilantes para las señales de amenaza (como aquellos con apego ansioso / preocupado) y al mismo tiempo evitan la cercanía e intimidad interpersonal (como aquellos con apego evitativo / desestímulo). Cuando se observan en condiciones de laboratorio (en el paradigma "Situación extraña" de Mary Ainsworth), se puede ver que estos niños se acercan al padre, solo para inmovilizarse, retirarse o vagar sin rumbo fijo. De forma similar, como adultos, simultáneamente desean la cercanía y la intimidad y se acercan a posibles figuras de apego (amigos cercanos o parejas románticas) pero luego se vuelven extremadamente incómodos cuando se acercan demasiado a esos compañeros y se retiran; por lo tanto, el mensaje que se les da a los demás es "ven aquí y vete". Por supuesto, la persona con este estilo de apego "temeroso" probablemente no sea plenamente consciente de que está llevando a cabo este proceso y puede sentirse extremadamente incomprendido y victimizado en el ámbito profesional. , amistad y relaciones románticas. Esta persona puede no percibir que (s) él es realmente el que hace el distanciamiento y el rechazo.
Si te ves en estas descripciones y patrones, anímate. El proceso de defensa es una reacción normal a un estresor situacional en la infancia. El estresor situacional puede haber sido un abuso físico o asalto (gran trauma "T") o una hostilidad airada y un comportamiento paternal temible (poco trauma "t"). El comportamiento pavoroso de los padres ni siquiera significa que el padre fue abiertamente amenazante. Un padre muy deprimido o mentalmente enfermo que es emocionalmente inexpresivo será aterrador porque el niño sabe que el padre no puede brindar protección o consuelo.
El trabajo del Dr. Ed Tronic con niños pequeños que usan el "Paradigma de la cara fija" (haga clic aquí para vincular el video de YouTube) brinda un excelente ejemplo de los efectos de la falta de adaptación y la falta de adaptación de los padres. Cuando los padres no reflejan y validan con precisión las experiencias emocionales de sus hijos, los niños se vuelven emocionalmente desregulados. Si este patrón se mantiene durante un período de tiempo prolongado, podría tener un impacto permanente en la neurología de la persona en desarrollo y la capacidad de percibir y regular con precisión las emociones o mantener relaciones sanas y mutuamente recíprocas.
Una vez que comprende por qué sus emociones adultas están tan desreguladas y por qué se siente "loco" en las relaciones, puede comenzar el proceso de vivir con intención y puede negarse a permitir que el proceso continúe interrumpiendo sus relaciones.
Aqui hay algunas cosas que puedes hacer:
Si estás leyendo esto y te preguntas quién conoces que tiene este estilo, debes tener en cuenta que es posible que no lo veas hasta que comiences a acercarte y establecer un nivel de intimidad con la persona. También puede observar que la persona se desregula y desorganiza si la seguridad de su persona se ve amenazada debido a cosas tales como una enfermedad grave o cuando se lo amenaza con una acción disciplinaria o la pérdida del trabajo.
También es importante tener en cuenta que incluso si tenía un estilo de apego seguro desde la infancia, este estilo podría desviarse en la dirección de tener un estilo temeroso si posteriormente experimenta una pérdida importante como la muerte de uno de los padres o si está traumatizado (por ejemplo, crimen violento, agresión, o estar en una relación emocionalmente abusiva a largo plazo).
Si tiene una relación con alguien con este estilo, sea paciente. Tenga en cuenta que no está en su poder quitarle todo su dolor. Puedes estar ahí para ellos y brindarles consuelo y apoyo … sé una base segura mientras exploran su propio funcionamiento interno. Si desea permanecer en la relación, debe tener en cuenta que también puede tener que soportar algunos "comportamientos de prueba". La persona con un estilo temeroso puede involucrarse en conductas negativas / desafiantes para ver si lo va a rechazar o hierelo. Después de todo eso es lo que su experiencia le ha enseñado a esperar. Sin embargo, si toma estos comportamientos por lo que son y no los toma demasiado en forma personal (lo sé, ¡más fácil decirlo que hacerlo!), Es probable que la persona comience a regular sus emociones y se sienta mucho más cómoda con la intimidad en la relacion.
