Cómo resolver un malentendido

La mayoría del conflicto a menudo se puede remontar a un simple malentendido. El orgullo, sin embargo, se interpone en el camino ya que algunas personas creen falsamente que malinterpretar de alguna manera implica falta, ignorancia, falta de inteligencia y / o no tener una comprensión de la realidad. La realidad es subjetiva Cada persona tiene un punto de vista diferente basado en la experiencia, factores desencadenantes, cultura y una gran cantidad de otros elementos. La clave de una comunicación sana es comprender cuán difícil puede ser en realidad la comunicación y tratar de salvar las inevitables barreras que conducen a la incomprensión.

Para ilustrar, uno de mis ejemplos favoritos de un malentendido que casi rompió una relación fue la historia de la primera (casi) cita de mi mamá y mi papá.

Mis padres eran adolescentes cuando mi madre se mudó a la misma calle a dos puertas de mi padre. Una hermosa adolescente de ojos brillantes, con un gran corazón y alma sensible, mi padre se enamoró de inmediato, pero se tomó un tiempo para hacerse amigo y luego le pidió salir. Emocionada por su cita, mi madre pasó todo el día con su mejor amiga de compras en el centro de San Francisco para el atuendo perfecto y para arreglarse el pelo y el maquillaje. Después del largo día de diversión y preparación de citas, mi papá se detuvo para hablar sobre los detalles de la fecha (era la fecha de una pareja) y la hora en que volvería a buscarla. Luego le hizo la pregunta fatal que podría haberlos roto antes de que comenzaran (lo que me aterrorizó más cuando mi madre contó la historia porque significaba que mi hermano, mi hermana y yo no hubiéramos nacido) -pregunto qué iba a ponerse.

Mi mamá ya estaba vestida con su nuevo atuendo en el que gastaba todo su dinero y contaba que era el artículo más bonito que tenía. Ella se sintió mortificada e inadecuada por su pregunta, por lo que mintió y dijo que no sabía lo que iba a ponerse. Más tarde ella lo llamó por teléfono y le dijo que no se sentía bien y se retiró de la cita. Pensó que ella no estaba interesada en él y se llevó a alguien más esa noche. Ni siquiera estoy seguro de cuándo salió a la luz o de cómo lograron superar todo eso. Sin embargo, de alguna manera lo hicieron y tal vez ese episodio les ayudó a darse cuenta de que no siempre se puede creer lo que cree que la otra persona se está comunicando.

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En el libro, "El arte de escuchar", Michael Nichols describe que incluso la comunicación más simple tiene múltiples componentes que corren el riesgo de crear malentendidos: el oyente y el hablante, sus diferentes puntos de vista, las palabras que hablan y el significado diferente cada palabra tiene para cada persona, el mensaje implícito (intención versus palabras reales), el contexto y el proceso de flujo. Además, el proceso es de naturaleza más circular, pero podría interpretarse de forma más lineal. Si esto no suena lo suficientemente complicado, imagine agregar muchas emociones, expectativas, miedos y factores desencadenantes. Nuevamente, es un milagro que cualquier mensaje pueda llegar a cualquiera .

Además, Nichols dice que estamos entrenados para no decir lo que queremos decir desde una edad temprana. Él describe que cuando era niño, le enseñaron a no pedir nada en la casa de alguien. Si estaba sediento, trataría de parecer sed extra. Si se le ofreciera un vaso de agua, declinaría educadamente. Entonces, solo si ellos insistían, ¿aceptaría amablemente la oferta?

Somos como personas perpetuamente complacidas esperando que la otra persona pueda leer nuestras mentes y comprender el juego y el arte de la lectura mental. El problema es que el juego no funciona y generalmente nos equivocamos, no importa cuán "sintonizados" estemos con los demás.

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ESCUCHE – Aunque aparentemente obvio, muchas personas comienzan a elaborar su respuesta sin realmente escuchar a la otra persona. O se sienten tan emocionalmente cargadas que escuchan a la persona a través de filtros de su pasado o de lo que creen que está diciendo la persona. Además, escuche todo el contenido que la persona está transmitiendo. A menudo, la gente escucha las oraciones iniciales y se lanza a esa conclusión sin darse cuenta de que la persona irá en una dirección diferente.

REPETICION: intente no hacer eco, pero tómese el tiempo para repetir lo que ha escuchado y pregúntele si eso es lo que la persona está transmitiendo. No tengas miedo de decir "¿Te entendí correctamente? ¿Prefieres que vayamos al cine en lugar de a cenar? "O" ¿Te preocupa que no lleguemos a la fecha límite, por lo que quieres tener una mejor idea de lo que hemos hecho hasta la fecha y cuánto tiempo tomará? ? "O, si se siente como si la persona estuviera diciendo una cosa mientras expresaba otra cosa (el metamensaje), puedes responder con" Podría ser yo, pero pareces un poco distante y me doy cuenta de que he estado preocupado últimamente. ¿Eso es lo que te está molestando o hay algo más que pesa sobre tu corazón?

SHARE-Communication es una calle de dos vías. Cuando una persona se abre y comparte su experiencia, corresponda. "Oh, así es como te sentiste. Esto es lo que estaba experimentando … "Sé vulnerable y haz lo mejor para articular tus sentimientos. Pierda el orgullo, ya que el orgullo es el enemigo de la comunicación honesta.

SEA FLEXIBLE: sepa que a pesar de todos sus esfuerzos, aún puede haber un malentendido. Esta bien. Cada persona tiene un punto de vista diferente, por lo que no hay dos personas que vean las cosas exactamente igual. No existe el bien o el mal, solo el intercambio mutuo de diferentes experiencias en el camino de la vida.

DIGA "YO" NO "USTED" – "Declaraciones I" son poderosas porque lo mantienen donde usted pertenece, expresando sus sentimientos desde su punto de vista y compartiendo su propia experiencia. No podemos hablar por otros. Solo ellos pueden compartir sus sentimientos. Podemos decir que fuimos heridos por un comportamiento, pero cruza una línea cuando acusamos o culpamos a la otra persona. Sin embargo, podemos decir que el comportamiento de otra persona no nos funciona porque nos hace sentir inseguros o incómodos. Decirle a la otra persona que están equivocados al hacer el comportamiento o decirles lo que sienten no es asunto nuestro o nuestro lugar (porque en realidad no lo sabemos). Como dice mi buen amigo Rod, "Quédate en tu propio hoola hoop".

APRENDA: has tenido un malentendido. Quizás fue incluso catastrófico. Crecer y aprender de ello Úselo para fomentar la cercanía en esa relación u otras. Definitivamente úsela para crear una mayor conciencia de lo que piensa y siente, y de cómo habla y escucha. Todos estamos en esta vida para aprender y crecer, así que sea amable con usted mismo y confíe en el proceso.

PAUSA: si el conflicto ocurre como resultado de un malentendido, dele tiempo. Haga una pausa un momento antes de reaccionar e intente obtener una aclaración para que pueda responder , o solicite tiempo para procesarla. De cualquier manera, el tiempo cura todas las heridas, eventualmente.

Usa estos consejos y sigue intentándolo. Disfruta de los buenos sentimientos cuando te sientas comprendido y entiendas a la otra persona y aprende de los malentendidos que ocurren. La necesidad más básica de la humanidad es la necesidad de los demás y un sentido de pertenencia y conexión, por lo que trabajar en tus habilidades de escucha y comunicación es realmente el mejor regalo que puedes darte a ti mismo y al mundo. Todos nos necesitamos el uno al otro.