¿Cuándo, si es que alguna vez, está bien mentirle a tu pareja?

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Puede pensar que no hay espacio para mentir en las mejores y más cercanas relaciones. Sin embargo, según una reciente columna del New York Times , los buenos amantes mienten, y mienten un poco.

Basando esta conclusión en su experiencia personal, junto con la sabiduría de unos pocos filósofos, Clancy Martin, profesor de filosofía de la Universidad de Missouri-Kansas City, escribió: " Las relaciones duran solo si no siempre decimos exactamente lo que estamos pensando ".

Esta afirmación de que está bien mentir encaja con la observación de Bella DePaulo, una investigadora líder en engaño. Ella y la coautora Deborah Kashy (1998) argumentaron hace algunos años que las "mentiras blancas" pueden verse como "ofrendas compasivas" que sirven para mantener una relación.

De lejos, la literatura psicológica actual sobre la intimidad vota a favor de la honestidad total o casi total como la base para lazos románticos saludables. Los socios cercanos se comunican abiertamente entre sí, y cuanto más cerca están, más fácil les resulta compartir sus verdaderos sentimientos. Al mentir, según la teoría, creas límites entre ti y tu pareja. Con el tiempo, esos límites se refuerzan, ya que una vez que dices una mentira, tienes que seguir diciéndoles a los demás que encubran la mentira original.

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El argumento que Martin hace se basa no solo en mentiras de comisión , en las que usted activamente dice algo falso, sino también en mentiras de omisión , en las que omite verdades potencialmente dañinas. Es posible que su pareja no esté contenta al descubrir que un encuentro casual con su vieja llama llevó a una conversación de una hora tomando café. Tendrá menos explicaciones que hacer si simplemente deja ese detalle cuando comparte las experiencias de su día durante la cena.

Dejando a un lado la teoría, esta parecía un área intrigante de la teoría de relaciones para explorar, así que decidí poner la pregunta a prueba empírica. Al revisar la literatura reciente sobre el engaño y las relaciones, encontré un estudio fascinante del profesor de psicología de la Universidad Femenina de Texas Christian Hart y colegas (2014) que exploró el uso del "engaño benévolo" o mentiras piadosas por parte de parejas románticas.

En lugar de utilizar la muestra habitual de estudiantes universitarios, Hart y su equipo encuestó a individuos de una amplia gama de edades y la duración de las relaciones a través de un cuestionario en línea. Este enfoque nos da la oportunidad de examinar cómo funcionan las mentiras en el mundo real de las relaciones en lugar del hipotético mundo de los estudiantes universitarios. La muestra de 255 participantes varió en edad de 18 a 71; aproximadamente el 40 por ciento eran hombres.

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Hart y su equipo usaron la medida "MENTIROSOS" (Lying in Amorous Relationships Scale), de 12 ítems, apropiadamente nombrada, para tocar si las personas yacen en su relación más cercana. Las preguntas en esta escala, que los participantes califican de 1 a 5, incluyen elementos como: "Creo que mentirle a mi pareja romántica es lo mejor que puede hacer si eso significa ahorrarle un dolor innecesario". Evaluar cómo se siente la gente acerca de a quien se le mintió, Hart y sus coautores crearon una medida negativa de 12 ítems con elementos como "Creo que es mejor para mi pareja romántica decirme una mentirijilla en lugar de arriesgarse a lastimarme diciéndome la verdad. "

Intente calificar estos dos elementos de muestra por usted mismo. Compare la forma en que se siente cuando es el mentiroso con la forma en que se siente si es el destinatario de una mentira. Todos tenemos una tendencia a disculparnos por el mismo comportamiento por el que criticamos a los demás, y la mentira no es una excepción. Sabes por qué le mientes a tu pareja cuando haces cosas como no mencionar el café con tu ex, pero si tu pareja tiene el mismo comportamiento, es posible que sientas algo más que un poco de sospecha.

Los hallazgos del estudio de Hart muestran que las personas se comportan de acuerdo con esta mentira / mentira al diferencial. Los puntajes en la escala LIARS fueron más altos que los del indicador reverse-LIARS, lo que significa que las personas consideraron que era mejor mentir que mentir. Además, las personas que tendían a mentir también se sentían más positivas sobre la mentira de sus parejas, y los hombres tenían puntajes más altos que las mujeres. En una relación heterosexual, entonces, el hombre parece ser más probable que sea el mentiroso blanco que la mujer.

Al observar la correlación entre las mentiras / mentiras de las escalas, parece probable que las personas que están más arriba en ambas medidas también sean más bajas en intimidad. Prefieren no contar o saber la verdad sobre sus parejas. De hecho, en una disertación citada por Hart y su equipo, la frecuencia del engaño se correlaciona con una menor satisfacción en la relación. La satisfacción de la relación es un ingrediente clave de la alta intimidad. Decirle mentiras a tu pareja puede ser para ti, como si estuvieras haciendo un favor a tu pareja. Con el tiempo, sin embargo, no estás haciendo un favor a tu pareja o a tu relación.

Es posible que la mentira funcione en una relación, si ambos cónyuges aceptan las reglas. Katlyn Roggensack y colegas (2014), psicóloga de la Universidad de California en Santa Bárbara, examinaron las reglas obligatorias frente a las discrecionales sobre la mentira entre parejas románticas. Las reglas obligatorias son aquellas a las que usted y su pareja acuerdan cumplir, como las normas sobre mentiras, hábitos de redes sociales o interacciones con exes. Las reglas discrecionales son aquellas para las cuales usted deja la decisión de mentirle a su compañero. También puede aceptar que usted y su pareja no necesiten compartir sus reacciones emocionales.

Desafortunadamente, la muestra de Roggensack et al. Consistió en estudiantes de pregrado y, por lo tanto, no todos los hallazgos se aplican a las parejas del mundo real. Aún así, hubo evidencia de que cuando las parejas están de acuerdo con las reglas , es menos probable que experimenten conflictos.

En resumen: si vas a mentirle a tu pareja y, a la inversa, no te importa que te mientan, debes establecer algunas reglas básicas. Preferiblemente, lo hace al principio de la relación antes de que las paredes construidas por mentiras se arraiguen demasiado. A medida que pasa el tiempo, puede que tenga que modificar esas reglas, pero si comienza con un enfoque mutuamente acordado, la mentira no tiene que restarle calidad a su relación. Solo asegúrate de que sea tu pareja a quien intentas proteger de la verdad, y no a ti mismo.

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Referencias

DePaulo, BM, y Kashy, DA (1998). Todos los días se encuentra en relaciones cercanas e informales. Revista de Personalidad y Psicología Social, 74, 63-79.

Hart, CL, Curtis, DA, Williams, NM, Hathaway, MD, y Griffith, JD (2014). Haz lo que digo, no lo que hago: engaño benévolo en las relaciones amorosas. Journal of Relationships Research, 5doi: 10.1017 / jrr.2014.8

Roggensack, KE, y Sillars, A. (2014). Acuerdo y comprensión sobre la honestidad y las reglas de engaño en las relaciones románticas. Revista de relaciones sociales y personales, 31 (2), 178-199. doi: 10.1177 / 0265407513489914

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015