Cómo sanar después de los trastornos: una ruta segura de 4 pasos hacia la recuperación

En muchas relaciones, un malestar grande, o incluso menor, puede producir días, meses o incluso años de sentimientos heridos y resentimiento. Afortunadamente, la terapia de parejas no es la única ruta para la reparación de relaciones. Con la comprensión sobre cómo sanar hablando de manera inteligente sobre los trastornos, la curación puede avanzar con notable rapidez.

Los cuatro pasos de la rutina que aprenderás a continuación pueden funcionar su magia en solo unos minutos con un pequeño error. Para una desgracia importante, es probable que el proceso lleve más tiempo, pero los pasos son los mismos. Al final, una rutina de curación bien manejada puede incluso convertir la maldición en una bendición al convertir el error en una oportunidad de aprendizaje y afecto renovado.

Algunas estrategias para recuperarse de los argumentos empeoran las cosas.

Tenga cuidado con las estrategias de recuperación que lo alejan más el uno del otro en lugar de estarlo más cerca y más afectivamente conectado. Evite estas seis rutas equivocadas especialmente comunes:

1. Crítica, decir (agradable o severamente) lo que la otra persona hizo mal, que asume que el problema fue causado por algo que hizo la otra persona en lugar de una serie de errores mutuos
2. La culpa es , señalar con los dedos el uno al otro para determinar de quién era la culpa. "No deberías haber …"
3. Retribución o buscar venganza , para vengarse. Apuntar a la igualdad de oportunidades para lastimar invita a nuevos contraataques y resentimiento.
4. Castigo, con la esperanza de que "le enseñes una lección". En realidad, es probable que la lección sea que eres una persona insegura con la que estar conectado.
5. Humillación, que intenta enseñar la lección induciendo vergüenza y culpa. "¡Mira cuánto me lastimas!" Las víctimas pueden evocar lástima pero no aman el amor.
6. No diga nada, pero tenga un resentimiento , el enamoramiento puede evitar una pelea sobre lo que sucedió. Sin embargo, el "saqueo de Gunney" hace que las heridas se acumulen y se contagien. Arrojas el recuerdo de cada herida en un gran saco de yute que llevas invisiblemente sobre tus hombros. El saco se vuelve más pesado a medida que lo llenas con recuerdos de interacciones cada vez más dañinas. Un día, de repente, ya has tenido suficiente. Levantas el pesado saco lleno de yute, lo balanceas alrededor de tu hombro, y "¡PRISIONERO!", Le das un portazo a la persona con la que te has enojado, dejando que explote todo el daño, posiblemente terminando con la puñetazo , "¡Y me voy!"

Para un diálogo efectivo de sanación posterior a la discusión, mantenga el tono amigable.

Para mantener el tono cooperativo mientras avanza por el camino de los cuatro pasos, espere a hablar hasta que se haya recuperado de su conmoción inicial o enojo.

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Si la ira reaparece, recuerde que la ira es una señal de alto para que pueda mantener su nivel de energía en la zona tranquila.

Use iniciadores de frases seguras. Escuche bien, es decir, escuche para aprender en lugar de rechazar o corregir lo que escucha. Espolvorea muchos edulcorantes, es decir, iniciadores de oraciones que crean buenas vibraciones durante toda la discusión.

Y, sobre todo, recuerde que los errores son para aprender.

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Aquí hay un ejemplo que ilustra las cuatro partes de una secuencia de curación completa para deshacer el daño de contratiempos y discusiones molestas.

Parte I: Reúna las piezas del rompecabezas de lo que sucedió

Usted es responsable de decir las piezas azules y su compañero de las piezas rojas. Las piezas de blues incluyen lo que pensaste, sentiste, hiciste y dijiste en el incidente. Las piezas rojas son lo que la otra persona pensó, sintió, hizo y dijo. Nadie habla de lo que la otra persona dijo, sintió o pensó. Simplemente coloque las piezas de datos de su color, es decir, sobre usted mismo. Al juntar las piezas rojas y azules en una sola, ambos podrán ver la imagen completa de lo que sucedió y cómo fue.

Josie se sintió dolida y enojada cuando Jim llegó a casa del trabajo con las manos vacías. Había olvidado recoger la limpieza en seco en su camino a casa del trabajo, a pesar de que ella había llamado para recordárselo. Ahora no tenía que vestirse para la cena especial a la que iban a ir esa noche.

Josie: Cuando vuelves a casa sin el vestido, mi primer sentimiento fue de pánico. Estaba contando con llevar mi vestido negro a la cena, y no tenía otras opciones.

Jim: Me sentí como un completo idiota tan pronto como vi el pánico en tu cara. Me había recordado a mí mismo que me detuve en la tintorería cuando recogí mi maletín para salir de la oficina, y luego conducía a casa, totalmente espaciada. Estaba preocupado con la forma de resolver el problema de la computadora en el que había estado trabajando y conduje directamente por los limpiadores.

Josie: Sé lo concentrado que estás cuando tratas de pensar en un problema, así que puedo imaginarlo. Sin embargo, cuando entré en pánico, mi pánico salió como furia. Pasé instantáneamente de cero a 100 en el velocímetro de ira. Sentí como si vomitara ira.

Jim: Y cuando veo que viene ira, todos mis años de pandilla adolescente vuelven a funcionar. No he gritado así en mucho tiempo. Al menos tuve suficiente sentido común para salir del departamento. Si no hubiera salido a caminar, aunque nos haya retrasado para la cena, podría haberte golpeado como si fuera a golpear a niños que me saltarían a la calle.

Parte II: Encuentra los errores

Una vez que se han presentado suficientes piezas de rompecabezas, gradualmente la imagen se aclara, cada uno de ustedes necesita encontrar su error . ¿ Entendiste mal algo? ¿Hubo una mala percepción? ¿Una comunicación equivocada? Una simple toma equivocada ?

Josie: Puedo ver que desestimé cuán probable sería que te olvides. También fue un error que te pidiera que recogiera el vestido sin tener un plan de respaldo. No es como si nunca hubieras olvidado cosas antes.

Pero creo que mi mayor error fue malinterpretarte. Inmediatamente pensé: "Él no me ama". Él no se preocupa por mí lo suficiente como para recordar hacer las cosas que dijo que haría. De hecho, ahora que lo pienso, creo que mi furia era como la furia que solía sentir cuando el viejo padre alcohólico me decepcionaba. Él siempre decía que iba a buscarme o llevarme a algo, y el 90% del tiempo nunca se presentaría. Cuando era niño, supuse que era porque no creía que importara tanto. Realmente no me amaba, o al menos no tanto como a él le gustaba beber. No estoy tan enojado ahora pensando en eso como cuando era un niño. Ahora solo siento pena por él. Él estaba tan despistado sobre su alcoholismo y cómo lo estaba destruyendo a él y a todos nosotros ".

Jim: Y aunque no soy un alcohólico, cuando entro en el modo de resolución de problemas, me olvido totalmente de todo lo demás que sucede a mi alrededor. Puedo ver que mi versión de ADD, ese hiperfocus total en el que participo, puede ser útil en el trabajo, pero me hace decepcionarte. He desestimado cuánto puede hacer que ese hiperfocus te decepcione. En cuanto a mi enojo cuando te escuché enloquecer por primera vez, me alegro de no haber cometido el error de tener una pelea contundente contigo. Pude verlo venir y por una vez solo volteé y salí para poder refrescarme.

Josie: Gracias por eso. Y me alegro de que en lugar de ir a la tristeza, ver cuánto me has lastimado después de mi explosión de ira, también me calmé y me centré en "OK, ¿qué hacemos ahora?".

Jim: ¡Sí! Tuvimos suerte también, que la tienda de limpieza en seco no estaba lejos de nuestra ruta a la cena. Me encantó que tuvieras el gusto por cambiar la ropa en el auto. ¡Qué esposa tengo!

Parte III: Diseña un mejor sistema.

En el supuesto de que el problema no es la gente, es el problema, la solución al problema es encontrar un mejor sistema para manejar este tipo de situación en el futuro.

Josie: La próxima vez que tenga la tentación de pedirte que me hagas algo, me preguntaré a mí mismo: "¿Es algo que me molestaría si Jim se olvida?" Si es así, encontraré otra solución en lugar de confiar en ti. Al igual, esta vez podría haber usado el vestido, ignorando la única mancha que realmente no mostraba tanto de todos modos. Entonces podría haberte pedido que lo lleves a la tintorería después de la cena. De esa manera, si olvidó recogerlo en el camino a casa, no importa; lo intentarás de nuevo al día siguiente para recordar recogerlo.

Jim: Gracias Josie. Ese plan me ayudaría mucho, así que no estoy tan en riesgo de defraudarte cuando realmente cuenta. Al mismo tiempo, en retrospectiva, puedo ver que tengo que enseñarme a escuchar mis "pequeñas voces". Cuando me preguntabas sobre los limpiadores, una pequeña voz en mi cabeza decía: "A veces te olvidas de hacer cosas en camino a casa … ". Creo que en el futuro, cuando escuche esa voz, estableceré un recordatorio en mi teléfono celular que me afectará cuando se supone que debo hacer lo que dije que haría. Cuando salga de la oficina, podría configurarlo en lugar de 10 minutos, que es cuánto tiempo dura la unidad de disco para la aspiradora, o 15 minutos si quiere que me detenga en la tienda de delicatessen en el camino a casa. Ah tecnología. Es un salvador para alguien con mi tipo de ADD, tanto cuando estoy hiper enfocado como cuando mi pensamiento está disperso y no me enfoco lo suficiente como para comenzar a hacer lo que necesito hacer.

Parte IV: discúlpate

Discúlpese por su parte y termine con lo que intentará hacer de manera diferente la próxima vez en una circunstancia similar. Idealmente, el otro hará lo mismo. De manera subóptima pero aún efectiva, si solo hace las disculpas, puede darse una palmada en la espalda por ser fuerte y emocionalmente saludable y haber llevado al menos su lado del incidente al cierre total.

Las disculpas funcionan mejor cuando incluyen declaraciones de

a) Lamento por lo que hiciste que causó daño, es decir, "Siento que yo …"

b) No-intencionalidad (que no había querido causar daño),

c) Aprendizaje, es decir, identificación de lo que haría de manera diferente la próxima vez.

Josie: Lamento haberte preparado para tontear y pedirte que recuerdes hacer algo tan esencial. No lo hice a propósito y al mismo tiempo puedo ver que no había aprendido de otras ocasiones cuando esto sucedió. Desearía que el ADD se evaporara. Supongo que nadie es perfecto. Y yo también lo lamento especialmente porque exploté contra ti; No quiero volver a enojarme de esa manera. Quiero aprender a salir como lo haces, dar un paso atrás o salir de la situación tan pronto como sienta que la ira se intensifica.

Jim: Gracias Josie. Lo siento por olvidarme de parar en el servicio de limpieza. Me siento terrible por decepcionarte, lo cual no hice a propósito. Al mismo tiempo, estoy muy contento de haber pensado en la idea del futuro de usar la aplicación en mi teléfono celular que me irrita cuando hay algo que tengo que hacer. En realidad, creo que es posible que ahora me muerda, diciéndome … que este es un buen momento para abrazarlo …

Josie: Ummm …

En resumen, para sanar después de trastornos,

• Sigue recordándote que los errores son para aprender
• Mantente amistoso y respeta
• Comprométase a buscar ideas sobre su propia parte en la dificultad. Deja que tu pareja descubra la suya o la suya.
• Luego ponga el pasado en el pasado y regrese a disfrutar el presente.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ————-

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La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D, graduada de Harvard y NYU, la serie Power of Two . un libro, libro de trabajo y sitio web que enseñan a la pareja las habilidades de comunicación que son clave para poder disfrutar de relaciones exitosas.

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