Comprender y dominar la brecha de empatía

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Ya sabes que hacer. Escribo sobre esa gran comida de 3 platos que comí y publico un video de mi niño que domina karate o un muro de escalada; actualiza tu estado con los aspectos más destacados del recital de tu hijo y luego comparte fotos de tu cocina bellamente remodelada. Todos nos sentimos conectados y felices, ¿verdad? Incorrecto.

Irene Scopelliti autora principal del estudio, You Call It "Self-Exuberance"; Lo llamo "Alardear": Predicciones malcalibradas de respuestas emocionales para autopromoción , explica que somos realmente malos al saber cómo reaccionará la gente ante nuestra fanfarronada. No solo juzgamos mal cuán fuertemente reaccionarán las personas ante nuestra jactancia, sino que también tenemos problemas para determinar si lo que compartimos los hará sentir bien o mal.

La brecha de empatía

El problema es uno de involucrarse en la toma de perspectiva emocional, dice el Dr. Scopelliti. Primero, tenemos problemas para imaginar cómo nos sentiríamos en el lugar de otras personas, un fenómeno conocido como "la brecha de empatía". Por ejemplo, cuando ves a un concursante congelarse en un programa televisivo y asumir que harías un trabajo mucho mejor mantener la calma si estuvieras compitiendo. En segundo lugar, no somos buenos para imaginar cómo otras personas responderían a las cosas porque suponemos que responderían de la misma manera que nosotros.

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Cuando supongo que ver un video de mi hijo pateando el gol del fútbol ganador hará que mis amigos se sientan orgullosos de mí y felices por mí (porque así es como me siento), fácilmente podría ponerlos resentidos, enojados o tristes. Imagine a un amigo recientemente despedido viendo fotos de su costosa renovación. No es difícil imaginar cómo estos éxitos podrían provocar sentimientos negativos.

Según el estudio, "las personas pueden hablar abiertamente sobre sus éxitos y logros a los demás porque están guiadas por la creencia genuina de que los demás estarán felices por ellos, u orgullosos de ellos, o porque quieren parecer envidiables, pero no se ajustan lo suficiente para tener conciencia de que los destinatarios de su autopromoción pueden sentirse molestos por sus afirmaciones ".

Recientes investigaciones cerebrales publicadas en The Journal of Neuroscience explican que los niveles de empatía de las personas también afectan la forma en que reaccionan a nuestras noticias. Como no sabemos cuán empática es otra persona, la sabia decisión es discriminar en lo que compartimos.

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Compartir selectivamente

El auto elogio puede ser contraproducente si no clasificas a las personas en tu red social. Investigadores de la Universidad de Birmingham investigaron cómo el intercambio de fotos en Facebook afecta nuestras relaciones. Rompieron a los amigos de Facebook en categorías de relación: pariente, compañero, amigo cercano, colega y un amigo general de Facebook para examinar cómo respondía cada grupo a recibir tipos específicos de fotos.

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Muchos de nosotros compartimos contenido que creemos que es universalmente aceptable para toda nuestra red, pero hacerlo puede crear tensión en nuestros círculos sociales. El estudio de Birmingham descubrió, por ejemplo, que a los amigos cercanos les gusta ver nuestros selfies, pero no imágenes de nosotros pasando el rato con otros amigos. A nuestros socios les gusta cuando publicamos fotos de la familia, pero no cuando publicamos fotos de amigos. Pero a los amigos generales de Facebook les gusta ver fotos de nuestros amigos (tal vez porque recién nos están conociendo y les ayuda a entender nuestra red social). Y a nuestros familiares les gustan tanto nuestros selfies como las fotos de nuestra familia.

Los investigadores recomiendan usar la configuración de privacidad para controlar quién ve qué contenido, en lugar de tratar de mantener genéricas todas las publicaciones de Facebook. Llegaron a la conclusión de que compartir fotos afecta "los niveles de apoyo e intimidad", así como la calidad de nuestras relaciones.

Qué y con quién compartimos tiene consecuencias muy reales. La negociación de límites es fundamental para gestionar las relaciones personales en las redes sociales, al igual que en las relaciones cara a cara.

Evitar fallas de funcionamiento social (en línea y apagado)

• elegir con quién compartir cuidadosamente
• limitar el fanfarronear a la familia y amigos cercanos que probablemente se preocupen auténticamente por usted o sus hijos sobresaliendo
• compartir desafíos y decepciones junto con éxitos
• modelo no alardear para los niños (presumir les enseña a presumir y / o les presiona para tener éxito)
• piénselo dos veces antes de publicar fotos en línea (pregúntese, "¿cómo se sentiría esta imagen entre mis amigos cercanos, mi familia o mi pareja?")
• pregúntese por qué está publicando (¿Es para poner celosos a los demás? ¿Hacer que se vea bien? De ser así, reconsiderar)

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Recursos :

Houghton, David y Joinson, Adam y Caldwell, Nigel y Marder, Ben (2013) deleite de Tagger Divulgación y gusto en Facebook: los efectos de compartir fotografías entre múltiples círculos sociales conocidos. Informe de discusión. Universidad de Birmingham, Birmingham. http://epapers.bham.ac.uk/1723/

Lockwood, Patricia L., Matthew AJ Apps, Jonathan P. Roiser, y Essi Viding. "Codificación de la predicción de recompensa vicaria en la corteza cingulada anterior y su relación con la empatía de rasgos". Journal of Neuroscience. Publicado en línea el 7 de octubre de 2015. doi: 10.1523 / JNEUROSCI.1703-15.2015

Scopelliti, Irene y Loewenstein, George y Vosgerau, Joachim. Usted lo llama "autoexuberancia"; Lo llamo "alardear": Predicciones malcalibradas de respuestas emocionales a la autopromoción. Psychological Science 0956797615573516, publicado por primera vez el 7 de mayo de 2015. doi: 10.1177 / 0956797615573516

Copyright @ 2016 por Susan Newman

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