Después de la ruptura: comprender lo que sucedió

Fuente: Deborah L. Davis

Cada vez que alguien termina contigo, especialmente cuando sucede de manera repentina o inesperada, es normal preguntar "¿por qué?" Y tratar de darle sentido a lo sucedido.

Esta semana, recibí una pregunta de un lector que está desconcertado por una ruptura repentina. Ella describe la relación y cómo se separaron, revelando algunas pistas sobre qué los desgarró.

He estado en una relación con alguien que es realmente especial. Nos hemos estado viendo durante varios meses, nos enamoramos profundamente y realmente nos disfrutamos el uno al otro. El único gran problema que hemos tenido es que él se enorgullece de ser totalmente abierto y honesto conmigo y quiere que sea completamente honesto y que comparta abiertamente todo sobre mis relaciones pasadas. Me resisto, tratando de proteger mi privacidad, pero él me acosa, diciéndome que no lo amo tanto como a él. Pero cuando me abro, se enoja. Está enojado porque "no se lo dije antes" o celoso e inseguro porque todavía soy amigo de algunos de estos tipos, o me está juzgando por errores del pasado. Ahora me está diciendo que necesito confesarle una aventura a la ex esposa de un amigo, porque tuve relaciones sexuales con él justo antes de que el divorcio fuera definitivo. Esos dos ahora tienen una gran relación, compartiendo la custodia de su hija. No quiero arruinar eso. ¡Esto sucedió hace años y nunca la conocí! Él está rompiendo conmigo sobre esto. ¿Qué debo hacer? (También bromea a menudo sobre romper conmigo antes de que pueda romper con él.) – Wondering Why

Querido Wondering Why,

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Lo que usted describe como "el único gran problema" es en realidad un conjunto de barreras que le permitieron mantener la distancia y sentirse totalmente justificado al separarse de usted antes de romper con él. Las personas ponen barreras cuando son reacias a invertir verdaderamente en una relación íntima, tal vez porque no están seguras de su propia capacidad de atracción y / o temen la cercanía, el compromiso, el abandono y / o el conflicto. A medida que lea esta lista, también pregúntese cómo pudo ser cómplice de erigir o someterse a estas barreras.

Fuente: Deborah L. Davis

Barrera # 1: una falta de límites psicológicos. Esto significa que no sabe dónde termina y comienza. Su impulso de ser "totalmente abierto y honesto", sin filtros ni respeto a la privacidad o las consecuencias, es una señal de advertencia para el enredo. Cuando estás enredado con otra persona, tus diferencias son intolerables, en lugar de respetadas. Enmeshment es una barrera para la intimidad y la autenticidad.

Barrera # 2: Incapaz de tolerar la privacidad. La verdadera intimidad es compartir lo que quieres compartir cuando te sientes cómodo compartiéndolo, sin que te lo arrastren. Es normal, natural y saludable desear que partes de usted y sus experiencias sean privadas. Una relación sana hace espacio para la privacidad personal.

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Barrera # 3: desalientando la honestidad. Al pedirle que confíe, abra y comparta profundamente, implícitamente prometió ser abierto, comprensivo y sin prejuicios, todo lo cual crearía intimidad. Pero cuando respondió con enojo, celos, disgusto o desaprobación, rompió esa promesa, violando su confianza y destruyendo la intimidad. Y cuando hacía preguntas difíciles pero no podía tolerar respuestas difíciles, en realidad estaba fomentando la deshonestidad, no la honestidad.

Fuente: Deborah L. Davis

Barrera # 4: manteniendo estándares increíblemente altos. Parte del crecimiento personal es cometer errores y aprender de ellos. Esperar que seas perfecto, especialmente en tu pasado, no es una expectativa realista o amorosa. Y tal vez no estaba tratando de conocerte tanto como intentaba demostrar que era mejor que tú, que era una forma de crear distancia y desconexión.

Barrera # 5: Intolerante al desacuerdo. Cuando dos personas están enredadas, las diferencias se vuelven intolerables porque no hay lugar para diferentes puntos de vista. Él piensa que confesar una aventura es correcto; usted sabe que está mal. Pero es su camino o la carretera. (En su caso, estoy de acuerdo en que el silencio es oro. Para obtener más información sobre este juicio, consulte mi próxima publicación).

Barrera # 6: Controlling. Coaccionándote a compartir asuntos privados; insistiendo en que manejes tu vida a su manera; sintiendo celos de las relaciones pasadas, estas fueron todas formas de controlarte. Ser controlador es otro sello distintivo de la enredadera, y también demuestra una falta de respeto por sus valores, juicio e ideas.

Alguien que es inseguro y / o temeroso de la intimidad puede, al principio, presentarse como honesto, abierto y amoroso. Pero cuando mira hacia atrás, ¿puede ver que su comportamiento creó distancia, desconexión y una salida fácil para sí mismo?

Además, al "descubrir" que usted no era lo suficientemente bueno para él, se protegió de sus temores declarados de que no lo amaba lo suficiente y estaba seguro de romper con él. Él esencialmente se aseguró de que rompiera contigo primero.

Fuente: Deborah L. Davis

Ahora que sabe cómo opera, su siguiente paso es reflexionar sobre cómo opera, incluida su disposición a participar de esta relación, su contribución y las lecciones que puede aprender.

Mi próximo post ofrece información sobre el enredo versus la verdadera intimidad, orientación sobre confesar asuntos y aliento para avanzar con la sabiduría adquirida.