Mi última ronda de publicaciones en el blog se centró en la idea de que puedes cambiar intencionalmente tus pensamientos, sentimientos y comportamientos en torno a las relaciones al comprender tu estilo de apego y los estilos de las personas con las que tienes relación. Cada estilo de apego influye de manera diferente en cómo percibes (o ignoras) las amenazas y desafíos interpersonales, la calidad e intensidad de tus reacciones emocionales y las conductas que representas para defenderte y regular tus emociones. Al centrarse en cada una de estas áreas de funcionamiento, puede obtener más de lo que desea y obtener menos de lo que no desea en sus relaciones con los demás.
En esta publicación y las siguientes, me centraré, no en eliminar el conflicto en las relaciones, sino en ayudar a gestionarlo y que sea productivo. Para poder hacer esto, debemos aprender a romper esos "puntos atascados" que nos impiden una y otra vez entablar interacciones dañinas.
Una y otra vez, al trabajar con mis clientes, el tema de tener la razón aumenta como quizás el factor más destacado que se intensifica y mantiene el conflicto interpersonal. Esto es más evidente en la terapia de pareja, pero los mismos problemas se aplican tanto a las amistades como a las relaciones en el trabajo.
En las primeras fases de trabajo con una pareja o familia, mi enfoque generalmente es identificar los temas centrales que subyacen en el conflicto. Por temas, no estoy hablando de lo que cada persona le está diciendo al otro, sino del significado profundo que subyace en lo que dicen. Al principio los temas parecen complejos. Pero, una vez que se entienden, generalmente son sencillos y simples. Una vez que se descubren los temas básicos más simples, cambiar el patrón de interacción para mejor resulta menos desalentador para todos.
Por ejemplo, un miembro de una pareja podría decir: "Él siempre hace lo que quiere … se sale con la suya … no le importa lo que yo pienso". La otra persona, al sentirse incomprendida y acusada falsamente, podría responder: "Eso es así no es verdad. La semana pasada te pregunté dónde querías ir a cenar y fuimos allí ". Nuestra primera persona continúa:" Sí, pero es solo porque te di un mal momento ". La segunda persona, ahora con la cara enrojecida en el cara, se intensifica: "Eso es un montón de BS … .." Y unos minutos más tarde, las voces se levantan, y la pareja está haciendo acusaciones y contrapuntos sobre algún otro evento que sucedió hace dos años. Antes de que te des cuenta, ambas partes se sienten heridas, enojadas y heridas, y la discusión a menudo termina cuando alguien se cierra o sale de la habitación con furia.
El punto aquí es que ninguno de los miembros de la pareja está realmente escuchando lo que la otra persona está diciendo. Y aquí es donde se vuelve importante conocer el estilo de apego de la otra persona. Si supiéramos que la persona tenía un estilo de apego preocupado, podríamos darnos cuenta de que lo que decían era "estoy enojado y me preocupa que ya no se preocupe demasiado por mí". Podemos inferir esto porque las personas preocupadas se centran en las relaciones interpersonales. , preocúpese por la seguridad en las relaciones y registre cualquier acto que pueda interpretarse como indiferente como una amenaza.
Con base en la discusión de nuestra pareja hipotética, también podríamos inferir que la segunda persona tiene un estilo de apego de despedida. Él responde si los hechos objetivos son correctos. Lo que más le preocupa es si su compañero tergiversa los hechos o lo acusa falsamente. Pero, él sabe que tiene razón, por lo que no puede permitir que esta transgresión y ataque a su racionalidad se mantenga. Esto me recuerda una vieja broma que dice: "Pensé que estaba equivocado una vez, pero estaba equivocado".
Nuestro asediado compañero de despedida puede regresar tiempo y tiempo a la evidencia … hechos de las interacciones y eventos relatados. Su compañero puede volver una y otra vez a decir que simplemente no se preocupa por ella o por lo que ella piensa. Antes de que te des cuenta, después de buscar múltiples ejemplos de años pasados, él la acusa de ser neurótica y loca y lo acusa de ser egocéntrico, insensible y estar fuera de contacto.
Entonces, ¿qué pasó aquí? Su mensaje es: "Estoy sintiendo distancia entre nosotros y quiero saber que todavía me aprecias". Su mensaje es: "Me estás diciendo que estoy equivocado sobre los eventos que estoy contando con precisión. Estás tratando de alterar los hechos para hacerme el malo. Estás diciendo que no soy bueno y estúpido ".
Todos conocemos a esta gente Podrían ser tus vecinos favoritos. Podrían ser tú o yo. Y, el único hecho que podemos saber con certeza es que ambos tienen razón. En mis propias interacciones con mi esposa, ella a veces me ha dicho:
"No escuches lo que digo, escucha lo que quiero decir".
Aunque soy un experto en teoría del apego, debo confesar que me llevó un par de años entender su significado aquí. En mi ejemplo, si nuestro amigo despidiéndose podía escuchar lo que su compañero quería decir ("Estoy triste y preocupado de que ya no te preocupes tanto por mí"), es posible que haya podido estar en la misma onda con ella y responder en consecuencia. Él podría haber respondido: "Realmente me preocupo por ti y lamento que la forma en que interactúo contigo a veces no te haga sentir así".
En cambio, su concentración en los hechos le muestra que "simplemente no entiende".
Él también podría hacerse esta pregunta:
"¿Qué pasaría si dejo que mi pareja tenga razón?"
En otras palabras, ¿perdería algo si no luchara? ¿Qué pasaría si él pensara, "Está bien. Voy a dejar que ella se haga cargo de esto ".
En cambio, intenta demostrarle que está equivocada sobre los hechos … como si esto la hiciera retractarse de su declaración … como si al conocer su error la llevara a cancelar sus sentimientos o pensamientos tristes que no le importa. El conocimiento de la naturaleza humana, sin embargo, nos dice que las emociones nunca están mal (estás sintiendo lo que estás sintiendo, sin importar lo que diga nadie más). El continuar argumentando el caso de su "rectitud" invalida aún más (es decir, usted no tiene derecho a sentir lo que está sintiendo) ella y confirma su sospecha de que él está fuera de contacto y no le importan sus sentimientos . Ahora, despedir gente es bastante lógico. Les gustan los procesos de pensamiento racional y deberían ser capaces de ver que no es racional argumentar para ganar aquí a menos que el objetivo sea crear más distancia y conflicto en la relación.
