Crianza de los hijos y la tríada de la culpa, la culpa y la responsabilidad

En mi práctica pediátrica, no es raro que una madre, dada la hora, se aleje rápidamente de hablarme sobre el problema de comportamiento de su hijo, hable de sí misma y comparta vívidas historias de angustia emocional de su propia vida. Puedo sugerir que esta angustia podría hacer que le sea difícil lidiar con el comportamiento desafiante de su hijo. En lugar de encontrar esto
declaración útil, ella podría colapsar en su asiento y exclamar en la desesperación desesperada, "¡Entonces todo es mi culpa!" Me siento terrible cuando esto sucede. Mi intención había sido apoyarla, no culparla. He reflexionado largo y tendido sobre el motivo de esta reacción, y creo que la fuente está en los tres conceptos estrechamente relacionados de culpa, culpa y responsabilidad.

Comencemos con la culpa. Cualquier padre le dirá que una fuerte dosis de culpabilidad viene con el trabajo. ¿De dónde viene esta culpa? En gran parte, de los sentimientos mixtos naturales pero generalmente no expresados ​​que los padres tienen hacia sus hijos. Cientos de padres, en la privacidad y seguridad de mi oficina, han hablado de sentirse sorprendidos por la intensidad de la ira hacia su hijo pequeño por el que también sienten un gran amor. Una madre incluso puede confesar su desilusión porque un niño difícil que llora todo el tiempo no es el niño con el que soñó cuando estaba embarazada.

Sin embargo, su hijo expresa sentimientos intensos pero opuestos similares. Un niño sabio en un video de YouTube le dice a su madre desde su trona: "Te amo pero no me gustas". Y, como la madre que desea tener un hijo diferente, "solo me gustas cuando me das galletas". . "Los fuertes sentimientos encontrados son parte de cualquier relación apasionada.

Cuando un padre tiene estos sentimientos ambivalentes pero no los reconoce y los acepta en sí misma, cuando un padre cree que estos sentimientos son "incorrectos" o "malos", la culpa pronto
sigue El viaje de la culpa a la culpa es corto. Si los padres se sienten culpables simplemente por tener sentimientos, cualquier sugerencia de que su comportamiento podría contribuir al desarrollo de su hijo se escuchará, naturalmente, como culparlos cuando las cosas van mal. Si se sienten culpables, asumen fácilmente la culpa. Este tipo de culpabilidad puede ser debilitante. Sin embargo, si reconocemos y aceptamos estos sentimientos encontrados en nosotros mismos, en lugar de
que estar paralizado por la culpa, podemos convertir toda esta idea en su cabeza. La culpa puede convertirse en algo valioso si nos damos cuenta de que "soy culpable" también puede significar "soy responsable". Y "soy responsable" también significa "puedo ayudar".

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DW Winnicott, una especie de británico Dr. Spock del siglo XX, resumió estas ideas de la siguiente manera en un ensayo en Talking to Parents:

Creo que, en general, si pudieras elegir a tus padres … Preferiríamos tener una madre que sintiera un sentido de culpabilidad -en cualquier caso, que se sintiera responsable- y sintiera que si las cosas salían mal probablemente fuera su culpa. Preferimos tener eso que una madre que de inmediato recurrió a algo externo para explicar todo … y no se responsabilizó por nada.

La culpa y la culpa son palabras negativas, y la responsabilidad es positiva. En general, las personas se sienten bien consigo mismas cuando asumen la responsabilidad de sus vidas. Se sienten con poder. Pero asumir la responsabilidad de criar a un niño de una manera significativa y efectiva no es una tarea fácil. En el entorno de familias fragmentadas, estrés financiero o antecedentes de abusos o abandono de los padres, es especialmente difícil. Añada a esto a un niño con un temperamento desafiante, y la responsabilidad puede sentirse abrumadora.

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El comportamiento de un niño ciertamente no es culpa de una madre. De hecho, puede deberse en gran parte a las cualidades con las que nace un niño. Sin embargo, es responsabilidad de la madre entender cómo los problemas de su propia vida pueden afectar su capacidad para responder a su hijo de la manera que lo necesita. Es importante abordar estos problemas lo suficiente como para que pueda alejarlos de su hijo.

Continúo ofreciendo a los padres la oportunidad de contarme sobre las experiencias de sus propias vidas porque veo una y otra vez cómo esto los libera y casi de inmediato los ayuda a sentirse competentes en su rol de padres, lo que a su vez mejora el comportamiento de sus hijos. Pero esta responsabilidad es una carga injusta para colocar en un padre individual si la sociedad como un todo no reconoce el desafío y el valor de la crianza efectiva.