Cuando el trauma romántico del pasado daña tu relación actual

4 cosas para observar y cómo solucionar cada una.

Fuente: Bernd Leitner Fotodesign / Shutterstock

Vuelo-o-lucha es la respuesta fisiológica instintiva a una amenaza externa. Es una reacción que sin duda tiene raíces evolutivas tempranas. Cuando se produce una pelea o un vuelo, el cerebro no se toma el tiempo de sopesar las circunstancias, porque una respuesta muy rápida puede significar la supervivencia. Por supuesto, esta falta de reflexión significa que, en muchos casos, el cuerpo está exagerando . Con experiencia, la mayoría de nosotros aprende a recuperarnos rápidamente desde el primer brote de vuelo o luchar y encontrar una respuesta adecuada. Es un equilibrio.

Lucha o huida, o algo parecido, también puede surgir cuando una persona experimenta un trauma romántico agudo y crónico. Aquellos que han tenido relaciones en las que fueron abusados ​​emocionalmente, amenazados física o sexualmente, o agredidos comprensiblemente pueden haber desarrollado una sensibilidad aguda a las señales que precedieron a estos eventos. Incluso si han logrado liberarse de una mala relación, pueden conservar el impulso aprendido de reaccionar sin reflexionar ante cualquier indicio de una repetición.

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Como resultado, la angustia que experimentaron en malas relaciones ahora se desencadena, de manera inapropiada, en situaciones nuevas con otras personas. Si esto te describe, en este momento puedes sentir una terrible sensación de deja vu y reaccionar negativamente. Si bien puede parecer que se trata de la misma situación, tal como reflexionarás más tarde, reconoces que no era la misma situación. Esto a menudo hace que las personas se sientan avergonzadas o culpables por maltratar a un compañero actual y más saludable.

Aquí hay 4 formas de evaluar si el trauma romántico pasado se está desencadenando en su relación actual, y cómo comenzar a procesar el trauma original:

1. Si sufrió una traición por hacer trampa en su relación romántica anterior, es posible que se sienta presa del pánico cuando no esté en contacto con su pareja.

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Frenéticamente te envía un mensaje de texto, llamas y haces lo que sea posible para descubrir su paradero. En lugar de permitirte involucrarte en estos comportamientos fútiles (inútiles porque estos comportamientos en realidad no te ayudarán a sentirte seguro ya gusto, sino que en cambio debes generar más ansiedad), da un paso atrás y trabaja a través del daño que sufriste en tu última relación . Considere hablar con su nuevo compañero acerca de cómo fue traicionado y qué necesita para sentirse seguro en su relación actual. Hable con él acerca de cómo está trabajando para que esta vieja experiencia no afecte a la nueva.

2. Si su compañero anterior fue controlador o dominante, es probable que se active cuando un compañero le dice qué hacer, cómo sentirse o cómo actuar.

Es posible que su nuevo compañero no intente controlarlo, sino simplemente expresar una opinión. No obstante, el disparo puede enviarte a huir o luchar. Puede desconectarse mientras hablan, ignorarlos o aparecer paralizados. En cambio, intente comunicarse con su compañero sobre lo que está notando sobre usted mismo y cuán cargada es la idea de control para usted. (En Toxic Love , describo estrategias específicas para escapar de la dinámica del amor tóxico). En lugar de culparlos, vea si pueden entender de dónde vienen, y si considerarán maneras de comunicar opiniones y deseos que se sienten menos dominantes para usted y es menos probable que provoque una reacción exagerada.

3. Si sufrió abuso emocional en relaciones pasadas, no sería inusual que el conflicto en una nueva relación provoque una reacción exagerada.

Su pareja actual puede estar expresando sentimientos normales que necesitan salir, pero para usted se siente como si las paredes se derrumbaran. Puede entrar en pánico o vivir en un estado de miedo por molestar a su pareja. La posibilidad de un argumento te paraliza. En su lugar, trabaje al notar cómo su pareja se está comunicando molesta para usted; en lugar de asumir que es lo mismo de siempre, busque las diferencias: ¿es él o ella más sensible con usted, o aún puede ver lo bueno en usted, incluso cuando está molesto con usted? Recuérdese a sí mismo que todas las parejas tienen conflictos, e incluso si alguien está molesto, puede solucionarlo sin que se convierta en una crisis.

4. Si sufrió abuso físico o sexual en relaciones pasadas, puede ser susceptible a tener emociones negativas desencadenadas por la cercanía física o el tacto.

Si su pareja anterior lo lastimó físicamente o lo hizo sentir como si estuviera físicamente asqueado o no tuviera valor, entonces las interacciones sexuales pueden volverse emocionalmente dolorosas. Muchos en esta situación dejan un encuentro al desconectarse y desconectarse. Antes de entrar en una nueva relación romántica, considere que su cuerpo y cerebro necesitan tiempo para sanar y sentirse seguros de nuevo. No es realista pasar del maltrato físico a sentirse seguro mientras se está físicamente vulnerable con un nuevo compañero. Tómese un descanso, hable con un terapeuta para ayudarlo a superar el trauma. No te fuerces a participar físicamente: si no estás totalmente a bordo, cada nueva experiencia sexual solo se sumará a ese trauma original.

^{Jill Weber, Ph.D., es psicóloga en práctica privada en Washington, DC y es autora de The Relationship Formula Workbook Series . Síguela en Twitter @DrJillWeber o en Facebook, o visita drjillweber.com.}