Cuando estás solo dentro de tu relación

Fuente: Luke Porter / Unsplash

El Buda enseñó que la vida incluye el sufrimiento. Lo mismo es cierto para las relaciones. Pensamos en la soledad como una condición que existe fuera de la relación, pero a veces nos sentimos más solos dentro de una relación íntima. Dicho esto, es esencial que aprendamos a cuidarnos, conectarnos con nuestro corazón, independientemente de lo que ocurra dentro de nuestra asociación. Es nuestra relación íntima con nosotros mismos, en última instancia, lo que determina nuestro bienestar y nuestra compasión por nuestra propia experiencia que nos permite capear, con ecuanimidad, el sufrimiento que es parte de cada relación.

Nina y Rochelle (los nombres han cambiado) fueron socios durante 20 años y se casaron por tres. Las dos mujeres tenían dos hijos juntos, uno de un donante de esperma que Rochelle llevaba, y otro a través de quien fue adoptado de Rusia. Sus hijos eran menores de 10 años y su hijo adoptivo tenía una serie de desafíos de comportamiento y aprendizaje.

Nina vino a verme porque se sentía sola en el matrimonio. Encontró que gran parte del comportamiento de su esposa era desagradable y había perdido el respeto por ella de muchas maneras. Nina con frecuencia experimentaba Rochelle como poco amable, crítico e insolidario. Se sintió desconectada y no se sentía cariñosa ni amada. Nina anhelaba cercanía y conexión pero no tenía idea de cómo crearla.

La primera pregunta que Nina me hizo fue si creía que era posible vivir una vida plena y espiritualmente rica si no estaba siendo sincera en su relación primaria. Cuando le pregunté qué quería decir con no ser sincera, me explicó que no estaba siendo sincera acerca de su experiencia con Rochelle o la relación; ella no estaba compartiendo su soledad, lo que la hacía sentir aún más sola. Cuando trató de hablar sobre Rochelle o el matrimonio, su esposa se puso a la defensiva, agresiva y enojada, y culpó a Nina por la desconexión que estaba sintiendo.

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En un esfuerzo por mantener la paz exterior, Nina se había acostumbrado a suavizar los momentos dolorosos con Rochelle, respondiendo o comportándose de una manera que sugería que todo estaba bien y mantenía el status quo. Aunque no parecía sincero, ella se recordaría a sí misma que la paz en el hogar era lo que más deseaba y que prefería quedarse en este matrimonio, por más solitario que fuera, porque esa era la opción más sabia y mejor por el momento. Y, sin embargo, a Nina le preocupaba que esta forma de vida "inteligente" y "segura" la estuviera cerrando emocionalmente y bloqueando una experiencia de vida más profunda y rica.

Le pregunté a Nina por qué "elegir quedarse en el matrimonio" era la opción más sabia y mejor por el momento. Explicó cómo ella y Rochelle co-parecían bien y dirigían lo que, en su mayor parte, era una familia feliz. Ella describió apreciar el cuarteto, la unidad familiar, incluso si había problemas reales dentro de la pareja. Apreciaba cómo se ayudaban mutuamente con las tareas que exigían la vida moderna y la crianza de los hijos, cómo Rochelle mantenía la casa y a menudo miraba a los niños, lo que hizo posible que Nina persiguiera sus muchos intereses y viajara cuando lo deseaba. Estaba agradecida por Rochelle y, a veces, disfrutaba de su compañía como amiga. Y, Nina agregó que ella había venido de un hogar dolorosamente roto, no tenía hermanos, y sus dos padres se habían ido. Entonces, aunque tenía amigos cercanos, no tenía otra familia directa que no fuera Rochelle y sus hijos.

Lo que primero había aparecido como una batalla de cabeza y corazón en blanco y negro (la cabeza quería quedarse, el corazón tenía que irse) ahora estaba lavado de gris. La mente de Nina no estaba, como había presentado originalmente, desconectada de su corazón. Más bien, su mente, en toda su racionalidad, también estaba tratando de cuidar su corazón, y específicamente, el deseo de su corazón de una familia intacta.

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Nina anhelaba sentirse conectada con el corazón, conocida y amada en su matrimonio. Y anhelaba una familia de cuatro con un terreno seguro, estabilidad y apoyo. Los dos anhelos parecían contradecir, o al menos no ser simultáneamente posibles. Hasta ahora, ella había elegido la estabilidad de la familia como su más alta prioridad, pero esto requería una desconexión de su esposa y su propio corazón. El resultado fue la soledad, que hasta el momento había sido racionalmente erosionada, pero el sistema se estaba desmoronando.

Nina reconoció que no estaba viviendo de verdad en la relación, que no era un matrimonio íntimo. Pero de lo que no se había dado cuenta era de que no estaba viviendo sinceramente dentro de sí misma; ella no tenía una relación íntima consigo misma.

Nina, como muchas personas, se sintió abrumada y ansiosa cuando surgieron sentimientos negativos sobre su relación, cuando lo que ella quería o pensaba que era cierto estaba en conflicto con lo que era verdad. La incomodidad emocional la envió a un tsunami de pensamientos sobre lo que tenía que hacer con respecto a la situación: "Si me siento así, entonces tengo que irme, ¿cómo voy a hacer esto? ¿Qué hay de los niños? ¿Donde vivire? ¿Quién los dejará en la escuela? ¿Qué debo hacer para hacerla cambiar? "Y así sucesivamente … Este diálogo interno intensificó su ansiedad y la hizo sentir más paralizada, más inclinada a hacer lo que fuera necesario para mantener el status quo. En el juego de la emoción, la ansiedad triunfa sobre la soledad.

Nina y yo teníamos mucho trabajo por hacer, para desempacar su experiencia en la relación con su esposa y también su familia de origen, donde aprendió por primera vez sobre las relaciones íntimas. Pero primero quería que Nina considerara construir una nueva relación consigo misma y aprender una forma más amable de responder a sus propios sentimientos incómodos. Al servicio de esa nueva relación, le ofrecí dos habilidades, que esperaba que la ayudaran justo donde estaba. Estas habilidades no fueron ni deben pasar por alto o ser un sustituto del trabajo que requiere la relación, y no están diseñadas para evitar hacer los cambios necesarios, que pueden incluir irse. También le aseguré que una conexión con su propio corazón no la llevaría, inevitablemente, a renunciar a su matrimonio, y que probablemente beneficiaría la relación de maneras que aún no podía imaginar.

2 pasos para la conexión en las relaciones

Paso 1

Cuando surgen sentimientos desafiantes, mueva deliberadamente su atención desde la cabeza hacia abajo hacia su cuerpo, particularmente el corazón y la parte inferior del abdomen. Haga una pausa para observar y sentir, dónde, cómo y de qué manera el contenido emocional del momento se manifiesta en su cuerpo. Y aquí está la parte más importante: permitir que ocurra lo que está sucediendo; elimine cualquier resistencia a su experiencia sentida. Simplemente deje que su cuerpo haga lo que hace, sin juzgar, tratar de cambiarlo o descubrirlo.

Prestar atención a tu experiencia directa en el cuerpo, sin resistencia, es transformacional; te permite sentir tu verdad, separada de tu historia sobre la verdad. La práctica de visitar el cuerpo, con amabilidad y curiosidad, y dejar que sea lo que descubras, es primordial en el proceso de curación.

Paso 2

Ponga físicamente una mano en su corazón, y silenciosamente ofrezca las palabras: "Cariño (o cualquier nombre que elijas), siento mucho que esto esté sucediendo, que estés experimentando esto", "Esto realmente duele", " Ouch "(o cualquier otra palabra que te guste y reconozca tu experiencia). El acto de prestar atención a nuestras sensaciones corporales seguidas de una auto-crianza activa, a través de palabras internas habladas, proporciona una dosis inmediata de compasión y presencia, que actúa como un antídoto profundo contra la soledad.

Cuando puedes practicar estas dos habilidades, constantemente, tu experiencia de ti mismo y de tu vida cambia. Usted se convierte en un lugar seguro para que usted resida, una base de operaciones en medio de lo que esté sucediendo dentro de la relación. Al hacerlo, creas una totalidad más estable, lo que puede no eliminar tus ansias de una experiencia particular con tu pareja, pero no es necesaria de la misma manera. No, es decir, para crear su bienestar interior o integridad. Su situación externa puede seguir siendo conflictiva y todavía puede estar fundamentalmente bien. No siempre puedes elegir si te sentirás solo dentro de la relación, pero puedes elegir si tienes que estar solo dentro de ti.