La guía de supervivencia para vivir con un narcisista

A menudo me preguntan alguna versión de esta pregunta: "Estoy viviendo con un narcisista y no quiero irme. ¿Qué necesito saber para hacer que esta relación sea lo más buena posible? "La mayoría de las personas que me hacen esta pregunta ya saben que el consejo estándar es" simplemente vete ". Ya se han decidido a probar la relación. de todas formas. Ellos pueden estar enamorados. Pueden tener hijos juntos. Sus creencias religiosas pueden alentarlos a quedarse con su pareja y hacer todo lo posible para que la relación sea un éxito.

He escrito este artículo para aquellos de ustedes que no quieren irse hasta que hayan intentado todo lo posible. Estos son los conceptos básicos de lo que necesita saber acerca de estar en una relación con una pareja que tiene un trastorno de personalidad narcisista.

Nota: Estoy usando el término "narcisista" aquí como una forma abreviada de describir a las personas que han hecho una adaptación narcisista a la situación hogareña de su infancia. No falta la falta de respeto. La palabra narcisismo describe un patrón de pensamiento y comportamiento, no una persona.

Si estás en una relación con un narcisista, las cosas serán más fáciles si conoces tres cosas básicas:

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1. Qué significa realmente estar con un narcisista,
2. Lo que es realistamente posible y lo que no,
3. Donde están tus límites

(1) QUÉ SIRVE CON UN NARCISSISTENTE REALMENTE SIGNIFICA

• Los narcisistas se centran en la mejora de la autoestima

El objetivo principal en la vida de la mayoría de las personas con trastorno narcisista de la personalidad (o adaptaciones, como prefiero llamarlas) es la mejora de la autoestima. El narcisismo se puede conceptualizar como un trastorno de regulación de la autoestima en el que los narcisistas son perpetuamente inseguros acerca de su estado. Pueden parecer altamente confiados para ti, pero siempre hay una duda acechante sobre su autoestima debajo de la fachada confiada.

En esencia, esto significa que la mejora de la autoestima es, en última instancia, más importante para ellos de lo que nunca se puede llegar a ser. Cuando su autoestima disminuye, los narcisistas solo tienen dos opciones:

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1. Entra en una depresión basada en la vergüenza y la auto-odio.
2. Conviértase en grandioso e insista en que son especiales, perfectos y omnipotentes, mientras que devalúa a otras personas como inferiores a ellas.

Naturalmente, eligen lo último. Como la persona más cercana a ellos, es probable que te devalúen para volver a sentirte más importante. Una mujer sabia me dijo una vez: "Cuando se sienten gordos, se quejan de tu peso".

• Los narcisistas carecen de empatía emocional

La falta de empatía emocional significa que los narcisistas no se sienten mal cuando te lastiman. Es posible que ni siquiera noten su reacción. Si lo hacen, es muy poco probable que les importe. Si te quejas, te negarán la responsabilidad: "Eres demasiado sensible". O te culparán: "Si no fueras tan estúpido, no tendría que corregirte tan seguido".

Esto significa que es muy probable que durante la relación, lastimen sus sentimientos repetidamente, tanto accidentalmente como a propósito. Debe estar preparado para esto, ya que es una parte inevitable e ineludible de estar en una relación con un narcisista.

• Los narcisistas carecen de la capacidad de verse a sí mismos y a otras personas de forma realista

Los narcisistas carecen de "relaciones de objeto completas" : "Relaciones de objetos enteros" es la capacidad de ver simultáneamente las cualidades buenas y malas de una persona y aceptar que ambas existen. Esta capacidad se desarrolla normalmente durante la primera infancia mediante la copia de tus padres y, lo más importante, al ser visto de forma realista y aceptado y amado por lo que eres por tus padres, a pesar de tus imperfecciones. Esta capacidad puede adquirirse más adelante si la persona con NPD está suficientemente motivada y tiene una psicoterapia adecuada.

Sin "relaciones de objeto completas", los narcisistas alternan entre dos puntos de vista extremos de ellos mismos y de otras personas: o bien son:

1. Especial, perfecto, omnipotente y con derecho (totalmente bueno), o
2. Basura defectuosa, defectuosa y defectuosa (malísima).

Lo que esto significa para ti, su compañero, es que no pueden verte de una manera realista y estable. Usted también es "especial" o "sin valor". Los narcisistas pueden cambiar rápidamente entre estas dos perspectivas alternativas dependiendo de cómo se sientan en el momento.

Esto tiene poco o nada que ver contigo . Al principio de la relación, es probable que te vean como perfecto, perfecto y especial (totalmente bueno). Luego, a medida que te conozcan y comiencen a ver las imperfecciones que todos tenemos y la forma en que difieren de su compañero de fantasía ideal, es probable que cambien a verte irremediablemente defectuoso (mal).

La felicidad es temporal: esta falta de "relaciones de objeto completas" se manifiesta durante la relación momento a momento. Esto hace que cualquier felicidad que ustedes dos sientan juntos sea temporal y frágil. Es vulnerable a ser interrumpido inesperadamente porque los narcisistas son tan hipersensibles e incapaces de mantener una imagen estable y positiva de ti cuando se sienten enojados, dolidos, decepcionados o frustrados por ti.

Los narcisistas carecen de "constancia objetiva": en esencia, esto significa que el momento en que su pareja narcisista siente algo negativo, interrumpe la conexión positiva entre usted y todo lo positivo vuela por la ventana. Toda su historia positiva con ellos y todo lo bueno que han hecho por ellos ahora está totalmente fuera de su conocimiento. Te quedas pensando cómo puede suceder esto: un minuto tu pareja es totalmente cariñosa y ustedes dos son tan felices, al siguiente minuto su pareja los odia.

La respuesta es que la falta de "constancia del objeto" es una consecuencia de no tener "relaciones de objeto completas".

Recuerde, si no pueden verlo al mismo tiempo como que tiene rasgos y comportamientos que le agradan y le disgustan y lo aceptan como una persona completa, solo pueden ir y venir entre amarlo y odiarlo. Este cambio depende totalmente de qué aspecto de usted o cuál de sus comportamientos, el que le gusta o el que no le gusta, está en primer plano en el momento. Piense en esto como una cámara que solo puede ver lo que está inmediatamente frente a ella en el presente. El pasado no existe para una cámara.

Ejemplo: Rosie y Al viendo la televisión

Rosie y Al estaban sentadas en el sofá viendo su programa de televisión favorito. Estaban felices y abrazados. Rosie se levantó para ir a la cocina por algo y Al se molestó con su partida. Pensó: "¿Cómo se atreve ella a interrumpir nuestra televisión mirando así? ¡Realmente no puede preocuparse mucho por cómo me siento si se levanta y se va! "Al se enojó cada vez más al pensar en ello. Para cuando Rosie regresó, estaba furioso y quería castigarla. Todos los buenos sentimientos que había experimentado unos minutos antes habían desaparecido.

Rosie (todavía sintiendo todos los sentimientos cálidos sobre Al) regresó y se sentó junto a él esperando continuar donde lo habían dejado. En cambio, Al dijo enfadado: "¡Cómo te atreves a irte así! Eres tan desconsiderado. ¿No te importa en absoluto cómo me siento? "No hace falta decir que el resto de la noche no fue bien y que a la hora de acostarse, ya no hablaban entre sí.

Si vas a tener una relación con un narcisista, debes prepararte para situaciones como las anteriores. Ellos son inevitables. Debido a que usted y su pareja narcisista son dos personas diferentes con conjuntos de sensibilidades muy diferentes, algunos comentarios o conductas que usted ve como inocuos de repente pueden desencadenar la inseguridad subyacente de su pareja narcisista. Ahora los buenos sentimientos desaparecen y él o ella te odia y empieza a devaluar enojado contigo. Puede ser un shock para cualquier persona normal. Hace diez minutos todo estaba bien, pero ahora te encuentras en medio de una desagradable batalla defendiéndote contra una serie de acusaciones injustas. Esto nos lleva directamente a mi próximo punto que necesitas saber.

( 2) LO QUE ES REALISTICAMENTE POSIBLE Y LO QUE NO ES

• Los narcisistas nunca pueden aceptar la culpa

Debido a que los narcisistas solo ven dos opciones, son perfectos o sin valor, rara vez están dispuestos a aceptar cualquier responsabilidad por lo que hacen mal. Consideran que aceptar la culpa es admitir que son defectuosos y sin valor. Si lo hacen, su autoestima se desploma y son extremadamente vulnerables al odio a sí mismos. También inconscientemente esperan que los desprecies y los hagas sentir aún peor.

La realidad posterior a la pelea: a la mañana siguiente Al despertó de mejor humor y fue a darle un abrazo a Rosie. Él se sorprendió cuando ella rechazó sus avances físicos. "¿Qué le pasa a ella?", Se preguntó. Por supuesto, la pelea de la noche anterior fue totalmente inconsciente porque ahora se sentía bien. Rosie, sin embargo, lo culpó por comenzar una pelea innecesaria y ridícula que arruinó su noche y lo dijo.

Rosie quería que Al asumiera la responsabilidad de la pelea. Al ser un narcisista interpretó esto como que Rosie quería que se sintiera humillado, y en lugar de aceptar su parte de la culpa, cambió toda la responsabilidad de la pelea por ella. "Si no hubieras decidido repentinamente levantarte y marcharte, todo habría estado bien". Ahora estaban de nuevo peleando.

• Los narcisistas no se disculpan

Debido a que a los narcisistas les resulta demasiado humillante aceptar la culpa, es poco probable que estén dispuestos a disculparse, incluso cuando saben claramente que estaban equivocados. Por lo tanto, es muy poco realista esperar que un compañero narcisista se disculpe.

El gesto reparador: a menudo, los narcisistas hacen gestos dulces que equivalen a una disculpa, como comprarle un regalo o dejar que elija dónde ir a cenar. Si desea que la relación continúe con mejor nota, acepte su gesto de reparación sin exigir una disculpa.

El obsequio de Al a Rosie: en cierto nivel, Al sabía que había contribuido a su pelea y había reaccionado exageradamente ante el comportamiento de Rosie. Decidió comprarle un bonito brazalete de oro que sabía que le gustaría. Esa noche, durante la cena, sacó la caja con el brazalete y dijo: "Aquí vi esto y pensé en ti". Rosie se preocupó por el regalo, se besó de inmediato y le dio las gracias a Al y nunca volvió a mencionar la pelea. Ella entendió que el regalo era la disculpa que no podía expresar con palabras y que era hora de seguir adelante.

Rosie también tuvo un pensamiento reconfortante que no compartió con Al: "Creo que, teniendo en cuenta cómo han ido las cosas, obtendré muchas joyas en esta relación y muy pocas disculpas. Tendré que recordarme eso cuando comience nuestra próxima pelea ".

• Escoge tus batallas

Debes estar preparado para dejar ir pequeños insultos involuntarios. Lo mejor es elegir cuidadosamente tus batallas. Si le dices a tu pareja narcisista cada vez que hiere tus sentimientos, la relación se agriará, te encontrarás en un continuo estado de guerra y no obtendrás nada. Salva esas peleas por insultos serios e intencionales que cruzan ciertos límites que estás preparado para defender al dejar la relación. Y, debe estar preparado para abandonar la relación, si su narcisista se niega a respetar esos límites. La mayoría de los narcisistas dirán y harán lo que quieran si los dejan.

• Los narcisistas no están dispuestos a procesar las peleas pasadas

Después de una pelea con tu pareja, es posible que quieras volver y discutir qué salió mal y cómo hacerlo mejor la próxima vez. Los narcisistas usualmente se rehusarán a hacer esto porque se siente como si se estuvieran frotando la nariz en sus errores del pasado.

Use el lenguaje "nosotros": Funcionará mejor si utiliza el lenguaje "nosotros" y habla sobre cómo los dos quieren que las cosas avancen en el futuro.

Ejemplo: "Sé que ambos nos amamos y queremos que las cosas vayan bien. Creo que ambos podemos estar de acuerdo en que en el futuro los dos necesitamos ser más amables el uno con el otro y tener más cuidado con la forma en que expresamos las cosas ".

(3) DECIDIR DONDE ESTÁN SUS LÍMITES Y DEFENDERLOS

• Los narcisistas no respetan (ni siquiera notan) los límites de otras personas

Esto significa que debe tener claro qué tipo de mal comportamiento narcisista es tolerable y cuál intolerable. Dejados a su suerte, los narcisistas cruzarán la mayoría de las líneas que otras personas respetarán automáticamente.

Por ejemplo, muchos narcisistas no piensan en criticar su gusto por la ropa, sus parientes o sus creencias más queridas. Muchos pegarán debajo del cinturón (¿qué cinturón?) En una pelea y te dirán cosas desagradables y desagradables y luego actuarán como si nada hubiera pasado.

Ejemplo: Betty y David y hacer trampa

El novio de Betty, David, encontró pruebas de que, mientras él estaba de viaje, ella se había vuelto a conectar con un viejo novio. Cuando la enfrentó, ella dijo: "Eres un cerdo feo y gordo". Te estoy haciendo un favor teniendo sexo contigo. ¡Deberías estar agradecido y callado! "

Betty se sorprendió cuando David dijo que ella había cruzado un límite y que él nunca más quería volver a verla. Cuando se dio cuenta de que lo decía en serio, ella le suplicó que se quedara y le diera otra oportunidad.

A Betty realmente le gustaba David y solo estaba reflexivamente repitiendo con él la forma en que su madre había hablado con su padre. No se le había ocurrido que estaba cruzando un límite y que David tomaría sus palabras en serio y la abandonaría. En su mente, las palabras no significaban nada y solo estaba castigando a David por confrontarla con la evidencia de haberla engañado.

• A algunos narcisistas no les importa crear escenas públicas humillantes

Esto puede variar desde que insistan con enojo en que los dos se levanten y salgan de un restaurante porque sienten que el servicio es insultantemente lento, a pesar de que son perfectamente felices quedándose, gritándoles en la calle y alejándose de ustedes.

Debes decidir si esto es algo con lo que puedes vivir y, de ser así, dónde está la línea para ti. Cualquier narcisista que hace esto una vez es probable que haga esto repetidamente. Es parte de cómo lidian con lo que perciben como insultos a su autoestima.

Ejemplo: Patty y Chad en una cita

Patty era hermosa y lo sabía. También era muy narcisista y se sentía con derecho a hacer y decir lo que quisiera cuando quisiera. Ella había aprendido que la mayoría de los hombres estaban agradecidos por su compañía y la oportunidad de quizás tener sexo con ella al final de la tarde.

Chad salió en una primera cita con Patty. Cuando ella fue insultada por algo que dijo, Patty se levantó, se alejó de él y lo dejó sentado solo en el restaurante. Ella esperaba que corriera después de disculparse y rogarle que regresara. En cambio, Chad se quedó sentado y pidió un trago. Luego le envió un mensaje de texto a Patty y le dijo: "No quise insultarlo". Empecemos de nuevo. Por qué no vuelves y disfrutas la comida conmigo y ves a dónde nos lleva esto ".

Patty eligió aceptar su disculpa y regresó a la mesa (en realidad, ella no había ido muy lejos) y procedieron a pasar una agradable velada. Ambos fingieron que nada había sucedido y simplemente siguieron adelante.

Chad se había ganado el respeto de Patty al no perseguirla y también por la forma tranquila y astuta en que había manejado su mal comportamiento.

Para Chad, el límite fue claro. Él había hecho todo lo que estaba dispuesto a hacer. Si Patty no hubiera regresado, o si hubiera continuado reprenderlo, él habría terminado la relación allí mismo.

• El abuso verbal puede escalar a abuso físico

Si no dibuja ningún límite en torno al abuso verbal, su pareja puede escalar a abusar de usted físicamente. A menos que seas un masoquista y disfrutes de ser derrotado, te sugiero que los detengas desde el principio. Puede comenzar algo inocuo, pero luego aumentará rápidamente si permite que continúe cualquier forma de abuso físico.

Ejemplo: Netta y Harry en la cena

Netta y Harry habían estado casados ​​por un año cuando pasó de gritarle cuando estaba enojado a agarrar su brazo. Netta se dijo a sí misma que él estaba exagerado y realmente no la había lastimado así que lo dejó ir.

La siguiente vez que sucedió, salieron a cenar con otra pareja y Harry se ofendió por algo que Netta dijo y la pateó duramente debajo de la mesa. Ella dijo en voz alta: "¡Ouch, detén eso!" Avergonzado, Harry frunció el ceño por el resto de la tarde y apenas habló. Fue una cena muy tensa con la otra pareja y Netta hablando e intentando fingir que todo era normal.

Cuando Harry y Netta llegaron a casa, él comenzó a gritarle. En su mente, él fue la víctima. "Nunca me vuelvas a hacer eso delante de nadie o realmente te lastimaré".

Netta finalmente se dio cuenta de que se estaba cruzando un límite real. También se dio cuenta de que era mejor que tomara una posición o que su matrimonio se convirtiera rápidamente en un infierno.

Ella dijo: "Harry, te amo y quiero que nuestro matrimonio funcione. Debes saber que nunca es aceptable que vuelvas a echarme mano. No me importa lo enojado que estés. Siempre estoy dispuesto a discutirlo contigo y me disculparé si me equivoco ".

Harry intentó inventar excusas y culparla por todo. Netta persistió hasta que logró convencerlo de que nunca volvería a ponerle la mano encima ni la amenazaría con violencia física. Harry se dio cuenta de que Netta hablaba en serio y si no quería que se divorciara de él, era mejor que tuviera más cuidado sobre cómo la trataba.

Por supuesto, al ser un narcisista, Harry "olvidó" una o dos veces y Netta le recordó dónde estaba el límite. Pero Netta mantuvo el límite muy claro y Harry aceptó que debía mantenerse dentro de él.

Punchline: nunca es fácil estar en una relación con un narcisista. Sin embargo, será más fácil si te educas sobre lo que puedes esperar de manera realista, aprendes algunos "consejos" sobre cómo lidiar con el mal comportamiento narcisista, y decides claramente dónde están tus límites y estás preparado para defenderlos.

Este artículo es una versión ampliada de mi respuesta a una publicación de Quora: "¿Cuál es la mejor manera de tratar con un narcisista en una relación (21/10/17)