En la edición de julio / agosto de The Atlantic Magazine, Lori Gottlieb ha publicado un importante artículo: "Cómo el culto a la autoestima está arruinando a nuestros niños". Nos llama la atención sobre una importante consecuencia de la crianza contemporánea de clase media y alta. nuestra incapacidad para ayudar a nuestros hijos a comprender y aceptar sus limitaciones. Estamos tan ocupados tratando de ser padres perfectos que perdemos de vista la meta más deseable y alcanzable de ser padres "lo suficientemente buenos". Aparentemente, ser padres perfectos significa que nunca criticamos a nuestros hijos ni los ayudamos a enfrentar sus limitaciones y deficiencias. Esto, a su vez, deja a nuestra descendencia sin estar preparada para las inevitables decepciones que la vida le depara incluso a los más talentosos y logrados de ellos.
Un aspecto de este intento de una paternidad perfectamente sincronizada es la falta de voluntad para presionar a los niños. Se les permite rendirse fácilmente, son elogiados por actuaciones mediocres y nunca tienen la culpa. De alguna manera, se considera que culpar a alguien socava su confianza, en lugar de confrontarlos con esfuerzos que no alcanzan para lo que se necesita. En cambio, son los maestros, o las autoridades injustas, o los niños educados de manera deficiente los que tienen la culpa. Lo que Gottlieb describe es el polo opuesto del enfoque de la madre tigre de Amy Chua para la crianza de los hijos. Chua ejerce una presión interminable y no se detiene en las críticas. La autoestima de sus hijos se gana con dificultad. Los padres Lori Gottlieb están hablando de alabar todo y no agobiar a sus hijos con presiones para esforzarse más. El resultado parece ser que muchos adultos jóvenes se sienten perdidos en un bosque de posibilidades infinitas y no entienden por qué no están más contentos con lo que han logrado.
Me pregunto si algunos de los factores sociales que contribuyen a una mayor ambivalencia materna (y paterna) también contribuyen a esta forma de "seguridad" parental que, de hecho, en realidad no es del todo segura. Los niños saben perfectamente que no todo lo que hacen es perfecto y cuando los padres continúan soltándolos o afirmando que su fracaso nunca es obra suya, desarrollan un sentido inestable de la realidad, lo que lleva a que no se produzcan grandes pérdidas de confianza y autoestima de lo que sería en otro caso. Los factores sociales a los que me he referido antes son la ausencia de una familia extensa que vive cerca y las altas tasas de divorcio. Las madres, y algunas veces los padres, están solos, luchando con la ambivalencia y la culpa que llevan a falsas afirmaciones.
